Когда я веду школу приемных родителей, то часто даю упражнение про ожидания детей и родителей друг от друга. Участники произвольно делятся на две группы: одни на время становятся «родителями», другие –«детьми». «Родители» пишут список того, в чем выражается забота, любовь и ответственного родителя, что он должен делать по отношению к ребенку. А «дети» пишут о том, что они ждут от отношений с принимающим и любящим взрослым, что для них важнее всего.
Практически это не совпадает никогда. Ведь с позиции взрослого мы хотим научить, вылечить, поделиться собственными знаниями и навыками, приучить к порядку и дисциплине, помочь освоить общественные правила и нормы. За всем этим стоит иногда бессознательная идея о том, что мы хотим, чтобы он был таким, как все остальные дети. Но это не всегда возможно, опыт наших приемных детей делает их уникальными. И, к сожалению, узнаваемыми и уязвимыми в мире, который не всегда готов их принять.
«Родители» пишут о том, как они будут помогать, научат чистить зубы, вышивать, готовить, помогут с учебой, будут ухаживать и заботиться, кормить и обеспечивать.
А «детям» хочется отношений, объятий, игры, прикосновений, радости, ощущения праздника, путешествий, открытия мира вместе с родителями, вкуса, цвета, запаха и яркости чувств.
Мы долго обсуждаем, чего ждет приемный ребенок от близких, независимо от возраста, он хочет того же, что и хочет наш внутренний ребенок. Прислушайтесь к нему! Когда вечером отец или мать приходили с работы вы ждали их для того, чтобы обнять, побыть рядом, даже уроки, которые были не сделаны часто были поводом для того, чтобы заполучить своего родителя на часок, украсть его от домашних и рабочих дел. Мы хотели разве в детстве, чтобы нас приучали к дисциплине, учили или лечили? Почему же мы забываем об этом, когда в семье появляется ребенок, особенно с сиротским опытом, с бездонным колодцем, который надо наполнить не знаниями, не правилами, а принятием и любовью.
Это не значит, что правил не должно быть. Их должно быть немного, они должны быть стабильными. На этапе адаптации они должны быть связаны с безопасностью ребенка. Ваш дом должен быть безопасной средой для исследования и развития уже до появления приемного ребенка. Эти правила должны быть связаны с возрастом ребенка, с его психологическим развитием. Вы должны учитывать, что на этапе адаптации ребенок может переживать регресс и подросток начинает изучать среду дома, как трехлетний малыш. Тогда может быть лучше убрать в недоступное место коробочку с лекарствами, косметичку, химические средства из ванны, инструменты, кухонное оборудование? Не правила, а создание безопасной среды с учетом потребностей и развития ребенка поможет снизить у вас и у ребенка чувство тревоги. Вы перестанете контролировать каждый шаг ребенка.
Почему важно минимизировать правила? Потому что их выполнение – это дополнительная нагрузка для ребенка во время адаптации, а контроль забирает силы у родителя, и он истощается. Напишите достаточный список правил, которые обеспечат безопасность и границы вас и ребенка. Пройдет время, когда они будут усвоены, этот список будет расширяться.
Иногда дети не выполняют требования, потому что не знают, как, они не уверены в том, что сделают что- то правильно. Пылесосить, почистить картошку, убрать кровать, даже чистить зубы и умываться можно вместе, сделав эти моменты пространством отношений, игрой, наполненные радостью. Если вы сами выполняете домашние обязанности с досадой, нежеланием, вряд ли вы сделаете их привлекательными для ребенка.
Слона надо есть по частям. Это надо помнить, когда мы даем поручение ребенку. Убрать комнату – совершенно непонятная инструкция. Сделайте своеобразный чек лист вместе с ребенком, можно с картинками. Вытереть пыль (обозначьте, где именно), разобрать поверхность стола (поставить на место книги, убрать карандаши и ручки, выбросить мусор и т.д.), пропылесосить пол (не забудьте в инструкции, что надо поставить пылесос на место!), протереть пол (это тоже нуждается в комментариях). Комната убрана – мы доели последнюю часть слона.
Хвалите! Одно ваше замечание требует, чтобы вы похвалили ребенка не менее трех раз. Не воспринимайте все, как должное. Сегодня он пришел из школы и переоделся в домашнюю одежду – заметьте это. Попробуйте посчитать сколько раз вы сделали замечание или отругали своего ребенка, а сколько раз вы заметили его достижения и похвалили его.
Будьте рядом, если он позволяет, обнимайте своего ребенка. Найдите в своей душе взрослого, который получает удовольствие от того, что этот ребенок просто есть рядом, улыбается сердится или плачет, разбрасывает вещи и безобразничает. Время бежит, он скоро вырастет, а сейчас ваш ребенок, малыш еще с вами. Разве вы не этого хотели в глубине души, просто любить? Не это ли дает нам, родителям, удовлетворение, радость и счастье?
Марина Левина.
✔Кризисная линия для приемных родителей в Санкт-Петербурге:
📞 +7 950 025 84 54
#родительскиймост #приемныедети #усыновление #опека #приемныйребенок
