Я стала счастливой с тех пор, как приняла и полюбила себя.
Затрудняюсь сказать, когда это произошло. Возможно, это происходило так медленно, что Я просто не заметила метаморфозы.
Может, Я однажды проснулась другой.
Не знаю.
Но раньше Я себя не принимала. Не понимала. Пыталась переделать, дабы соответствовать стандарту.
Мне даже имя мое не нравилось. Хотя потом Я поняла, что именно оно и определяет меня.
Но давайте по порядку.
1. Внешность.
В детстве я постоянно считала себя полной. Хотя сейчас на фотографиях Я вижу нормальную девочку, даже без лишнего веса.
В юности считала себя просто некрасивой. Хотя все мне говорили обратное.
А потом я подумала, что Я классная и не должна быть похожа на кого-то.
Я расслабилась. И мне стало хорошо.
Зимой Я набираю килограммы, летом они уходят. У этой цикличности есть свое объяснение.
Когда после третьих родов, Я стала вдруг весить 70 кг, Я лишь недоумевала: как так. В свою одежду 46 размера влезаю без проблем, а весы что-то не то показывают.
Впрочем, вспомнила, что весила Я то 67, то 57. В зависимости от обстоятельств. И снова расслабилась.
Ну а кожа, растянутая на животе, - это издержки производства. Спасибо животу за то, что помог появиться трем разным людям.
Это ли не благо?
Как Я могу не любить свой живот после того, что ему пришлось пережить?
Тем более, проходит время, и я привычно пытаюсь подтянуть штаны, которые снова стали велики... Всему свое время.
Я вообще люблю свой организм. Мне нравится его четкая работа, его логика.
Я всегда благодарю свой иммунитет, когда он подавляет всю хворь за день. Когда справляется сам.
Я люблю все то, что внутри меня. И снаружи.
Каждый раз благодарю часть себя за то, что отлично справилась с чем-то.
Это позволяет мне жить в гармонии с собой, не изводить себя тревогами и не жить постоянно в напряжении.
Если есть проблема, решаю. Если нет, живу и не парюсь. Бани не люблю. Вообще.
2. Личные качества.
Как бы я хотела быть более твердой и изящно-агрессивной. Как бы я хотела давать отпор в шуточно-непринужденной форме.
Но.
Я даже материться не могу. Вот иногда очень хочется, а произнести не получается.
Получается какой-то детский лепет.
Эй, мир, не обижай меня. Я не смогу тебе ответить.
Впрочем, он и не обижает. Бережет меня.
Я не люблю конфликты. Ухожу от них всеми способами. Убегаю, уползаю. Прячусь за молчанием. Делаю вид, что меня нет. Или что Я немного того. Ку-ку, что ли.
Отшучиваюсь. Желаю всем счастья. Улыбаюсь. Главное, не ругаться. Не конфликтовать.
Давно приняла свое имя. Ирина. Мир и покой.
Вот почему я так стремлюсь все квадраты превратить в круги.
Вот почему я сразу выстраивают границы, чтоб каждый раз не ругаться со всеми за то, что принадлежит мне.
Покой.
Да, Я ценю покой. Гармонию.
От конфликтов во мне все съеживается.
Я каждый раз напоминаю себе, что Я взрослый человек и право имею, но....
Если есть возможность, Я просто уйду. Отойду. Только быть в покое. Иринство такое.
Я больше не переделываю себя. Корректирую свое поведение, если оно мешает моим близким. Учитываю интересы других. Но свое берегу. Люблю. Лелею.
Иногда мне кажется, что первые двадцать лет меня любили все, кроме меня самой. Я купалась в любви родных людей.
Чужие люди постоянно восхищались мной. А Я не принимала себя и не ощущала такого масштабного счастья, как сейчас.
Люблю себя последние десять лет. Принимаю себя полностью. Без остатка. Без всяких условий.
Это такое классное чувство, как будто у тебя крылья повсюду. На спине и в душе. Все машет и делает тебя легкой.
Ты понимаешь, что можешь абсолютно все. Что все реализуемо. Все достижимо.
И самое важное, через эту любовь к себе я люблю весь мир. Люблю жизнь. Люблю Вселенную.
Я чувствую себя на своем месте. Ощущаю свою уникальность и понимаю, что ничего другого мне не надо. Счастье быть собой. Счастье жить своей жизнью. Счастье жить в гармонии не только с миром, но и со своей сущностью.
Псс: продолжаем выкапывать картошку. О, братцы, это лучшее лакомство на Земле. Проверено!
