«Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит», - говорил Маленький Принц в книге Сент-Экзюпери. Может быть, мы действительно забыли многое из своего детства. Вот только психотравмы из самого раннего возраста многим не дают покоя и в 30, и в 40, и в 50 лет. Проверьте - может быть, вы тоже страдаете от детских травм?
6 детских психотравм, от которых мы страдаем всю жизнь
Оскорбления
«Ты ничтожество, только и умеешь что ломать, от тебя вечно одни неприятности!» — кричит на пятилетнюю дочь мать. Вся вина девочки в том, что она только что сломала новую игрушку. Не специально - ведь дети так исследуют мир. Но мама не поняла этого. Теперь страх засядет на подкорке. Девочка усвоит, что инициативу проявлять опасно, запрячет любопытство поглубже.
Неудивительно, что в школе она будет стараться как можно меньше «высовываться». То же самое произойдет в университете, а потом - на работе. В личной жизни выросшая девочка тоже будет бояться проявлять инициативу и станет легкой добычей для абьюзеров.
В итоге у нее оформляется уверенность в том, что она ничего не может и не умеет, любое дело, за которое возьмется, закончится провалом. А установка становится реальностью. Бороться с неуверенностью в себе в одиночку потом почти невозможно.
Это яркий пример того, как взрослые могут заложить будущую программу жизни ребенка. Но есть и другие формы оскорблений. Не столь очевидные, но не менее травматичные.
Например, мало у кого не было домашних прозвищ. Пончик, Колобок в адрес пухленькой девочки. Взрослым кажется, что это ласковые слова. Но таким образом они дарят дочери комплекс неполноценности по поводу внешности на всю жизнь.
Обесценивание
Один из самых болезненных вариантов в отношении между взрослым и ребенком. Часто строится на противопоставлении, дистанцировании «я — ты», чем еще сильнее отдаляет детей от родителей.
Девочке с трудом даются точные науки, но она старается изо всех сил. Сложную контрольную по математике написала на четверку, делится радостью с матерью — и слышит в ответ: «Ну и что? Могла бы постараться и получить пятерку».
Но девочке очень хочется изменить мамино отношение. Она будет стараться изо всех сил, забывая о своих желаниях и интересах. Лишь бы доказать, что она лучше, чем думает о ней мама.
Так развивается нездоровый перфекционизм, стремление быть лучше всех любой ценой. А это состояние невротическое, требующее психологической коррекции. Человек, не получивший эмоционального отклика в детстве, будет подсознательно искать поддержки в окружающих. Или в «замещающей терапии»: трудоголизме, психоактивных веществах, шопинге.
Подмена ценностей
На первый взгляд здесь все хорошо: полная семья, хорошие материальные условия, учеба в престижной школе, каникулы на модном курорте, дорогие игрушки и вещи. Но почему-то ребенок чувствует себя одиноким, покинутым.
Родители дают ребенку все, что, с их точки зрения, должно сделать его счастливым. Кроме главного — заботы, тепла, искренности. «Подожди. Давай потом. Позже», — часто слышит он.
Не получая необходимого эмоционального отклика дома, ребенок, скорее всего, начнет искать его во внешнем мире. Друзья, партнеры (обычно романтические отношения у таких детей наступают рано, но не бывают продолжительными) — все, кто может удовлетворить потребность в тепле, внимании, заботе.
Человек взрослеет, но проблема остается с ним. Он тоже может выглядеть успешным, достигать своих целей, создать семью. Так же, как и его собственные родители, будет стремиться только к материальному достатку. Но с большой долей вероятности свои детские проблемы начнет вымещать на близких. Замкнутый круг.
К тому же, не зная другого отношения, такой человек и партнера будет выбирать в соответствии со своим опытом. А люди с аналогичными комплексами обязательно находят друг друга. В итоге происходит умножение и усиление травм.
Гиперопека
Избыток опеки, контроля так же вреден, как и недостаточное внимание к ребенку.
В такой семье ребенок оказывается в двойственной ситуации. С одной стороны, его всячески оберегают от малейших столкновений с реальным миром. С другой, он не участвует в принятии решений, даже касающихся его собственной жизни.
Ничего хорошего в сверхзаботе нет. Оберегая ребенка от реальной жизни во всем ее многообразии (включая в том числе и драки), взрослые растят тепличное растение. Человек, воспитанный в такой семье, отличается инфантилизмом, неспособностью к самостоятельным действиям.
Тут есть два варианта. Или в подростковом возрасте человек взбунтуется и отвоюет право на собственную жизнь, или смирится и будет всю жизнь потакать родителям во всем. Лишь бы мама не расстроилась. Фактически поставит на себе крест.
Конфликты между родителями
Напряженные отношения между матерью и отцом — очень распространенная причина детской травмы, переживаемой во взрослом возрасте. Не надо думать, что маленький несмышленыш ничего не понимает! Понимает, чувствует, а впоследствии не может создать полноценную собственную семью.
