Нет ничего лучше, чем солнечное субботнее утро, когда отдохнуть и расслабиться - первостепенная задача, твердо поставленная перед самим собой!
Нас ожидает авиашоу на Смоленском аэродроме "Южный". Хотя, правильней было бы сказать, что это мы его ожидаем. Примерно тысяча человек столпились перед забором. Очередь уровня "школьная раздевалка", если конечно в современном мире очереди в школьную раздевалку не стали чем-то слаженным и благопристойным.
Мы ожидаем маршрутку. Да, я серьезно. Раз в 5 минут врата отворяются, и к нашей тысячной толпе подъезжает обыкновенная маршрутка, в результате чего человек 30 упаковываются друг к другу на колени.
Руки/ноги торчат, дверь не закрывается даже, когда водитель выскакивает и пинает ее с ноги, но, в конце концов, методом всеобщего голосования люди вокруг решают, что и так сойдет. Ехать ведь как-то все равно надо.
И толпа ожидает следующую...
Уровень организации можно охарактеризовать весьма обширным лексиконом, но боюсь, друзья, что правила площадки не позволят вам его оценить.
Мы собираемся прекрасной компанией - человек 10 из поисково-спасательного отряда "Сальвар", ведь наш товарищ со своим беспилотным летательным аппаратом тоже должен поучаствовать.
Народ маринуется уже час, организаторы, наконец, решают, что маршрутки несколько маловато и организуют пешую группу под предводительством волонтеров. Почему нас не хотят отпустить самих - загадка: возможно, боятся, что мы заблудимся на аэродроме, возможно - что решим угнать вертолет.
Наконец, торжественное шествие по аэродрому "Южный" объявляют открытым. Организованной галдящей толпой мы прорываемся в ворота, вспоминая очередной шедевр Высоцкого:
"И как ринутся все... В распрекрасную ту благодать."
Перед нашим взором предстает занимательная картина: со всех сторон взлетную полосу окружает... вы не поверите... борщевик.
Да, находясь в трезвом уме и даже, наверно, при памяти, я заявляю, что действующий военный объект Российской федерации захвачен борщевиком. День Триффидов настал!
И вот, толпа людей, разной степени осведомленности о свойствах этого чудесного растения, вместе с детьми проходит буквально в метре от настоящих зарослей борщевика.
Из толпы отделяется мать, вытаскивая свою кровинушку прямо к зарослям.
- Мать твою, мать! - вырывается у меня громко.
- Дэвушка, ты туда нэ ходы, ты сюда ходы! ...опа в борщэвик попадет - совсем нэхорошо будэт! - кричим ей уже толпой.
- Все нормально, - смущается дэвушка, - мы тут рядом свои дела поделаем.
- Не отставайте, - предупреждают волонтеры, убегая вперед метров на 300, - а то вас маршрутка собьет.
Вот да. Сейчас задницей в борщевике людям только за маршрутку и переживать...
Наконец, нас приводят на поле, представляющее собой воняющую тиной траву и (внимание!) остатки того самого скошенного борщевика.
Располагайтесь, товарищи, чувствуйте себя как дома! Шоу сейчас начнется.
Делаем шаг в траву, и проваливаемся в самое настоящее болото зловонной жижи.
- ФФФФФФФУУУУУУУУ! Блин!
Топчемся по зловонной жиже примерно час, в ожидании шоу. В это время к нам постепенно подвозят новые порции грешников, которым тоже предстоит сегодня страдать.
Один товарищ из "Сальвара" пришел в берцах. На вопрос, как он догадался, что нас ждет настоящее болото, узнаем, что он и не собирался гадать, а сам по себе является разумной формой существования берцев, эволюционировавшей и взрастившей внутри себя человека.
Сейчас мы в босоножках ему несказанно завидуем. Впереди девчонка в тряпичных кроссовках заболталась по телефону и медленно по голеностоп уходит в болото.
- Попробуем пробиться к ларьку и купить воды. Но единственный ларек с водой на территории авиашоу находится в самой топкой части и уже собрал в очереди сотню человек.
- Ахх... Охх... - вздыхает девушка впереди, и картинно, аки барышня 18 века, падает в обморок прямо в руки скучковавшегося Сальвара.
А без приключений сегодня можно?
Тащим ее по болоту обратно и сдаем в руки скорой помощи.
Шоу, начинается, но летают лишь маленькие копии самолетов и, мы с женой, с мокрыми ногами, раздраженные и провонявшие болотом, решаем, что с нас уже хватит, и пробираемся к выходу.
- Надеюсь, сегодня больше не увидимся! - кричим на прощание Сальвару.
- Да, было бы здорово!
