"Лара, добрый день!
Понимаю, что я Вас замучила уже своей историей и Вы уже много раз все сказали на мой счет. Но рискну снова обратиться за советом).
Возможно я неправильно донесла ситуацию в прошлый раз (вот мое письмо ). Тот конфликт скорее был связан именно с моей резкой реакцией, он именно ей неприятно удивился и обиделся. То есть просто человек не привык видеть меня такой.
А я распереживалась потому, что мое поведение шло вразрез с тезисом о безусловной любви, который я транслирую все это время. Да и все на пустом месте произошло. Если бы я мягко и нежно ему сказала, что хочу ему помочь и т п, но мне не позволяет работа, это было бы воспринято совершенно нормально, и конфликта бы не было. То есть дело в общем было не в факте, а в форме моего отказа.
Но в общем эту ситуацию мы с мужчиной потом обсудили, и он сказал, что действительно не надо смешивать личное и рабочее и больше он меня не будет привлекать по деловым вопросам. Так теперь и живем. Вам большое спасибо еще раз, что так быстро мне тогда ответили, мне очень важен был Ваш ответ.
У меня теперь вот какой вопрос. За прошедший год, как мне кажется, мы с этим мужчиной стали ближе. То есть каждый раз, когда он тут (он периодически уезжает), мне кажется, что вот это уже пик отношений, что лучше, ближе и т п быть не может, но в следующий раз опять получается какой-то новый уровень.
Он ласковый и заботливый со мной (даже не знала, что он таким может быть), постоянно идет на тактильный контакт (обнимает, за руку держит). Старается помочь мне, в том числе по мелочам.
То есть если вдруг заметил, например, что лампочка перегорела, в следующий раз принесет новую и прикрутит. Сказала, что захотела покататься на велосипеде, а его на дачу увезли, купил мне новый. В РФ проводит со мной почти все свободное время – гуляем, культурные мероприятия, ездим в небольшие путешествия (хотя раньше не хотел, сейчас сам с удовольствием). Когда уезжает, обязательно каждый день звонит.
В какой-то ссоре я ему бросила, что типа я как любовница не имею права на плохое настроение, на что он ответил, что я не любовница, а его любимая женщина. В другие моменты он такие фразы говорил типа «ты понимаешь, как я к тебе на самом деле отношусь и что ты для меня значишь» или «не люблю громкие слова, но последний раз я так себя ощущал несколько десятков лет назад». То есть это я к тому, что, как мне кажется, что он ко мне действительно хорошо относится, и за последнее время достаточно привязался.
Да, Вы в прошлый раз мне ответили, что он холит-лелеет меня как ресурс. Возможно и так. В плане, что ему хорошо со мной в данный момент (наверное) и он старается сделать так, чтобы я как механизм, приносящий удовольствие, работала исправно. Но в целом разве не все отношения так построены?
Что мы все друг для друга в чем-то ресурс и степень любви определяется ценностью для нас этого ресурса…
И опять же мой вопрос напрямую связан с тем, насколько я ему важна как ресурс и как далеко он готов пойти, чтобы продолжить им пользоваться.
Я хочу ребенка. Он в самом начале наших нынешних отношений обозначал, что с ним это невозможно.
Я этот вопрос никогда не поднимала (видимо, просто не хочу слышать, что он будет говорить в ответ). Но он сам периодически заводит эту тему. Как-то сказал, что если я хочу ребенка, то надо бы уже конечно рожать, но он не готов «по ряду причин», поэтому что вот с этой ситуацией делать… - риторически рассуждал он.
Как-то спросил, что мне не хватает для счастья, потом сам ответил, что ребенка, но он опять же в этом мне не помощник. Я при этих разговорах как-то теряюсь и четко не обозначаю свою позиция, что мол типа да, я хочу ребенка и т п. И не спрашиваю его позицию и про те «ряд причин», по которым нет.
Ну то есть мне кажутся эти причины очевидны. Что у него вопрос с детьми закрыт, сложившаяся жизнь и т п и такие потрясения, как ребенок на стороне, его жене и взрослым детям не нужны.
Еще как-то в рассуждении о мужчинах, которые в преклонном возрасте детей заводят, сказал, что высок риск родить больного ребенка, что вот он например кучу таблеток пьет для поддержания здоровья, а это может плохо на качестве детей отражаться, потом сразу же добавил, что «естественно он никаких детей заводить не планирует».
Вы в прошлый раз сказали, что это все он говорит, чтобы я понимала и не забывала свое место в его жизни. Тогда это точно было так, может и сейчас конечно. Но зачем постоянно эту тему трогать?
Я бы на его месте вообще тему детей не поднимала. Раз бы сказала про свою позицию и все. А то, что он сам об этом все время говорит плюс он постоянно внимание на детей обращает (заговаривает с ними, комментирует их поведение и подход к воспитанию их родителей), стало мне давать надежду на то, что может быть все-таки это реально…
Видимо, он все-таки эту мысль так или иначе у себя в голове крутит?
