Как-то не так я собиралась начать этот пост. Совершенно не так. И не со смартфона. Но прекрасное мироздание решило начать сегодняшний мой день поинтереснее, преподнеся мне вздувшийся ноутбук, непргодный более к работе. Что ж... Попробуем по-другому. Приспосабливаться к тому, что есть.
Пожалуй, эту хорошо так прокачанную способность адаптироваться к самым разнообразным изменениям среды и можно назвать главным достижением личного года. Хотелось бы, конечно, иногда обстоятельств поприятнее, полегче, получше, но что есть, то есть.
Ещё одним достижением, можно назвать включение в речь фразы: «Пока так». Да, блин, сегодня с самого утра идёт дождь, поэтому список вариантов для того, чтобы как-нибудь поинтереснее провести этот день сильно сужается, а перспектива и необходимость покупки нового гаджета сужает этот список ещё сильнее. Да, всё именно так. Сегодня так. Только сегодня. Никто не отменяет возможность сделать себе хорошо в любой другой день года, если не получится сегодня. Всё временно. Иногда это невероятно бесит: «Какого лешего? Я так хочу, чтобы лето не кончалось! А вместе с летом деньги, время, жизненные силы и прочее-прочее-прочее...» Но чаще это, скорее, обнадёживает. Так-то это всем известный факт, что всё течет и меняется, но одно дело знать, а другое — жить с осознанием этого.
За этот год произошло много внешних изменений. Кто стал обладателем нескольких красивых бумажек, дающих право идентифицировать и самопрезентовать себя в новой ипостаси, тот я. (Молодец я, однако). Но важнее оказались не результаты, а сам процесс. Не потому, что это про новые знания, а потому, что это интересно и с удовольствием. Потому, что удовольствие уже достаточная причина, чтобы вкладываться.
За последние несколько месяцев я обнималась с людьми столько раз, сколько никогда прежде за всю свою взрослую жизнь. Но важнее оказалось не количество случившихся объятий, а количество неслучившихся. Потому что иногда физический контакт оказывается способом избежать настоящей близости. Перейти сразу к действию вместо того, чтобы проживать смущение, страх, свою уязвимость, вместо того, чтобы открывать и открываться. Тогда объятие, вроде, случается, а никакого тепла при этом не ощущается. Пусто. Было много соблазна избегать настоящих встреч, подменяя действиями, но иногда мне удавалось, всё-таки, не подменять.
Я стала менее импульсивной за этот год. Потому что успеваю замечать свои ощущения и потребности до того, как накопится критическая масса и произойдёт взрыв в виде аффективной ярости, спонтанной покупки или ещё чего.
Но это всё мелочи. Самым большим изменением было избавление от токсичного стыда. У каждого из нас внутри сидит внутренний критик. Но есть разница между критиком, который оценивает по делу или говорит, что ты далеко не магнолия, а потому никто никогда тебя не полюбит, и тем который, как у меня, постоянно повторяет: «Иди умри». Повторял.
Тридцать с лишним лет любой стыд, любое смущение, любая неуверенность звучали именно так. «Иди умри». Совершаешь ли ошибку, обнаруживаешь ли свою вину, ответственность, открываешься ли перед другими в своей уязвимости, знакомишься ли с новыми людьми... Постоянно рядом эта фраза. Там где многие другие слышали голос изнутри, сообщающий, что они отнюдь не магнолии, там я слышала: «Иди умри». Ну, как слышала? Иногда слушала, даже вслух произносила, но не осознавала. Ещё и удивлялась, отчего это некоторые легко выносят эту жизнь, выдерживают стыд, не гонят от себя жгучее желание выйти в окно при любых мало-мальски ощутимых трудностях, не мечтают умереть на месте, всего лишь задерживая очередь на кассу, звонят незнакомцам по телефону, обращают на себя внимание, признаются в своей неидеальности, не приходят в ужас от того, что их увидят настоящими, в неприглядном свете, не считают, что только смерть может искупить тот факт, что ты наступил кому-то на ногу, не умирают всякий раз на экзамене или сдавая сделанную работу... Считала свои поступки откровенно неадекватными.
