Обычно мы ассоциируем выгорание со стрессом и переутомлением, связанными с работой, но отношения и, в частности, свидания могут быть еще одной распространенной причиной. Первоначальный приступ амбициозного увлечения кем-то в надежде набрать достаточное количество свиданий, чтобы «одно из них точно выстрелило». Когда этого не происходит в течение первых нескольких (или первой дюжины) свиданий, многие приходят к психотерапевтам, кипя от негодования.
Они обижаются по-разному. Некоторые ждут, когда парень решится и наконец-то пригласит их выпить. Для других это неловкая светская беседа в начале каждого первого свидания, когда они внутренне задаются вопросом: «Мне кажется, что я рассказываю эти истории на каждом первом свидании. Неужели так и должно быть?». Это чувство может вызывать недоумение. Свидания должны быть веселыми, верно?
Давайте проясним одну вещь: ввидания не бывают ни совершенно замечательными, ни совершенно ужасными. Если вы действительно открываете себя для связи, свидания требуют уязвимости, которая со временем может истощить вас. На свидании больше возможностей получить отказ, чем в повседневной жизни. Добавьте сюда логистику, умственную гимнастику подготовки к свиданиям и реальность того, что они иногда заканчиваются тем, что мы возвращаемся на свой диван с чипсами и бокалом вина, задаваясь вопросом, зачем мы вообще пошли на свидание. Но мы не можем позволить страху перед уязвимостью или эмоциональными американскими горками лишить нас положительных сторон этого опыта.
Если мы подходим к этому серьезно, то свидания могут стать спасательным кругом, дающим надежду. Когда мы листаем приложения для знакомств или открываем дверь в темный коктейль-бар для первого свидания, мы активно даем надежде место в нашей жизни. Мы говорим: «Я думаю, что любовь еще есть».
Это очень мощно. Даже во время свиданий или серии свиданий, которые не получаются, опыт предвкушения, волнения, когда вы находите что-то общее, или связи, когда свидание проходит хорошо, напоминает нам, что то, что мы ищем, возможно.
Как же вернуться к активной жизни на свиданиях и не перегореть?
Больше – не значит лучше
Существует распространенное заблуждение, что «свидания – это игра чисел». Оно ошибочно, потому что подразумевает, что если вы физически находитесь на свидании, то вы открыты для связи. Мы придаем слишком большое значение тому, чтобы оказаться перед человеком, с которым мы хотим встречаться, но при этом недооцениваем то, как мы появляемся на свидании, насколько мы присутствуем на нем, и нашу эмоциональную готовность к связи. Если относиться к свиданиям как к игре на количество, то на каждом свидании мы истощаемся или, что еще хуже, немеем, что мешает установлению связи.
Устойчивый объем свиданий зависит от конкретного человека. Важно следить за тем, чтобы не допустить оцепенения или признаков перегруженности. Если перед третьим свиданием за неделю вам захотелось выпить рюмку, возможно, вы берете на себя слишком много свиданий.
Мы должны сохранять готовность к открытости и оптимизм, а также физическую энергию, необходимую для того, чтобы одеться, прийти на свидание и начать разговор.
Попробуйте несколько сострадательных «нет» или исследовательских «да»
Когда человек снова выходит на сцену свиданий, часто возникает инстинкт говорить «да» всем подряд, чтобы «вернуться на сцену» или быть «более разборчивым в этот раз» из-за прошлого опыта. Такая тактика может привести к обратному результату. Мы используем наши первые пару свиданий в серии, чтобы оценить обстановку на свидании в целом, и на наши впечатления оказывается дополнительное давление, когда у нас особенно «свежий взгляд».
Будьте честны с собой в отношении своих моделей поведения на свиданиях. Вы склонны делать выводы на основе анкет или разговоров, но иногда бываете удивлены положительным результатом? Или вы безнадежный оптимист, всегда склоняетесь к тому, чтобы дать людям шанс, и часто убеждаетесь, что ваш первоначальный инстинкт «нет» был правильным?
Пытаться полностью отменить свое типичное поведение или притворяться, что у вас нет «типичного» поведения – это рецепт от выгорания. Начните с признания того, хорошо ли вы себя чувствуете в том, как вы подходите к свиданиям. Если у вас есть мысли о том, как вы могли бы подойти к этому более сбалансированно, попробуйте начать с чистого листа, бросая себе вызов в виде одного «нарушения шаблона» в неделю. Это может быть отправка сообщения человеку, которому вы обычно не предложили бы попробовать («исследовательское «да»»), или отказ от второго свидания, когда вы обычно даете ему преимущество сомнения («сострадательное «нет»»).
Позволить своему мозгу увидеть альтернативу тому, что вы сделали в прошлом, может быть достаточно энергичным, чтобы продолжать двигаться вперед, не заставляя себя действовать полностью против своих природных инстинктов.
Главное предостережение: если вы почувствуете сильную негативную реакцию, доверьтесь своим инстинктам. Никогда не стоит ставить себя в небезопасную ситуацию ради отказа от старых привычек.
Прислушивайтесь к своему телу, когда оно просит об отдыхе
Когда нам не хватает отдыха, наша культура говорит нам, что мы должны пробиваться вперед, используя кофе и силу воли. Когда нам не хватает уверенности в себе, нас призывают «выпить и расслабиться». Но игнорирование наших потребностей в свиданиях также бесполезно и, скорее всего, настигнет нас. Наличие достаточного эмоционального потенциала «в вашем внутреннем бензобаке», так сказать, является ключом к реальному шансу на связь.
Обратите внимание на другие сферы вашей жизни, где вы можете получать сигналы о том, что ваши эмоциональные возможности низки: учащается ли ваше сердцебиение, когда вы понимаете, что счет по кредитной карте должен быть оплачен через несколько дней? Вы менее терпеливы, чем обычно, со стажером на работе? Если вы замечаете сигналы о том, что ваша эмоциональная копилка истощается, возможно, пришло время замедлить темп свиданий или включить в свой календарь время для настоящего отдыха.
Чем больше вы сможете следить за этим, тем меньше вероятность того, что вы перегорите и вам придется взять многонедельный (или месячный) перерыв в свиданиях, который может нанести ущерб любым связям, которые вы могли завязать.