Понимаю, что шансы, что он согласится на ребенка, ничтожно малы. Даже если такая мысль есть, в момент принятия решения конечно покой и стабильность с большей долей вероятности перевесят. Конечно, я могу пообещать, что запишу ребенка на себя и тп, но он же понимает, что в любой момент я смогу доказать отцовство со всеми вытекающими (семья узнает, материальные претензии и тп)…
А юридически никак не закрепить подобные договоренности.
Но если у меня есть хотя бы один шанс на совместного ребенка, хочу его использовать. И мне кажется, сейчас для этого самое время. То есть если пытаться, то сейчас, когда он по крайне мере заинтересован в наших отношениях, как мне видится.
В связи с этим вопрос: с какой стороны лучше зайти в этой ситуации, учитывая суть личности этого мужчины, на Ваш взгляд, на какие рычаги надавить? Какая тактика имеет хотя бы минимальные шансы сработать? Буду очень признательно за Вашу оценку ситуации".
о т в е т
Вы меня так спрашиваете, словно гуру успешных манипуляций). Я же вообще не про это. Ну неважно)
Давайте я расскажу почему этот мужчина преклонных годов поднимает тему детей с вами - женщиной молодой и самостоятельной.
Он много времени посвятил вашему грумингу под себя - вы редкий по пластичности материал. Он доволен тем, что у него получилось и он практически полюбил результат. Он им дорожит. Вы ему дороги именно поэтому - вы ему обеспечиваете предельно качественное время жизни.
Формула этого времени такова: он себе нравится рядом с вами и вы не мешаете ему любить себя (ну то есть не создаете слишком уж воспаленных моментов, и ставите его хоть сколько-то выше себя, дорожите им, и небольшой ваш минус в балансе отношений вам даже в радость).
Но этот дядечка очень умный. Он много прожил, много видел, много знает. Он понимает что подошел к самому краю пользования молодой красивой женщиной, и дальше сама природа вещей может надавать ему по мордасам - женщине к горлу приступит родить, и когда у нее появится ребенок, то самым главным в ее жизни он и станет. Его ли это будет ребенок, или из банка доноров спермы - не имеет значения: ребенок вмешается самым непредсказуемым образом.
Заговаривает с вами этот мужчина о детях не потому что ему вдруг захотелось от вас ребенка и воспитать его с учетом прежних ошибок. (не исключено, что эта картинка у него в мозгу всплывала - но не для того чтобы ее воплотить с вами, а чтобы ощутить прилив витальности: "а что, я еще вполне могу"; и любоваться теоретически на свою "могучесть")
Примерять модель где у него покорная молодая женщина, кому он дал желанного ребенка, и воспитывает того в почтительности к отцу - дело сладостное, еще бы. Но уже на полпути к дому где его реальная семья, эти чары распадаются.
Он заговаривает с вами об этом, чтобы показать "я в курсе твоего затаенного желания, и я даже на твоей стороне, милая, жаль что я уже такой старый что не могу дать полноценного потомства, но что делать.
Не исключено, что он делал вазэктомию - с его-то образом жизни это лучшая мера безопасности.
И вполне возможно он ждет от вас заверений что нафиг дети раз нам так хорошо вдвоем.
Вы же из всех возможных причин выбираете только ту в какую хочется верить - это понятно, все так делают.
Теперь еще вот что лучше иметь в виду:
Если он и бросит ту семью чтобы завести с вами ребенка, то скорее всего семья постарается его обобрать настолько тщательно что уже вам придется его содержать. За столько лет брака его жена давно поняла с кем имеет дело, и чем брать реванш в случае чего. Дети у него разумеется с проблемами - ибо нет детей без проблем ни у кого, а у таких сильных мужиков тем более.
Вы его любимая женщина - ок, вы реально высоко взошли по лестнице его пассий, похоже что выше всех (или он пустил вас на недоступные другим уровни, впечатлившись вашей покладистостью и тем что вы его полюбили когда он вас еще не любил). Но если вы забеременеете, он ощутит свою вторичность мгновенно.
И тогда среагирует не так, как вам нужно - возможно больше не приедет или будет настаивать на аборте.
Вы хотите и его не потерять и чтобы по вашему вышло с ребенком. Ок.
Лучшая тактика - сообщить об этом в информативном стиле. Лучше вообще письменно (смс, имейл, мессенжер). "Я не хочу завершать наши отношения, но мне реально пора заводить ребенка, какие будут предложения?" И пусть он с этой информацией делает что хочет. Запускает свой процессор и обрабатывает. Без этого дискомфорта когда вы рядом и ждете его решения. И вам не надо думать за него и за себя. Вы сказали ему о критически важном - мяч на его стороне, дело за ним.
А такого чтоб подгадать момент и обработать дядьку на свой лад - не будет. Не тот это материал.
Каждая женщина норовит поиграть в такое, но это дело дурное, хоть и влечет проиграть этот сюжет, где очаровываешь мягкой силой, вкладываешь свои мысли, и он дурашка наконец соображает где его счастье.
Этот "дурашка" конечно уже слабеет, но тепленьким в руки упадет только в том случае, если ему некуда будет кроме вас податься. А вам разве такое надо, м.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
7