Общение - это контакт, то есть, активность двух сторон. Если один говорит, а второй не слушает или слушает, но не слышит, контакта нет. А если нет контакта, нет и взаимопонимания и близости.
Поскольку все люди разные, говорят они тоже по-разному, и настоящая близость проявляется в умении не просто говорить, но договариваться, как говорить, чтобы обоим участникам контакта быть выслушанными, услышанными и понятыми.
Как выстроить близкие отношения, если партнёр много говорит? Давайте разбираться!
Что значит "много говорит"
Многословие имеет разные причины.
Первая причина - сильное эмоциональное возбуждение, вызванное тревожностью. Человек в состоянии глубокого невроза может говорить быстро и много. Процесс говорения помогает ему расслабиться и сбросить сильное нервное напряжение.
Люди делают это неосознанно. Они в основном не осознают свой невроз, так как не владеют информацией, которой владеют психологи, психотерапевты и психиатры - для диагностики психоэмоционального состояния. Активное говорение - бессознательная психологическая защита, которая помогает справиться с повышенной тревогой.
Вторая причина - психологические запреты, которые не позволяют чётко и ясно рассказать о своих настоящих переживаниях, распознать свои чувства, назвать их, присвоить их себе, выразить и попросить эмоциональной поддержки. Это признак проблем в сфере эмоционального интеллекта.
Например, мужчина ревнует женщину, но вместо того, чтобы сказать "я тебя ревную, и мне очень плохо", он говорит много разных слов о других мужчинах и женщинах, о себе - но не о своих чувствах.
Третья причина - дефицит внимания партнёра. Человек может испытывать дефицит признания, понимания и поддержки. Но если он не осознаёт и не признаёт свои настоящие потребности, подсознание толкает его к поведению, которое компенсирует дефицит.
Например, женщине не хватает ласки, но она не может сказать "обними, погладь меня, пожалуйста". Вместо этого она говорит и пытается удерживать внимание мужчины на себе, но при этом не удовлетворяет настоящую потребность. А мужчина не может догадаться, что именно женщине нужно, если она не выражает это конкретными словами и просьбами.
Кстати, многим женщинам нужны подарки именно потому, что у них есть проблемы в эмоциональной сфере, и они не осознают свои настоящие потребности. А подарки эти потребности не удовлетворяют. Поэтому сколько ни дари подарков, им всё мало.
Отношения - это готовность отдавать внимание
Внимание к переживаниям партнёра - важная часть психологически зрелых, здоровых отношений. Если мужчина или женщина незрелые, у них очень мало личностных ресурсов, которыми они могут делиться. Как маленькие дети, они могут только поглощать, брать и принимать внимание, но сами дать не могут, потому что испытывают колоссальный дефицит внимания с детства.
Таким партнёрам с дефицитом психологических ресурсов проще откупиться подарками или действиями. Они не могут слушать и слышать, потому что их эмоциональный интеллект находится в замершем состоянии. Им проще делами доказывать свои чувства, но быть в эмоциональном контакте они не могут.
Такие люди говорят о себе, что они скромные и молчаливые. Но часто за этим кроется невозможность быть эмоционально близким, открытым и откровенным, отсутствие навыка распознавать свои чувства, эмоции, потребности и желания. И поскольку они сами не могут говорить, слова партнёра им выслушивать тоже тяжело, и кажется, что партнёр говорит слишком много. А если партнёр говорит ещё и о чувствах, эмоционально холодные люди таких слов вообще не понимают и считают их пустыми.
Проблему многословия мы затронули в обсуждении статьи "Если муж ревнует, не знаю, что делать".
"Неприятно общаться с болтливыми людьми. Если они сообщают много неинтересной и ненужной информации, скучно их слушать. Эта информация ничего нового мне не даёт".
Люди с замороженным эмоциональным интеллектом считают, что партнёр обязательно что-то должен давать. А если не даёт, он не интересен. Но партнёр (или просто собеседник) говорит, потому что его что-то тревожит, а значит, ему нужна поддержка. И это повод дать своё внимание другому человеку, а не тащить одеяло на себя!
Если человек всё время ждёт, что любое движение в отношениях должно ему нравиться, быть интересным или полезным, отношения не получатся. Не всегда наши близкие излагают художественные или научно-популярные тексты. Если нужны такие тексты, для этого есть художественная и научная литература. А общение с близкими - не поход в библиотеку, это двустороннее эмоциональное напряжение и труд души. Эмоционально незрелым людям это не под силу.
Что делать, если многословие утомляет
Если вы не готовы выдерживать эмоциональное напряжение в диалоге, вы можете дозировать контакт. Для этого можно использовать два способа.
Способ первый - давать столько внимания, сколько вы можете дать, но не ломать себя и не давать больше, чем хватает вашего эмоционального интеллекта и ваших психологических ресурсов. Вы можете позволить человеку высказаться, выслушать его с максимальным вниманием и дать обратную связь.
Например, так: "Я тебя понимаю. Наверное, ты испытываешь (страх, тревогу, гнев, ярость, злость, чувство вины, стыд, обиду, грусть, печаль, ревность или что-то ещё). Знаешь, у меня очень мало сил, чтобы разделять с тобой переживания. У меня сейчас тоже очень много проблем, и мне сложно сопереживать другим людям. Но я тебе очень сочувствую. Если нужна какая-то моя помощь в этой ситуации, я могу помочь".
Способ второй - обозначение личных психологических границ. Личные психологические границы - это знания о себе, которые помогают распознавать, что для личности допустимо и приемлемо, а что недопустимо и неприемлемо. Два качества здоровых личных границ - гибкость и ясность. В разное время границы могут меняться, и у разных людей границы разные.
Если вам тяжело слушать многословие другого человека, важно чётко и ясно, но без оскорблений и ярлыков создать "я-послание": "Я сегодня не готов глубоко погружаться в твои проблемы. У меня очень мало сил. Если сможешь коротко рассказать о том, что случилось, буду тебе признателен. Могу тебя выслушать и что-то сказать в ответ, но много и долго выслушивать тебя не смогу. Но это не значит, что я тебя отвергаю. Ты мне дорог и важен. Просто я не в ресурсе".