Два хулигана на парковке проникли в салон авто. Один по привычке откручивает магнитолу, но заметив, что творит второй, останавливается и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да, ты же сам сказал, что это машина машиниста поезда.
- Ну…тогда, в принципе согласен: руль тут ему - нафиг не нужен.
____________________________________________________________________________________
В магазин мебели приходит пара находящаяся долгое время в браке. Муж спрашивает у менеджера:
- У вас есть не прямоугольные кровати, а треугольные? Просто, мы с ней, типа - железнодорожные рельсы.
- Это как?
- Нам вообще параллельно друг на друга.
____________________________________________________________________________________
Заблудившиеся на селе городские туристы долго искали под полем метро, по очевидной наводке жующей траву и периодически поднимавшей голову вверх для мычания местной коровы.
____________________________________________________________________________________
Впервые купивший билет на поезд миллионер, очень долго возмущался тому факту, что оплатив самое дорогое "купе" - не он вести будет…
____________________________________________________________________________________
Идёт распределение комнат в общежитии железнодорожного института.
Комендант студенту:
- Поздравляю! Вам достаётся самая первая комната от входа на этом большом этаже.
Студент:
- Ага, щас! Я у вас тут "проводником" батрачить - точно не собираюсь!
____________________________________________________________________________________
В квартиру юного обходчика путей в очередной раз врывается наряд милиции. Кладут всех "мордой в пол", спрашивают: "где аптечка?!". Им показывают "где", они проводят обыск.
Бабка с пола – милиции:
- Ничего там запрещённого нет…
Та же бабка с полу – своему внуку:
- Внучок, я всё понимаю, у тебя – профессиональная деформация. Ну, хорош блин уже - по "колёсам" то стучать!
___________________________________________________________________________________
Рабочее время, в джипе едут четверо: большой босс, секретарша босса и по совместительству его любовница, а также курьер и грузчик.
Авто останавливается у очередного переезда, на котором по путям проносится здоровущий товарный поезд.
Грузчик смотрит на это всё и вздыхает:
- Столько и за всю жизнь мне не разгрузить…
Курьер:
- Столько и за всю жизнь мне не отвезти.
Босс:
- Столько и за всю жизнь мне не за… - и тут, он обращает внимание на секретаршу. – Так, а ты почему молчишь?!!!
(Конечно же, секретарём - столько за всю жизнь не заработать:) )
____________________________________________________________________________________
Сияющий машинист поезда с букетом полевых ромашек забегает в приоткрытое купе, и, видя девушку с парнем – впадает в ступор.
- Девушка, это же вы сейчас передавали мне сообщение по громкой связи?
- Какое?
- "Мы здесь целуемся – не тормози!"
____________________________________________________________________________________
Охранник, новенькому арендатору в огромном бизнес центре:
- Ты только в неположенных местах тут не ку..ри.
- Пожарные сигнализации?
- Да нее, у нас здесь просто не редко себе офисы всякие мошенники арендуют.
- И что?
- Так будешь кур..ить где не попадя, при очередной облаве – паровозиком пойдёшь.
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
