Добрых суток, мои милые! Вы на хорошем канале, где не нужно бояться правды, какой бы она ни была. Здесь можно быть собой истинным. Вот Вишнюля сегодня, например, подавленная. Грустная. А взгрустнулось вот от каких размышлений.
Мой котелок два дня переваривал тему, потому как у меня тоже есть родители, но, как и у большинства, с ними всё сложно. Я пыталась совместить нравственный идеал долга перед ними с тем, что исполнить его не могу, как бы ни хотелось это сделать.
Знакомо? Тогда читайте до конца, подписывайтесь и делитесь своим мнением. Это важно для меня!
Всяк сюда входящий прекрасно осведомлён о том, что его не нашли в капусте, не приволок аист, в магазине тоже не купили. Каждый взялся от мамы с папой. Нам родители подарили жизнь - шанс пройти свой путь, каким бы он ни был, достойно. И, если по совести сказать, мы своим родителям должны воздать благодарностью за этот дар - в знак уважения, любви и ответственности перед родом, собой и миром. Даже если вслух говорим о том, что не должны, - совесть внутри не даст соврать.
У каждого своя ситуация. Я не психолог, у меня нет других историй, в которых я бы глубоко разбиралась, кроме своей. Делюсь тем, что имею.
Мои мама и папа - образованные, умные люди. Построили свой дом, родили двоих детей, всегда прогрессивно мыслили. Я очень рано узнала о психологии: в родительской семье принято развиваться. Как жаль, что не принято разбираться в самой семье и в отношениях друг с другом.
Маме и папе уже больше 30 лет живётся вместе очень тяжело. Моя мать всю жизнь была писаной красавицей, любимой, балованной дочечкой у своих родителей - моих бабули и дедули. Она получала лучшее, что только могли позволить себе её родители. Дедули не стало в 98-м, а бабули - в прошлом году, и свою свою жизнь бабуля была рядом с моей мамой - всегда на подхвате, по первому свистку.
У бабулечки был непростой характер, но моя мама вертела ей как хотела. В общем, почти до 60 лет моя мама была дочерью, которой прощались все дикие выходки, истерики, манипуляции, любая жестокость. Она почти 60 лет был дочерью, которая могла рассчитывать на свою мать. Вот из такой любимой дочи получилась истероидная (и это не плохо: истероидность в рисунке личности у женщины - это хорошо и естественно), глубоко нарциссичная дама.
Папа рос в многодетной семье. Его не очень хотели рожать, но родили, воспитали и помогли получить прекрасное образование. Я очень мало знаю о его родителях: их было слишком мало в моей жизни, потому что моя мама заставила его отказаться от родительской семьи. Мужчина рядом с нарцисской иногда вынужден стать подкаблучником, чтобы она хоть обо что-то стабилизировалась. Он у неё типа амортизатора.
Я не сужу их ни за что и не стану тут рассказывать подробностей, они все типичны для подобных семей: мама выжимает ребенка по максимуму, чтобы можно было им гордиться и срывать овации, такую маму не интересует мнение ребёнка по тем вопросам, которые она выберет, ребёнок не имеет права на чувства, уважительное отношение, его психологические потребности игнорируются, а папа стоит в стороне, потому что не хочет отсвечивать, ибо ему и самому крепко и часто незаслуженно прилетает.
Меня многое из детского опыта уже не тревожит, я многое простила родителям, переосмыслила, изменилась благодаря тому, что пахала над собой, и живу своей жизнью. Мне хотелось бы, чтобы мама и папа жили рядом, принимали мою помощь, потому что я их люблю и я им должна.
Главный трэшак в том, что сделать это невозможно: жестокость, полное отсутствие совести и самокритики, привычка к тому, что по её первому помыслу члены семьи - на вытяжку перед ней сделали из моей мамы к её 60-летию человека, в здравости рассудка которого приходится сомневаться. Её главный пунктик в том, что она никогда не просит - лишь приказывает, сопровождая приказы просто уничтожающими комментариями. Она не простушка, которая будет матом нести. Простушку можно просто, как дуру, снисходительно вытерпеть. Мать же моя - женщина очень начитанная, подкованная в психологии и жахает по психике, как Людмила Павличенко, только из базуки.
У мамули всего два способа взаимодействия с людьми: лебезливое, приторное, глубокое до печёнок внимание или осатанелая жестокость. Полутонов нет и не было никогда. Да что там полутонов - никаких цветов, кроме белого и чёрного не было.
Я давно для неё не дочь, а посторонняя взрослая женщина, которая, не дай бог, посягнёт на её блага, но при этом ей должна - должна не просто, а в нагрузку с моральными страданиями, чтобы мама была уверена, что её достаточно почитают и пар со рта пускать не смеют. А я так больше не могу. Меня разрушает, обижает такое отношение, и я это терпеть не намерена и не треплю, между прочим. Пока что мы не общаемся. Для нас перерывы в общении в несколько лет - это нормальная практика. Но это больно. Я всегда хотела не так.
Не стану рассказывать страшных историй обо мне и моих детях, которые случались по её воле. Не в этом цель публикации. Цель - показать, что дети всегда должны родителям, но не всегда могут этот долг отдать. Можно повременить с возвратом долгов, если тебя уничтожают, когда ты к родителям с душой. Лучше повременить. Мы должны не только своим родителям, но и супругам - здорового любимого, детям - адекватную маму.
Если ты после зверств горячо любимой матушки готов идти в сарай и брать лопату, чтобы вырыть себе могилу, - не стоит пока к маме приближаться. Ты должен не только маме. В жизни ещё не раз представится возможность засвидетельствовать благодарность родителям, но пусть это будет на более адекватных условиях. На каких - решишь позже сам, а пока иди и занимайся своими делами.
Пусть к твоим детям сегодня придёт человечная, хорошая мама, а не зомби. Пусть твоего мужа сегодня обнимает и любит лучшая женщина, а не доводит психичка. И пусть всё это будешь - ты.
Я старалась сделать текст не только для девочек, но и для мальчиков. Не совсем получилось, но, мужчины, вы тоже так же могли страдать. Просто перенесите на свою ситуацию.