Человек, выросший в конфликтной семейной обстановке, невольно перенимает модель отношения своих родителей. В его собственной семье так же будет неспокойно — постоянные взаимные претензии, обиды, упреки. А может, и семьи не будет - подсознательно вы будете бояться повторить судьбу родителей. Вдоволь насмотревшись на скандалы мамы и папы, жертва их отношений просто не захочет получать еще одну травму.
Физическое насилие
Несмотря на то, что мы давно перешагнули порог XXI века, многие российские семьи до сих пор живут в «лучших» традициях домостроя. Рукоприкладство не считается у нас чем-то зазорным.
Наоборот, «бьет — значит любит». Эту поговорку обычно используют, говоря об отношениях в паре, но и применимо к детям она тоже не теряет актуальности.
Сами родители часто объясняют это тем, что ребенок не слушается, все делает назло. Но попробуйте задать себе вопрос, почему он поступает именно так? Может быть, вы сами недодаете внимания, заботы, и протест такого рода — это отчаянная попытка установить контакт?
Было бы ошибкой думать, что бьют детей только в неблагополучных семьях, например, родители-алкоголики. Всыпать ремня за низкую оценку могут и там, где внешне все благопристойно.
Вполне логично, что в коллективе ровесников (детский сад, школа) такой ребенок сам прослывет драчуном. Или, наоборот, станет жертвой буллинга, будучи не в силах дать отпор.
4 шага, которые помогут проработать детскую травму
Да, в таких ситуациях виноваты взрослые. Но теперь взрослый - это вы сами. И только у вас получится справиться с ситуацией. Есть 4 базовых шага, которые нужно сделать, чтобы проработать детскую травму.
Шаг 1. Если вы все еще продолжаете жить с образом «идеальной матери» или «идеального отца», попробуйте написать родителям письмо. Примерно такое: «В детстве мне так хотелось, чтобы ты, папа, ходил со мной в походы, на рыбалку, играл в футбол. Но ты предпочитал в выходные выпить пива с друзьями…
Что ж, это твоя жизнь и твой выбор. Я хочу, чтобы ты знал: мне в это время было очень грустно. Но я справился. Теперь у меня есть друзья, с которыми могу погонять мяч или сходить на рыбалку. Я нашел в них опору, они смогли дать мне то, что не смог дать ты. Но я все равно люблю тебя за то, что ты мой отец».
Отправлять такое письмо не надо — напишите его для того, чтобы лучше увидеть «было — стало».
Шаг 2. Пока вы писали письмо, вы проработали собственный образ идеального родителя. Такого, в котором вы очень нуждались. А теперь поселите его внутри себя.
Да, вам была нужна забота, ласка, время, понимание. Представьте, что такой человек — понимающий, разделяющий, сочувствующий — все время с вами. Часть вас — это он. Или она.
С ним (ней) никогда не бывает скучно. Он(она) всегда поддержит, если вы устали. Защитит от обидчиков или жизненных невзгод. Даст мудрый совет, когда вы в нем нуждаетесь. Это ваш внутренний родитель, который служит залогом вашего благополучия.
Шаг 3. Поработайте над изменением отношений с родителями
Вы не сможете изменить людей, в том числе и собственных родителей. Но вы вполне можете изменить отношения с ними — не важно, сколько вам лет и какой опыт за плечами.
Необходимо перевести отношения из парадигмы «ребенок — взрослый», «подчиненный — начальник» в другую, где действуют два взрослых равноправных человека. Например, если вы знаете, что разговор с матерью на определенную тему (от вашего замужества до выбора дивана в спальне) чреват скандалом, очертите с ней круг вопросов, которые вы точно обсуждать не станете.
Шаг 4. Научитесь слушать себя. К сожалению, энергетическое вампирство совершенно реально. После разговора с одним человеком вы готовы летать, а другие как будто лишают всей энергии. И если кто-то — пусть даже собственные родители — выступает в такой роли, постарайтесь ограничить общение с этими людьми. Дистанцируйтесь хотя бы до того момента, пока не восстановите ресурс.
Что делать, если травма вновь напоминает о себе?
Не всегда получается проработать детскую травму самому. Причин может быть несколько. Например, она лежит слишком глубоко в подсознании. Или слишком болезненна, и вы даже не можете об этом вспоминать. А может, вы просто настолько привыкли жить с ней, что, помимо боли, научились получать от нее какую-то выгоду? Тогда она так просто от вас не уйдет. В этом случае вам нужно обратиться к квалифицированному психологу. Иначе вы просто потеряете еще несколько лет счастливой жизни, которая могла бы быть гораздо лучше, чем сейчас.
Листайте дальше и переходите на сайт Emma.ru, чтобы выбрать своего психолога и записаться на пробную сессию.