Нормально ли гуглить способы самоаыпилиться из этой реальности лишь потому, что твой ребёнок подрался в садике? Нормально ли облить человека водой, чтобы он не узнал, что ты не читала чего-то там из Достоевского? Нормально ли никогда больше не встречаться с человеком, единожды опоздав на встречу? Нормально ли бросать обучение лишь потому, что один раз ошиблась? Нормально ли бросать интересные и хорошо оплачиваемые проекты, чтобы избежать гипотетически возможных ошибок? Нормально ли согласиться выйти замуж, лишь бы не оказаться виноватой, признавшись, что не готова? Нормально. Это всё было нормально. Нормально в условиях, когда любой стыд был про смерть. Абсолютно нормально и адекватно тому миру, в котором я жила. И я очень даже молодец, что вот так умудрялась себя оберегать. И офигенный молодец, что в этих условиях, с такими вот приспособлениями, умудрялась продолжать жить, растить детей, работать, обрастать социальными связями и приносить миру какую-то пользу. Ух, какой молодец.
Молодец, что в какой-то момент научилась выдерживать свой стыд, который звучал именно так. Молодец, что потом научилась отделять стыд от ответственности и вины, которые раньше шли в жёсткой сцепке. Молодец, что ещё чуть позже научилась не проваливаться в стыд в любой непонятной ситуации, особенно в ответ на стыжение, а сверялась с реальностью и иногда даже предъявляла стыдящемк свою злость. Это сильно облегчало жизнь. Но я даже представить не могла, что можно кардинально иначе, что однажды внутренний критик, списанный когда -то с мамы, однажды заговорит иначе и перестанет отправлять на смерть. А оно оказалось возможным. В этом личном году. Хотя, я настраивалась на долгие годы работы. И это ого-го, какое достижение года.
Вообще, перемен внутри меня за год было много. Некоторые изменения замечались внезапно. Вот я оказываюсь в какой-то типичной ситуации и веду себя по-новому. Не через волевое усилие, а естественно как-то, само собой. И сама же невероятно удивляюсь. Удивляюсь и не понимаю, как теперь жить с этой новой модификацией себя. Это только кажется, что вот ты станешь лучше, и сразу же станет легче. Но нет. Это как с новыми гаджетами: покупаешь лучший, с бо́льшими возможностями и долго привыкаешь, осваивая новое, иногда очень желая вернуть, как было — попроще, понятнее, привычнее. Но увиденного не развидеть, а откат к старой сборке невозможен.
Впрочем, хватит о внутреннем.
Из внешнего самого замечательного за минувший личный год была поездка в Нижний и развиртуализация с очень важным человеком, полученный сертификат Адриатики (и понимание, что я одна из немногих, кто смог), и настоящее вливание в среду гештальтистов. Это не всё, но самое яркое.
В минувшую субботу у меня был восхитительный вечер в компании прекрасных людей. Мы пели и пили, говорили и обнимались, ели и танцевали, делились на компании поменьше и объединялись вместе. За последние полгода я провела в компании взрослых интересных людей, не будучи при этом в роли матери, как минимум, одного ребёнка, больше часов, чем за последние одиннадцать лет. Тоже вполне себе достижение.
И это, ведь, только начало. Очень интересно, что там впереди. И очень круто понимать: что бы ни показалось за горизонт, я смогу найти способы с этим жить.
Такие дела.
Собиралась написать совершенно иначе. Но в итоге вышло так.
Все, желающие поздравить, могут делать это здесь в комментариях. Все, желающие одарить, могут сделать это по номеру телефона: +79527963828 — к нему привязано несколько карт, в том числе ю-мани и карта зелененького банка. (Кажется, это будет не кофе, а часть нового ноутбука). За личными разговорами — в личные сообщения. Но сразу признаюсь, что я могу отвечать долго.
И да, традиционно можно вместо поздравлений писать в комментариях свои ассоциации — предметы, персонажи, песни и всё, с чем я у вас ассоциируюсь, ага.
