Есть такое мнение что… Мы так или иначе должны проживать негативные эмоции в этой жизни и весь спектр чувств. Либо мы будем делать это сами шагая в какую-то уязвимость, новый для себя опыт… либо жизнь будет нам подкидывать эти проживания. Но в первом случае мы знаем для чего мы это делаем, преследуя какую-то цель. А во втором случае - это просто несчастья пришедшие извне, какие-то болезни, например. Поэтому люди и берут различные аскезы, чтобы осознанно прожить какой-то негатив, чтобы он не вдарил извне. Это тоже такая компенсаторика. Но я всё-таки за то чтобы не стоять на гвоздях и не голодать, а проживать сложные ситуации осознанно идя в новый опыт.
Каждую эмоцию важно проживать и положительную и отрицательную. Чувство всё-равно так или иначе найдет выход. Либо он будет направлен внутрь - это болезни и заедание. Либо наружу – это какая-либо неадекватная реакция, когда говорят «просто накопилось уже». Так не нужно копить, нужно вычерпывать воду из лодки по мере того, как она ее захлестывает, а не когда ту самую лодку уже затопило.
Или вот еще выражение «наступили на больную мозоль». Думаю все мы понимаем о чем это, не нужно объяснять, нужно проживать эмоции чтобы таких «больных мозолей» не возникало. Иначе мы похожи на какого-то человека который носится с автоматом, война уже закончилась, а он ищет в кого бы пострелять и пугается каждого шороха.
Кроме того наше подсознание ой какое хитрое. Мы сами начинаем подсознательно искать / создавать вокруг себя / притягивать те ситуации в которых эта эмоция могла бы быть прожита.
Так что же такое эмоциональный интеллект – то когда мы осознаем свои чувства и можем грамотно с ними обращаться. Использовать как компас для своих дальнейших действий.
Почему мы не умеем грамотно проживать негативные эмоции? Это опять же идет из детства, когда нас учат быть хорошими девочками и мальчиками. В этом этапе нашей жизни по-сути нет ничего плохого, поскольку все мы должны социализироваться. Здесь только вопрос грани и меры. Эту грань эту золотую середину мы должны уметь, а соответственно учиться нащупывать самостоятельно.
Иногда нам нужно просто погрустить, как говорят психологи «побудь в этом», и это нормально в этой фразе нет ничего предосудительного. Иногда нам нужно побыть со своей печалью. Родители же бывает начинают насильно вытаскивать ребенка из этого чувства, непризнавая его или искусственно веселя.
Грамотно проживать печаль не так сложно. Сейчас мы говорим о каких-то текущих жизненных ситуациях, а не о сложных потрясениях вроде потери близкого человека, там конечно всё сложнее, нужно около года на восстановление. Так что же делать в грустью, которая порой накрывает плотным туманом где видимость не больше метра? Мы эту грусть замечаем, признаем, понимаем в результате чего она возникла, мозгом понимаем, что это не конец света и жизнь продолжается, но психологически даем себе время, допустим один вечер погрустить. Как вы будете это делать – лежать под одеялом, гулять на природе, слушать музыку… это уже ваше дело. Главное мы понимаем, что ничего катастрофичного не произошло, мы абсолютно адекватно это проживаем.
Но как тогда умом понять, что всё нормально?
Есть еще такое понятие рефрейминг – поменять рамку, поменять взгляд на ситуацию. Когда мы во всём ищем плюсы. Можно тренировать это навык при помощи такой игры. Один человек называет какое-то слово положительно для него окрашенное, например – лето, потом второй человек должен назвать негативное слово связанное для него с летом, что плохого может быть в лете, например – пот. Следующий человек, или опять первый, называет уже положительное слово связанное с потом, например – секс. И так дальше до бесконечности. Эта игра учит тому, что ничего плохого и хорошего в жизни нет. Всё зависит от нашего взгляда на ситуацию.
О том как проживать страх я уже говорила. Делим страницу на две части – слева пишем свои иррациональные переживания, всё о чем думаем, чего боимся, пусть это уже будет казаться бредом когда пишем всё равно продолжаем выписывать. Потом справа напротив пишем рациональный ответ на это всё, уже с позиции взрослого человека.
Со злостью сложнее, там еще нужно будет пассивную агрессию затронуть.
В злости в первую очередь наша сила. Вы наверняка чувствовали эту энергию. Этот движущий механизм. Злость помогает нам добиваться желаемого, отстаивать личные границы. Но она опять же всегда должна быть адекватна ситуации. Иначе, если мы ее будем копить, позволять вытирать о себя ноги, играя в хороших девочек и мальчиков, а потом сорвемся из-за какой-то мелочи и выльем все это накопившиеся помои на ни в чем не повинного человека.
Мы должны в любом случае отстаивать свои границы. Осознавать весь свой потенциал злости и превращать его в ресурс, в силу. Так же нужно уметь осознавать свои личные границы, нужно понимать что они очень пластичны, и это нормально. Допустим вчера я сама курила сигаретку с этим человеком, а сегодня я не хочу чтобы мне дымили в лицо, и это нормально, нужно об этом сказать, а не думать что вот ну я же вчера была не против, да, но это было вчера. Часто такие ситуации происходят молниеносно, мы не успеваем среагировать, а потом ходим и думаем – ну вот нужно было сказать, потому что привычка реагировать не выработана.
Как еще люди подавляют свою злость. Один из способов – это перенаправление злости на себя: заедание, грызение ногтей, причинение себе боли физической и моральной, ну и крайнее это самоубийство. Я считаю, что люди медитирующие 24/7 и считающие себя просветленными живущими только лишь в благости, это тоже люди подавляющие свою злость.
Как экологично выпускать злость. Во-первых это спорт, думаю здесь не нужно объяснять. Другие два способа, которые я знаю идут через пятую чакру – через голос. Первый это кричать… в лесу, в горах, в поле, в пустыне, в машине… где вас никто не слышит… где угодно. Второй и он самый основной и естественный – проговаривать, через Я послание – Я так чувствовал, Я так думаю, со мной так нельзя, я хочу или не хочу. Верю, что у вас всё получится. Есть целая наука конфликтология, о том как правильно заходить в спор и говорить ртом без манипуляций, пассивной агрессии, обвинений, без замалчиваний.
Ещё хотелось бы добавить, что как вы знаете ничего не происходит в одностороннем порядке. Жертва всегда притянет себе агрессора и эту же агрессию спровоцирует. Вспоминаем треугольник Картмана. Вот в такие треугольники лучше не заходить.
