Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!
? ? ?
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?
? ? ?
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Шооо?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
? ? ?
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
? ? ?
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
? ? ?
Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
? ? ?
Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?
? ? ?
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
? ? ?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
? ? ?
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
? ? ?
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
? ? ?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
? ? ?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
? ? ?
Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
? ? ?
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
? ? ?
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
? ? ?
Встречаются два еврея:
Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
Да, в оркестр русских народных инструментов.
Ну и шо, неужели там все русские?
Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
? ? ?
Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
? ? ?
В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.
? ? ?
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
? ? ?
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.
? ? ?
Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!
? ? ?
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.
? ? ?
Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
? ? ?
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
? ? ?
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!
? ? ?
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..
? ? ?
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься
? ? ?
У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить — седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!».
? ? ?
С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
? ? ?
Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…
? ? ?
У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там х@й !
? ? ?
Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу….
? ? ?
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
? ? ?
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))
? ? ?
Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовёт меня — Идижрать!
? ? ?
Сексологи выяснили, что женщина, может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.
? ? ?
Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!
? ? ?
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… СУКА, всю ночь меня за ухом чесал…
? ? ?
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
? ? ?
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.
? ? ?
Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?
? ? ?
Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
Да я же по паспорту русский!
Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
? ? ?
Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
? ? ?
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
? ? ?
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
? ? ?
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обмaнул еврея…
Бaтюшкa отвечaет:
— Это — не грех. Это — чудо!
? ? ?
Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
У меня столько нет — только восемь.
Ну, давай восемь, два будешь должен.
? ? ?
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.
? ? ?
Честность — неумение быстро придумать другие варианты.
? ? ?
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
? ? ?
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня.
? ? ?
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
? ? ?
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
? ? ?
А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
? ? ?
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это — не ваша мама! Это — её мама!!!
? ? ?
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо ?
? ? ?
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
? ? ?
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
? ? ?
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
? ? ?
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
? ? ?
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
? ? ?
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
? ? ?
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
? ? ?
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
? ? ?
Жена — мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
? ? ?
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
? ? ?
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
Ну и что, зато икота прошла.
? ? ?
Пришло то время, когда время уже ушло…
? ? ?
#анекдот #еврейскийюмор #Психология
#Философия
#Религия
#Юмор
#Анекдоты