В своём блог посте "Неуклюжий авторский путь Часть 1" я поделилась, как непредсказуемые события изменили мою жизненную траекторию с троек по сочинениям в России на "А+!" (высшая оценка) по Сочинению (Essay I) в США. Бесспорно, уровень образования в Америке в разы слабее, чем в большинстве стран мира, включая Россию. И всё же тот неожиданный жизненный опыт был одновременно шокирующим и интригующим.
Повторюсь, что одним из значимых людей, который в корне изменил мою жизнь в направлении к несбыточному была преподаватель по Сочинению (Essay I) в США. Именно она рассмотрела во мне то, что не смог или не захотел сделать мой учитель русского и литературы в России. Для американского профессора уникальным во мне была сила авторского голоса.
На тот момент в моей жизни присутствовал ещё один особенный человек. Это был настоящий поэт. Роберт и я познакомились в греческом ресторане, где я тогда работала. Боб жил неподалёку и был постоянным посетителем заведения. Мы часто забалтывались, когда он у кассы рассчитывался за свой ужин. Однажды он решился поинтересоваться моим мнением на его поэзию. Поделившись с Робертом своими искренними впечатлениями о его стихах, я стала его музой, а он моей колоссальной поддержкой на многие годы.
Именно Боб на протяжении многих лет постоянно настаивал на том, чтобы я писала.
И я писала. Письма мужчинам и парням в виртуальной службе знакомств, на которую меня настойчиво уговорила подписаться моя знакомая Ольга. В тот запутанный период жизни мне это даже казалось увлекательным. Я строчила упакованные сообщения, которые кроме меня ни у кого больше не вызывали интереса. Но именно тот жизненный опыт раскрыл для меня, что мне нравится писать.
Прошло ещё несколько незабываемых лет и в моей жизни приземлился кардинально изменивший моё мировоззрение иммигрант гений из Иордании. Познав меня с литературной точки зрения, парень однажды воскликнул: "Ты должна писать!"
Ну я и писала. Рано утром перед работой. И каждый раз, я осознавала, как мне на самом деле нравится это занятие и что у меня даже неплохо получается. С этим соглашались читатели, посещающие международный блог «Дух времени» (The Zeitgeist Movement - движение считающее своей целью установку новой социально-экономической модели, в которой ресурсы планеты распределяются согласно научно-техническим требованиям, а не согласно рыночным предпочтениям), на котором я публиковала свои блог посты.
Также в процессе моего иногда изнурительного метаморфоза я осознала, что писать на самом деле совсем непросто. Элементарно усадить себя и заставить сосредоточенно и вовлечённо переформировывать свои мысли в написанные слова, фразы и предложения требует строжайшей дисциплины. Видите ли, когда моя рука заканчивает одно предложение, мой ум уже написал минимум одну главу, в результате чего очень часто появляется назойливое и настойчивое желание всё бросить и больше никогда не подвергать себя похожей пытке.
Но, ни тут то было.
Кто-то или что-то внутри меня постоянно толкает писать. Да, мне могут позволить пару дней отдыха, но по его истечению меня также назойливо подталкивают снова окунуться в магический авторский мир. Это превращается в нужду, которую необходимо удовлетворить, иначе она не оставит тебя в покое. И как мне кажется, чем больше я раскрываю себя как автора, тем сильнее я становлюсь от этого мастерства "наркотически" зависимой.
Ещё я с опаской обратила внимание на то, что моё творчество сориентировано вокруг боли, боли внутренней, боли душевной. У меня получалось к ней прикоснуться и её понять. И это меня пугало. Мне было за неё и за себя стыдно. Ну ничего себе тема для исследования!? Возможно ли найти более эффективный способ отпугнуть от себя людей, с чем я и столкнулась?!
-надцать лет назад я попала в ситуацию, которая в мгновение перевернула мой мир с ног на голову и шокировала каждую клеточку моего организма. Моё прошлое, настоящее и будущее пришли в панику. Мои чувства были парализованы. Мне нужно было в тот момент разрыдаться, но советское воспитание не позволило, что спустя годы отразилось на моей печени. В момент катастрофического шока, в корне изменившего моё мировоззрение и как мне тогда казалось уничтожившего какую-либо надежду на будущее, я критически нуждалась в трёх предметах - бокал вина, лист бумаги и ручка. На тот момент я ещё не была автором, я ещё не осознала, что моё творческое направление или одно из них это боль и я всё ещё не решилась взглянуть на себя открытыми глазами. Но рвение изложить свои чувства и мысли на бумагу было осязаемым.
Последующие несколько лет было чрезвычайно "больно". Одновременно, моя сущность требовала писать, но я отказывалась заставлять себя. Я томилась, но не поддавалась. Мне хотелось, но я не могла. Это очень болезненный процесс. Что-то типа перетягивания каната. Но когда мне всё же удавалось заставить себя изложить свои мысли и чувства на бумагу, на планете Земля торжествовали мир и согласие. В те волшебные моменты всю мою сущность окутывало умиротворение и в мире не существовало проблем. Я изливала свою боль на бумагу и в замен меня одаривали душевным равновесием. Было одновременно больно и безмятежно.
