В моей практике я часто встречаюсь с проявлением “нелюбви к себе”. И проявления этой недолюбленности бывают разные. Начиная от жертвенности, и предательству к самому себе до проявления тирания во вне. И сегодняшняя небольшая заметка именно про это.
В состоянии дефицита любви к себе мы может начинать подпитывать нашу гордыню. Становиться мнительными, обидчивыми. Такая ранимость превращает нашу жизнь в постоянные эмоциональные качели.
И в такой жизни мы можем стать настоящими тиранами. Что приводит к уничтожению не только нашего партнера и всего нашего окружения, но и к уничтожению самого себя. К полному внутреннему одиночеству и отчаянию.
Приведу небольшой пример.
Как часто бывает так, что нас могут подколоть, или сказать что-либо с подозрительной для НАС интонацией, и мы в ответ...
Наш мнительный мозг начинает плодить страшные мысли, что наш партнер уже не партнер вовсе, а противник. И что он в этой фразе хотел обидеть и оскорбить нас. Что на самом деле, эта фраза говорит о том, что наш партнер на самом деле не любит нас. Что этой фразой он хотел показать нашу никчемность, выразить свое презрение, неуважение, и т.п.
Так вот. Наш чудесный мнительный мозг напитавшись такими “смердящими мыслями” может выдать нам множество вариантов убийственных ответов на якобы грубое нападение партнера.
Мы может поступить либо из Любви, либо из Гордыни. Сейчас рассмотрим второй вариант, где мы действуем из Гордыни. Выбираем самый “подходящий” ответ, чтобы еще больнее уколоть нашего партнера. Чтобы показать ему, что он не на того напал. Чтобы он в ответ ощутил всю боль, которую напридумывал, и потом ощутил наш мнительный мозг.
Это приводит к самым печальным последствиям, потому что, как правило наш партнер (или наше окружение) абсолютно не имел ввиду то, что надумал наш мозг. И никак не хотел ранить, обидеть , унизить и выказать свое презрение. И это совершенно не показывает наличие или отсутствие чувств к нам у нашего партнера. А в ответ получает от нас “гранату” в свой адрес.
Дальнейших сценариев великое множество. И все зависит от осознанности сторон. Чем осознанней, тем больше вероятности, что конфликта и не будет вовсе. Чем больше мнительности, гордыни, тем больше вероятность разрыва дальнейших отношений.
Сюда можно как раз вписать те моменты, когда пары начинают предлагать друг другу разойтись, развод, разъехаться. Начинают уверенно говорить, об отсутствии чувств у себя, или обвинять в отсутствии чувств у партнера.
Все это не просто слова. В этих словах заложена наши страхи. Эти слова несут самую сильную энергию. И только благодаря нам, наши мысли, выраженные такими слова, и выпущенные в пространство, получают возможность материализоваться в этом мире.
Сказав однажды жестокие слова, мы можем навсегда перечеркнуть всё, что было. И может так случиться, что мы будем сожалеть об этом в будущем.
Как же всего этого избежать? Тут я буду совершенно банальной. Приведу пару примеров, которые вы наверно и так читали на бескрайних просторах нашего интернета:
- Если Вам показалась, что Вас обижают, то прежде чем сразу ответить, посчитайте до 10, и вспомните, что Основная проблема чаще всего именно у нас в голове.
- После этого прежде чем делать выводы (за исключением ситуаций прямого оскорбления) поинтересуйтесь, что имел в виду ваш партнер.
- Попытайтесь войти в его положение и посмотреть на ситуацию с его стороны.
- Затем, если вы не согласны, расскажите, как видите вы эту ситуацию, и что чувствуете.
- После этого предложите вашему партнеру совместно решить напряженный вопрос.
- Если партнер эмоционально не готов обсуждать решение вопроса, то спокойным голосом предложите обсудить это немного позже.
- Если партнер готов, то изложите ваш вариант решения вопроса, опираясь на ваши чувства. Вот примеры:
- Меня бы очень успокоило, и я была бы тебе очень благодарна, если бы ты предупредил меня, когда соберешься идти на мероприятие в следующий раз, чтобы я не волновалась. Ты не против?
- Я полностью тебя понимаю и поддерживаю во всем. И буду очень счастлива и благодарна, если ты пойдешь мне на встречу и предупредишь заранее, что ты будешь занят в это время. Как ты на это смотришь?
- Я понимаю, что ты очень много работаешь. Я восхищаюсь этим. И благодарна тебе за то, что ты успеваешь среди своих дел уделять время и мне. И в силу последних обстоятельств, хочу попросить тебя поддерживать меня морально. Мне очень нужна твоя поддержка. Ты сможешь уделить мне полчаса за чашкой чая сегодня вечером?
- Я понимаю, что тебе это не нравится. Я знаю о твоем желании. Но в силу последних обстоятельств не всегда могу вовремя решать этот вопрос. Поэтому прошу тебя помочь мне. Думаю, вместе мы справимся быстрее. Ты согласен?
- Я знаю о твоей позиции. Я чувствую твою тревогу. И понимаю твои опасения. Но прислушиваясь к своему сердце, у меня есть ощущения, что я должна это сделать. Позволь мне попробовать себя в этом? Что скажешь?
Это небольшие примеры того, как можно учесть позицию партнера. Как показать Вашему партнеру, что его услышали. Что его мнение важно для вас. Не допустить конфликта. И в то же время учесть ваши личные интересы.
Это небольшие примеры того, как можно учесть позицию партнера. Как показать Вашему партнеру, что его услышали. Что его мнение важно для вас. Не допустить конфликта. И в то же время учесть ваши личные интересы.
Всё в наших руках, дорогие Богини. Именно мы - Женщины можем как взрастить Оазис, так и сотворить Пустыню нашими руками, сердцем и Душой.
Действуя из Гордыни мы творим пустыню. Действуя из Любви мы всегда сможем творить Оазис.
Теперь выбор за Вами. Что вы выбираете?
С чем согласны?