Насколько мы все идеализируем в своей голове? Создаем ли мы идеальный образ чего-то, чтобы проще понимать свои желания? Проще всего создать идеал в своей голове, а от него уже двигаться дальше. Подходит ли нам то или иное пальто? И к каким погрешностям мы готовы при покупке совершенно отличного от своего идеала в голове. И насколько быстро и интенсивно могут меняться собственные идеалы?
А готовы ли мы отойти от идеального образа к другому? Не нужно искать ответы на эти вопросы, если их попросту нет сейчас в голове. Почему мы так привыкли все идеализировать, а если что-то не попадает под идеал, либо отсеивать, либо подстраивать свой идеал под этот образ? Конкретики нет ни в чем.
Что если все, что происходит и происходило это всего лишь подстраивание под идеализацию в голове? Мы все стремимся к чему-то высшему. К тому образу, за который нам не будет стыдно. Как научиться быть с собой в гармонии?
Я не задавалась этим вопрос, потому что всегда чувствовала эту гармонию. "Нет бури снаружи, если нету внутри". Я могла объяснить каждый свой поступок и аргументировать каждое своё слово. Перед событием я выстраивала все до кратчайших мелочей. Чтобы все было идеально, или так как я запланировала. А ведь не всегда планы подходят под этот идеальный образ. Но все события имели последовательный характер, одно вытекало из другого. Так жить проще. Смотреть в будущее гораздо проще. Ты знаешь каждый следующий свой шаг и шаг противника. Противника ты читаешь на несколько шагов вперед и поэтому знаешь, чем и как ответить. Но что делать, если ты теряешь гармонию с собой? Как заново выстраивать эту линию, даже если ты не знаешь, куда она ведет? Не получается упорядочить даже время. Каково это плыть по течению, не зная, что ждет тебя впереди?
Не романтизировано ли это "течение"? И как только ты поддаешься своему "сердцу" и ныряешь в эту быстротекущую реку без малейшей подсказки на то, куда она впадает, ты обретаешь страх. Страх, что ты не можешь всё контролировать, страх, что ты можешь всё потерять. Страх, что течение настолько быстрое, что ты не сможешь перенаправить его туда, куда нужно тебе.
Зачем так много романтики вытекает из этого? Ничего романтичного не вижу. Не вижу и в том состоянии, когда страх овладевает полностью. Ты не слышишь ни себя, ни кого-либо еще вокруг. Ты слышишь только эти мысли, появляющиеся из-за страха. Зачем тогда идти к этому страху? Зачем нырять в реку, если можно остаться наблюдать за потоком с берега? Насколько ты сможешь контролировать себя перед прыжком?