Я пишу тебе письмо.
Наверное все, что я пишу - тебе.
Но все по частям, по кусочкам, обрывки стихов на салфетках.
А это письмо все никак не напишется.
Приходят мысли, в душе, в медитации, во сне, когда гуляю по улице, готовлю еду, мою посуду, когда делаю массаж.
Вдруг, откуда ни возьмись в голове возникает беседа, догадки, аргументы, взгляд с одной стороны, другой, третьей, из глубин и из космоса.
Слова вырастают в кристаллы, гаранятся, шлифуются, сверкают гранями, создавая причудливый узор.
Мысли приходят в те моменты, когда нет возможности взять планшет и натыкать их пальцем в буквы. А потом я сажусь, открываю заметки, а там чистый лист и в голове опять пусто. Звенящая пустота и непонятно с чего начать, о чем сказать, все уже говорено и позабыто.
Вроде бы уже не о чем, все очевидно.
Я не та и ты не тот.
Но ты знаешь, когда я беру воображаемый чёрный маркер и начинаю отчаянно вычёркивать все свои радужные мечты и смутные надежды. Мир вокруг становится нестерпимо чёрным, будто бы нет в нем и не было ни мечт, ни надежд, никаких.
Однажды, давно, в позапрошлой жизни, я прочитала где то, что чтобы забыть человека, надо представить, что он умер. Похоронить его на своём внутреннем кладбище, приносить цветочки по памятным датам, пока помнятся. И я так сделала с одним человеком, которого хотела забыть. Самое печальное было, что однажды он вернулся и это был реальный зомби, потерявший все свое очарование, да и человеческий облик Было страшно, больше я так ни с кем не поступала.
Ещё советовали разозлиться, собрать букет обид и претензий, выписать все отрицательные качества и медитировать на них, чтобы уговорить себя, что нельзя с этим человеком больше ничего и никогда.
А я не могу, у меня в букеты и списки собираются только любовь и нежность, понимание и благодарность. И все обиды с претензиями, которые мелькали в моментах, просто растворяются и теряют смысл.
Да, мне хочется думать что ты жив, здоров и счастлив, и что рядом с тобой прекрасная женщина, которая согревает тебя своей любовью и вдохновляет на подвиги.
ТА женщина.
Но вот картинка, где я жива здорова и счастлива и рядом со мной ТОТ мужчина, у меня почему-то не вырисовывается.
Как в книжке Стругацких "За миллиард лет до конца света". Свернул со СВОЕЙ дороги и вот теперь перед тобой все время кривые, косые окольные тропы.
Да можно представить и делать шаги по этим тропинкам, но не хочется, нет ни сил ни вдохновения и с каждым шагом все тяжелей, будто в никуда.
Я как будто все время жду и оглядываюсь, может 'вдруг", может "да"?
Так проходят дни, недели, годы.
И порой, я беру себя в руки и говорю: "Ну сколько уже можно? Пора признать, что БОЛЬШЕ НИКОГДА."
Тут моё сердце наполняется такой печалью и отчаянием, как будто с тобой из моей жизни ушло что-то самое важное и абсолютно ценное. И теперь все шаги и попытки, идеи и планы - просто линии на бумаге, сухие осенние листья, пыль, не имеющая значения. Блекло, плоско, бессмысленно.
Лабковский и другие психологи говорят, что это невротическая привязанность, проекция, перенос и все такое. Говорят, лечится. Да, я знаю что я зависимая, от дешёвого дофамина компьютерных игрушек, некоторых веществ и людей.
Не раз бывало в моей жизни, думала,что вот без НЕГО-ТО мне жизнь не мила... Что таких как ОН больше нет, клин сошёлся. Но потом, довольно быстро, кстати, оказывалось, что есть. Есть и покрасивее и поумнее и посексуальнее и побогаче. В мире много людей. И некоторые из них весьма интересны. С ними восхитительно легко, и охренительно приятно и никто никому ничего не должен и все просто, и казалось бы, но не кажется.
А когда после всех проработок, отжиганий и гармонизаций энергетических связей, обменов осколками души, отпусканий, молитв и медитаций на истинное близнецовое пламя. Ты снишься мне.
Мы сидим на берегу у закатного моря и потрескивает костёр. А мы просто сидим на песке и смотрим в тёмные волны. Кажется, что ничего другого и не надо.
#окольныетропы #невроз #лечится #психотерапия #важное #зависимость #письмо
