Молчание близкого вам человека "убивает"?
Почему молчание близкого человека может оказаться столь невыносимым для другого..
«Почему ты молчишь? – спрашивала жена своего мужа. Как ты можешь так долго молчать? Ну скажи хоть слово!» – не успокаивалась она.
Но ведь она даже и не подозревала, что, задаваясь подобными вопросами, постоянно желая слышать мужа, дело оказывалось в ней же самой.
«Как же так? Выходит, что не каждому человеку нужно общение? А как же взять тот фак, что люди существа социальные и только общение делает человека человеком?», - возмущалась она…
На деле вышло так, что вообще-то каждый человек отличается от другого. Один будет трещать без умолку, другой – молчать или говорить мало, классно, когда есть золотая середина).
Героиня сама совершенно не относилась к тем людям, которые молчат, наоборот, была очень разговорчивой. Её привычным способом было говорить, а молчать было невыносимо для неё.
И в этом месте, в её «тень» вытеснено её собственное молчание – об этом ещё поговорим здесь.
Тень, один из базовых архетипов по К. Юнгу (психоаналитик). Архетип по Карлу Густаву Юнгу это то, что человек отрицает, не признаёт в себе, подавляет, вытесняет о чём, например, желает, отторгает, как и страхи в том числе.
Самой девушке очень уж хотелось, чтобы её муж пусть не так много, но хоть что-то говорил, ведь его молчание «убивало» её.
Со временем она поняла, что её невозможность в молчании - попытка закрыть её же потребность!
Более того, её невозможность это и есть она сама!
То есть она сама себя терроризировала, напрягала, изводила – неосознанно, конечно.
Да, именно это оказалось для неё самым сложным, ответить себе, чего же ей так не хватает, когда муж молчит…
Как я уже писала выше, желательно поискать потребность, какая стоит за тем, что вас так сильно мучает, потому что скорее всего дело не в другом человеке, а в вас самих.
НЕ стараться любыми способами взять измором человека, но добиться своего (лучше всё равно не станет), а поискать причину в себе.
Бедный муж даже и не подозревал, почему она к нему так приставала? Он же не знал, что происходит у неё в голове? Он может злиться, смиряться, по-разному может реагировать, и дальше как снежный ком, идёт обида, разочарование так ещё и с обеих сторон, такой вариант тоже возможен.
Только вот о позиции двух взрослых людей здесь вряд ли может идти речь, один тянет одеяло на себя, другой на себя.
И второй момент, почему он должен быть ответственным за мысли другого? Нет, не должен.
Хочу сказать, что обращать внимание на себя в момент своего же раздражения, негодования очень трудно и тем более пытаться понять, что же во мне, почему я так реагирую?
А после ещё и осознать это – в этот момент чувствуешь, как работает сопротивление.
Замечаешь, как мысленно ты перемещаешься куда-то в другое место, возникает острое желание забыть, перестать думать об этом, махнуть рукой.
И всё же, причина была найдена такому поведению. Девушке не хватало внимания, это первое на что она отозвалась слезами.
Для неё, человек, который с ней разговаривает означает, что он проявляет к ней уважение, интересуется ею, хочет разделить с ней то, что происходит с ним, а значит уделяет внимание!
Одной из причин такого поведения кроется в детском опыте, когда возможно кто-то из родителей или других значимых взрослых для ребёнка, наказывал молчанием в ответ на возможно какую-то шалость, игнорировал.
Вот мы и подошли к месту её теневой части, какую она теперь уже по понятным причинам вытесняла, подавляла, ведь в молчании ей было совсем невыносимо!
Игнорирование молчанием! Звучит очень страшно. Представляете себе такого ребёнка?
Он играет, к примеру, разбрасывая при этом игрушки, и вдруг, нечаянно, одна из игрушек попадает в маму, и мама, разозлившись, говорит :"Не умеешь играть нормально, будешь сидеть без игрушек и ко мне больше не подходи!»
И всё – ребёнок крутится вокруг мамы как может, и так и сяк пытается показать, что он ничего плохого и не думал совершать, более того, он даже не понимает почему мама отворачивается, если он совсем ещё мал допустим, а мама «корчит нос», разговаривает вообще по телефону – одним словом не обращает на ребёнка никакого внимания.
А что в этот момент чувствует малыш? Кто об этом позаботиться? Кому важны его переживания?
Думаю, ответ очевиден.
Так он постепенно учится справляться сам со своими переживаниями, а порой даже вовсе перестаёт чувствовать, потому что бывает не безопасно.
После – такой, уже взрослый, приходит на консультацию к психологу и на вопрос:» А что вы чувствуете, когда рассказываете об этом? Отвечает - "ничего. Я не знаю, что я чувствую", Или:"Почему я должен что-то чувствовать? Я просто рассказываю, как есть!".
И дальше БОльшая часть работы предстоит по восстановлению его чувствительности; к возвращению его в те сложные переживания, какие он вытеснил когда-то для того, чтобы не чувствовать боль.
Иногда клиентам кажется парадоксальным, что им нужно вновь встретиться с глубокими переживаниями, да ещё и прожить их вновь, но зачем, они же причиняли когда-то им сильную боль?
Но это правда необходимо сделать для того, чтобы освободить место для радости!
Оксана Пожарская