Любовные зависимости проходят те же самые циклы и симптомы как и в других зависимостях: ломка, абстинентный синдром. Чаще от любовной зависимости страдают женщины по своей природе, культуре, по тому как нас воспитывают. У мужчин в основном другие объекты зависимости: работа, алкоголь, сигареты, спорт и т.д.
⠀
В зависимых отношениях мы так или иначе воспроизводим модель в которой мы жили когда мы были маленькими. Если мы находясь в отношениях с важным взрослым не получали того, что было для нас важным и нужным, то отношения похожие на такие отношения станут для нас сверх ценными и сверх значимыми, а значит зависимыми. Модель закладывается в любом возрасте с любым значимым взрослым. Травматичное событие которое нас искажает может случится в любом возрасте.
⠀
Мы цепляемся за то, что напоминает нам о наших отношениях с этим важным взрослым и приклеиваемся намертво.
⠀
Незавершенный гештальт- незавершенные действия запоминаются, завершенные действия забываются. Например отстраненная мать или отец с которым у ребёнка не установился контакт где были теплота, эмоциональная близость, принятие и было бы здорово если бы мы искали в своей жизни человека способного нам это дать, получали бы и наконец удовлетворились, но психика работает не так. Мы ищем человека который будет таким же отстраненным.
⠀
Гештальт незавершенного действия не в том что бы получить заботу, внимание и любовь от включённого в отношения человека, а в том что бы добиться этого от эмоционально отстраненного от нас человека. И мы считываем эту информацию с первой минуты знакомства. Всё происходит на подсознательном уровне. Никто в здравом уме не думает: "Хм..он похож на моего отца алкоголика которого я так и не спасла, побуду ка я с ним следующие 10 лет тоже его не спасу и двинуть дальше." Есть такая иллюзия, что мы ищем противоположных собственным родителям, но это очередное искажение реальности.
⠀
Корень зависимости-искажение реальности. Что делать? Отстраниться.
Позволить себе выйти из прочной связки и посмотреть на нее со стороны. Посмотреть на партнёра что он на самом деле из себя представляет, что на самом деле происходит. Поговорить об этом с кем то другим, лучше с психологом. Понять на сколько мы искажаем реальность свою и партнёра, насколько искажен контекст, потеряли ли мы ощущение того, что нормально, а что нет. Понаблюдать за тем, что происходит, назвать все своими именами. И по возможности начать заботиться о себе и о своей жизни ибо зависимые отношения требуют постоянного обслуживания этого человека, а не себя.
⠀
Как отказаться? Сначала определить какие мои потребности НЕудовлетворяются в данных отношениях и повспоминать было ли что то подобное у меня в детстве и с кем.
Помните, что любая зависимость и депрессия это про избегание чувств. Если ты не хочешь больше играть в эти игры и не строить таких сценариев тебе придётся встретиться со всеми чувствами переполняющими тебя. Придётся принять и прожить (принимание и проживание это процесс, а не действие) то, что твои родители никогда не будут любить тебя так как тебе этого хочется, что мама никогда не будет заботливый и тёплой, что папа не примет тебя таким какой ты есть, что ты никогда не будешь им нужен.
⠀
Кажется, что чувства эти нас убьют, что та боль с которой мы испытываем при столкновении с реальностью невыносима и нам легче умереть, чем выдержать её. Это не так. Боль проживаема, она может длиться долго, может длиться годами. Она проживается легче в психотерапии с поддержкой и с сопровождением психотерапевта. Рано или поздно мы можем решиться прожить эту боль и выжить в ней. Именно страх этой боли является причиной зависимости.
Можем ли мы придти к родителям и попросить их удовлетворить нашу потребность? Можем. Не факт, что они это сделают, а если и сделают мы можем не напитаться этим потому что этого хочет наша детская часть т.к это закрепившийся механизм детской психики, детская фрустрированность. И то, что происходит с нами во взрослом возрасте не имеет к этому никакого отношения. Мы уже не маленькие дети, то на что мы имели право в детском возрасте мы не имеем право по отношению к нашим родителям будучи взрослыми потому что изменились контексты.
