Мы часто сталкиваемся в отношениях с задачей, когда нужно повлиять на поведение окружающих, наших партнёров или детей. Любое принуждение – это нарушение чужой воли, границ и свободы выбора. Так как же «заставить» окружающих Вас меняться и делать то, что Вам нужно.
Если речь идет об отношениях в бизнесе или коммуникациях в профессиональной деятельности, то правило простое – руководствоваться этикой профессиональных отношений и «подводить» подчиненного в выбору. Или ты с нами, принимаешь устав организации и правила, предусмотренные в регламентирующих документах или – без нас, живешь и профессионально реализуешься по собственным соображениям. Как говориться ничего личного…, выбор за тобой. Сотрудника всегда можно подвести к выбору: или принимаешь принятые правила взаимодействия в данной организации или уходишь «в свободное плавание». Без обид. Основной акцент делается не на личности сотрудника, а на его желании и выборе: быть в организации (со всеми вытекающими последствиями: принятие «устава» отношений, правил и условий взаимодействия) или "расстаться по хорошему", пойти в "свободное плавание".
Таким образом, руководитель не применяет насилия над личностью (любое насилие порождает ответ, часто деструктивный), а дает право выбора (уважая свободу выбора) самому сотруднику. Быть вместе в команде, принимая правила взаимодействия, или «пуститься в свободное плавание». Руководитель должен быть готов принять любой выбор подчиненного: быть вместе или расстаться. Иногда сотрудники бывают «ценными». И может так получиться, что руководитель может сам «прогнуться» под «свод правил» подчиненного. Но это уже та цена и уступка, которую руководитель готов платить за «своевольность» своего сотрудника. Это выбор руководителя: идти на уступки ради того, чтобы именно данный сотрудник работал у него. Но любые подобные исключения отрицательно сказываются на взаимоотношения с другой категорией сотрудников, «менее значимых». Будет назревать конфликт. «Другая категория» будет саботировать исполнение принятых правил. Любые «исключения» должны быть серьезно обоснованы и эти обоснования должны быть понятны для всех. Иначе ожидайте «бунт» на корабле. И это тоже ситуация- следствие выбора самого руководителя.
В личных отношениях ситуация подобна. Мы можем предложить поменяться своему партнеру, но при этом оставить ему выбор: меняться или нет. И, главное, с уважением отнестись к его выбору. В данном случае большую роль сыграет то, насколько Вы значимая «фигура» для своего партнёра. Если Вы значимая «фигура» для своего партнера, то вероятность изменений выше. Если для партнеры Вы малозначимы, то мотивации для изменений может быть недостаточно. В любом случае, хотите влиять на окружающих и провоцировать их на изменения, будьте готовы к тому, что они могут быть не готовы к изменениям. И тут остается Выбор за Вами: принимать решение остаться с данным партнером и принять его таким как есть, или расстаться.
Очень часто мы находимся в «трудных» отношениях потому, что не готовы принять ответственность за выбор в пользу другого сценария отношений. Значит эти отношения «зачем-то нужны» нам.
Более подробно об этом Вы можете прочитать в следующих статьях:
Он и ОНА. Почему первая любовь – несчастная
Он и ОНА. Нужны ли мы друг другу
Психология и религии. «ОН и ОНА. Что нас связывает? Часть первая. Мужское и Женское»
Психология и религии. «ОН и ОНА. Что нас связывает? Часть вторая. «Родитель» и «Ребенок»
Психология и религии. Он и Она. Мужской и Женский эгоизм
В пользу выбора осознанно или не осознанно могут приниматься аргументы «за» и «против». За любой выбор надо «платить его цену». Каждому выбору есть своя цена.
К примеру:
- готова терпеть своего авторитарного партнера потому что он обеспечивает материальными благами (выбор в пользу отношений ценною обеспеченности)
- готова расстаться со своим авторитарным партнером и строить самостоятельно свое финансовое благополучие (выбор в пользу расставания с ценою приложения усилий в реализации своего материального благополучия
- готов «терпеть» истерики и строить отношения дальше потому что красивая, сексуальная (грудь большая, «хороша в постели») – выбор в пользу отношений ценою обладания «ценного трофея, большой груди»
- не готов продолжать отношения с «истеричным» партнером (выбор в пользу расставания ценою одиночества или приложения усилий по поиску нового партнера и построения отношений с ним)
Таких примеров можно привести бесконечное множество.
Главное - понимать и осознавать свой выбор и то, ради чего Вы его делаете и какую цену за него готовы платить. А также нести ответственность за свой выбор. И тогда не будет для вас «неожиданностей», разочарований, неоправданных «вложений», претензий и обид.
Систему воспитания детей тоже можно «построить» на идее способствования в формировании у ребенка собственного выбора, осознания последствий за этот выбор и несения ответственности за эти последствия. Пусть не сразу, но со временем.
Примеры:
- или ты учишься или идешь работать
- или ты делаешь уроки (задания) и в свободное время можешь пойти погулять (поиграть на компьютере, на гаджете и т.д.), или не делаешь уроки (задания), но компьютер (телевизор, планшет, гаджет) сегодня будет отключен.
И так далее.
На этом я заканчиваю развитие этой темы. Пишите отзывы, мнения, комментарии. Подписывайтесь на канал и читайте другие статьи.
С уважением к Вам, Олег Новиков.