Последующие за революционными открытиями жизненные события и наблюдения подбросили в мой рацион решительности, отваги, пофигизма и заставили меня взглянуть на себя открытыми глазами и принять своё своеобразное творческое направление: боль. Именно её ощущение и описание являлось тем к чему я склоняюсь, что у меня получается и от чего у меня чувство умиротворения. Это странно. Это страшно. Это стыдно. Но это так.
Закончились ли пропитанные тревогой странствия по жизни после распознания моего призвания? Нисколько. Наоборот! Это только прибавило всему интенсивности. Если до этого я маленькими, неуверенными и боязливыми шажками подходила к аттракциону американских горок, часто упираясь в землю пятками и наотрез отказываясь продвигаться дальше, то теперь я лечу на полной скорости не понятно куда и не понятно зачем. В процессе почему-то постоянно приходится сомневаться, бояться и даже иногда верить в то, что ты ничего из себя не представляющая личность, что никому до тебя нет дела и никого не интересует то, что ты жив и испытываешь потребность высказаться.
Но не смотря на все преграды, ты всё же заставляешь себя через "не хочу", "мне страшно", "кто я такая?" пропихиваться вперёд, работая локтями. Ты на вершине горы, у тебя полные лёгкие, ты издаёшь рёв льва, а тебя всё равно никто не слышит. Ты сдаёшься, но всего лишь через пару дней каждая клеточка твоего организма умоляет тебя сесть, сосредоточиться и писать, предлагая взамен моменты душевного исцеления.
Благодарна ли я возможности найти свою внутреннюю силу? Бесконечно! Пожелала ли я бы такие испытания кому-либо? Скорее нет. Это очень-очень больно. Я даже скажу, что это сравнимо с пыткой. Мне кажется только бесстрашные и отважные проходят весь путь до конца.
Итак, как же я всё таки стала автором? Для этого вернёмся совсем ненадолго в 2020 год. Пока весь мир пребывал в неизвестности и непостоянстве, я обратила внимание на ощущения давления сверху; как будто бы кто-то давил мне на плечи, принуждая меня сесть и начать писать. Всевышний? Вселенная? Предки? Не могу сказать, кто именно на меня давил. Но их лестное и одновременно настойчивое внимание меня раздражало. Я им сопротивлялась и всяческие их сигналы игнорировала. Через пару недель давление усилилось. Сначала они приняли меня за мокрое махровое полотенце, которое по их соображениям необходимо было выжимать с утра до вечера. Не произведя особого впечатления, они решили мне продемонстрировать как это, когда все косточки в теле одновременно сломаны. То есть у меня появились внутренние ощущения, когда кажется, что кто-то сломал одновременно все кости в твоём организме. Одним словом мне стало так "больно", что я сдалась.
Нужно отдать должное заказчикам проекта (да, тем самым, которые "ломали" мне кости), потому что они вторглись в мою жизнь не с пустыми руками. Когда я согласилась писать, у меня в уме были название книги, названия глав и о чём будет каждая глава. Книга из меня буквально вылилась водопадом. И вот ещё что. Как только я села и начала писать книгу "Америка, которую Вы Боготворите", мои "обидчики" от меня сразу же отстали и в мой организм вселилась лёгкость.
И всё же написать книгy было очень непросто.
Процесс от начала и до конца раскрыл мне два интригующих секрета: 1) чтобы сотворить книгу, приходится не переставая бороться с самим собой, неиссякаемыми сомнениями и страхами и непрекращающимися поисками убедительных поводов не идти к поставленной цели и 2) самым большим препятствием для меня оказался мой ум, удержать который в состоянии сосредоточенности требует стальной силы воли. Представьте себя внутри работающей стиральной машины, а от вас требуется соблюдать спокойствие и концентрацию внимания.
И всё же не смотря на все трудности, процесс сотворения книги "Америка, которую Вы Боготворите" подарил мне творческое упоение. Работала я над своим произведением у стеклянных дверей на всю стену с видом на природу. Стол, которым я пользовалась, мог подниматься, раскладываясь вертикально и поэтому я могла писать стоя. В процессе я часто замечала, как от радости хлопаю в ладоши, как моё тело начинает непроизвольно танцевать и как мне хочется смеяться. Закончив писать одну главу и решив передохнуть, моя душа как ребёнок, тянула меня за руку вернуться к работе всего лишь через пару дней.
Для физической материи, чем является моё тело, писать это труд; для моей души писать это умиротворение и форма исцеления. Такое ощущение, что существует ячейка в энергетическом пространстве и когда я в неё захожу в роли автора, во всём мире, начиная с моей головы и грудной клетки, наступает покой и благодать.
#америкакоторуювыбоготворите #авторскийпуть