Мир перестаёт существовать. Всё вокруг давит. Предметы, как злые начальники, проделывают дыру злобным взглядом. Воздух тяжелеет, оседая на голову и плечи. Ноги подкашиваются. Будто вся планета смотрит именно на тебя, именно ты её главная зараза. И она всеми силами пугает тебя, показывает какой ты маленький и немощный. Какая ты песчинка в огромной Вселенной. Громкие звуки, визжание сотен шин авто об асфальт, шум работающей техники, голоса, крики, смех, удар футбольного меча об землю. Поначалу слышно всё. Организм ищет опасность, адреналин зашкаливает.
Становится тяжело дышать. Куда бы ты не пошёл, кислорода будто не хватает, жадно и быстро вздыхаешь. Не помогает. Воздух будто наркотик. Снова хватаешь его жадно носом, пропуская в лёгкие, а он оказывается углекислым газом. Сердце, как спортсмен на Олимпийских играх. Исполняет самый важный забег, выкладывается по полной. А ты в это время становишься ребёнком, который только учится ходить. Все знания, вся значимость твой жизни испаряется как по волшебству. Тяжело открыть рот, сказать что-то внятное, попросить помощи. Пот бежит ручьём, тело напрягается по струнке в ожидании удара со спины. Но ты никому не сдался. Возможно рядом никого и нет и всё прекрасно. Ты в безопасности, всё же хорошо? Вдруг звуки смешиваются в одно целое. Полные ненависти взгляды, которых и не существует, становятся неважны. Потому что они только смотрят, а ты задыхаешься. Хочется взяться за сердце. Мышцы, как натянутые струны, резко становятся как дешевое желе. Хочется упасть. Тяжело пройти и метр от стола до дивана. Дышать, а-ах, грудь… Руки дрожат, пот льёт, как сентябрьские ливни. Живот начинает бойню со всей принятой пищей, пытается избавиться от неё, преобразовать в энергию. Нужно просто залезть под плед? Сесть на диван, укрыться. Да, верно. Только это не помогает.
Голова кружится, всё перед глазами становится, как картинка на экране большого телевизора. А ты сам не в мире. Ты где-то в другом месте. Чистилище? Ад? Игра? Фильм? Мысли путаются. Звонит телефон и тело инстинктивно дёргается. Голова тяжелеет. Ты в вакууме, всё странно. Всё не так. Кажется, будто ты умираешь. Время идёт, а ты застрял где-то на секунде. На мгновении. Вскоре ты снова сможешь дышать нормально, пульс придёт в норму, страх отпустит, ноги начнут ходить, а рот будет говорить. Ты сможешь перезвонить, а мир станет прежним. До следующего приступа. Уже догадались о чём я говорю?
Паническая атака бич моей жизни. Раньше оно было на должности помощника тревожности и депрессии. А теперь жестокий начальник жизни. Он приходит неожиданно. Мне необязательно отбиваться от маньяка, чтобы он пришёл. Нет. Это начинается не в момент опасности. Как раз наоборот. Паническая атака настигает в постели, за кружкой кофе, за послеобеденной сигареткой, при просмотре комедии, при прогулке. Любой момент, когда я чувствую, что всё хорошо, она врывается и напоминает, что это не так. Паническая атака не убивает. Она мучает. При приступе возникает ощущение, будто это последние минуты в жизни, однако она рано или поздно уходит. И самое страшное – это не момент самого приступа, а страх этого самого приступа. Он внезапный. Тебя не предупреждают, что он начнётся через пару тройку минут. Он просто приходит, превращает всё в бардак и уходит.
Кто-то испытывал это, а кто-то нет. Но могу сказать одно: прочитать про паническую атаку и пережить её – два разных полюса одной планеты. Пока не распробуешь - не поймёшь. Это не похоже на страх перед агрессивной собакой без поводка или перед важной встречей. Но чтобы лучше понять, представьте момент, когда не находите в кармане штанов телефона или видите паука на туалетной бумаге. Тот самый момент. Когда сердце говорит: «Ой!» - а тело пробирает пелена оцепенения перед выбросом адреналина в кровь. Вспомнили? Представили? А теперь растяните это мгновение от нескольких минут до нескольких часов. Это и есть близкий к пониманию страх. Он пробирает, а в мозгу крутится мысль «Я же в безопасности».
Почему ко мне вообще пришла идея рассказать про это? Потому что перед потрясением в моей незаметной жизни, паническая атака была чем-то на «подпевке». Как забыть взять пенял на учёбу. Не более, чем житейская проблема. Одна из маленьких неурядиц, которая забывается. Она настигала меня на перекурах после удачных сделок, перед прогулкой или просмотром фильмов. Пару минут на «пике» и на спад. Я могла ходить и говорить. Могла есть, могла уловить нить разговора с коллегой и поддержать диалог. Эта атака заставляла лишь ёрзать тело и поторапливать кровь перегонять кислород к сердцу. Однако сейчас я сижу в своей квартире и не могу даже выйти потянуть сигаретку под музыку группы «Сплин». Я задыхаюсь уже день. Боюсь всего. Тяжело осознаю реальность, пытаюсь отвлечься, считаю красные, синие, жёлтые предметы в комнате, пью успокаивающий чай. Мозг и тело, как радфеминистка и антифеминист радикал. Гнут свою линию, договориться не могут. И рядом никого нет. Я одна. Никто не придёт меня обнять или пожалеть, поэтому пишу сюда.
Если у ваших знакомых начался такой приступ, обнимите его крепко. Знайте, что он тоже не особо в восторге от перспективы чувствовать себя кроликом перед волком. Добычей собственного тела и психики. Если кто-то наблюдает у себя такое, сходите к психиатру или неврологу. Выводите заразу, как можно раньше, пока она не сожрала вас, как меня.