На выходе уже толпится очередь таких же страдальцев, вы не поверите, снова ожидающих маршрутку.
Всю дорогу обратно я представляю себе организаторов этого, в кавычках, "мероприятия", и не могу, потому что подобных кретинов на всю голову, даже ежели очень постараться, просто невозможно представить!
- Давай мы в нормальное место погулять сходим? - предлагаю Лене. - Кафешку там какую, или парк? Только нужно переодеться в сухое.
- @all, - срабатывает у обоих на телефонах. - Срочный поиск. Лес.
- Бежим кувырком в магазин, потом поднимаемся на скорость на 5 этаж. Пока Лена на телефоне, пытается собрать экипаж и напихать рюкзак рефтамидом, жарю наггетсы и заталкиваю их в себя буквально на ходу. Наггетсы становятся колом. Выходной только начался, а мы уже задолбались, как две собаки - язык наружу...
Наш экипаж собирается возле машины.
- Отбой. Найден. Жив!
- ЫЫЫкккк - радуются наггетсы внутри.
- К черту гулять! Давай по мороженному лучше и киношку посмотрим вечером...
- А может, кофе попьем, раз все уже собрались на поиск? - пишут ребята из отряда.
- Давай только на такси поедем, как белые люди. - Говорю жене. - Я хоть немного хочу просто посидеть на ...опе ровно. Черт с ними с этими 150 рублями.
Собираемся в городском парке, вечер поздний. Ребята рассказывают, что авиашоу, в принципе, стало интереснее, но ближе к концу.
Подъезжает скорая и санитары с носилками выскакивают куда-то в сторону паркового лесочка.
- А может, помочь нужно?
- Может, все-таки без приключений сегодня?
- Та не, там же девчонки, как они в этом парке с носилками крутиться-то будут?
Скорую встречает особа в сомнительном состоянии, и голосом Бориса Ельцина (вот этим самым "дохогие хосияне") вещает, что ее подруга провалилась в овраг, сломала ногу и не может самостоятельно передвигаться.
Врачи вместе с этим колоритным персонажем стоят в лесу и в разные стороны святят фонариками телефонов.
- А вы кто?
- Все нормально, работает Сальвар! На отклик...
- ИИИИИРАААААА!
- Да тут я! - прилетает отклик из парка.
Вокруг темно, крапива по пояс. Атмосфера поисков максимально аутентична. Адреналин, когда слышишь отклик и бежишь спасать человека, почти такой же, только в этот раз за нами по крапиве несется скорая с носилками.
- Такое только в твою смену бывает... - случайно подслушиваем разговор врачей.
- Ира! Не двигайтесь, мы бежим к вам! - привычно работает Сальвар.
Если бы подруга была трезвее, то просто не ошиблась бы поворотом, и нам не пришлось бы бежать по крапиве до детской площадки параллельно нормальной дороге.
- Не снимайте, не снимайте! - бормочет тетя заплетающимся голосом. Пьяна в ноль. - У меня отпуск. Я нормально посидела. Просто че-то нога застряла в овраге.
- Усбагойтесь, это - фонарики. Не будем мы вас снимать.
- Никакого перелома нет, просто вы увлеклись немного, недопереотдыхали. - констатирует врач. - А ногу, в худшем случае, подвернули.
- Только я не хочу в больницу.
- Ну, окей, идите домой.
- Тетя встает и со стоном наворачивается снова.
Силами Сальвара буквально забрасываем ее в машину.
Узнаю, что супруге не повезло. Пока мы бежали как лоси через парк, Лена тащила пьяную подругу, вместе с которой пару раз навернулась в крапиву.
В целом же поиск удался на славу...
- У нас "Найден. Жив!" - скидываем фотки в чат и откровенно ржем.
Осталось бахнуть по стаканчику кофе. По третьему в этот день.
Анннн... нет, на часах уже час ночи. Так что, в этот день данный стаканчик кофе официально объявляется первым.
Что я могу сказать про этот выходной...
Мы планировали его определенно более скучным...
Впрочем, зарядившись эмоциями и бахнув на ночь третью кружку кофе, грех этим не воспользоваться и не сесть за статью до 5-ти утра... Кто-то же должен формировать нормальное гражданское общество неравнодушных людей?
Друзья!
Спасибо, что читаете (даже если статья не про Путина), подписываетесь на канал, ставите лайки и убиваете друг друга в комментариях!
Ваша активность приносит аффтару денЯк!
Поддержать канал и скинуть 100 р. на кофе можно по кнопке нового вида с надписью "перевод по кнопке", которую теперь нельзя поменять:
Спасибо замечательным дизайнерам Дзена! Искренне их убью...
Черт, оговорился... По Фрейду...))