Как я и обещала выкладываю одну из глав своей книги "Исповедь женщины". Это не первая глава, но на сегодняшний день она для меня очень актуальна. Надеюсь, что вам она тоже будет полезной.
С самого рождения и сколько я себя помню, я была пухляшом. И даже когда я влезала в размер S, я все равно считала себя крупной "девочкой". Потому что у меня достаточно крупная кость: широкие плечи и таз, стопы 40-го размера, широкая грудная клетка, крупная кисть руки. Средней длины ноги и пальцы на руках. То есть я среднего телосложения.
В садике, в школе я была упитанным ребенком, а ближе к 15 годам и вовсе стала толстой. После родов вес пришел в норму и вплоть до 35 лет м в среднем составлял 65-70 кг. Я же сама воспринимала склад свой фигуры как "крестьянский". На таких только в поле пахать, детей рожать и коров доить. Лицо также было довольно простым, но симпатичным (меня даже называли красивой). Мне было невыносимо видеть в зеркале крестьянку и очень хотелось иметь аристократичную внешность: заостренное лицо, тонкие изящные пальцы рук, хрупкое телосложение, длинные стройные ноги. Весить килограмм 50-55, а не 65+, чтобы любой мужчина мог легко подхватывать меня на руки и кружить на руках. Мне казалось что выглядеть утонченно, аристократично, нежно и женственно могут только женщины с таким телосложением.
И мне очень хотелось такой быть. Очень. Были некоторые части тела, которые мне очень нравились. Например, длинная красивая шея и такая же спина с ровно развернутыми прямыми плечами, тонкая на фоне широких бедер талия. Но этого явно было не достаточно, чтобы ощущать себя легкой, изящной фарфоровой статуэткой. Еще мне хотелось копну густых волос, чтобы шапкой лежали на голове. Но вместо них до сих пор растут тонкие мягкие волосы, местами большие похожие на пух. После беременности появились огромные растяжки на животе и внутренней поверхности бедер. После трех лет лактации моя когда-то большая грудь деформировалась и потеряла форму.
В общем, на протяжении всей жизни у меня было двойственное отношение к своему телу: с одной стороны я считала себя красивой и некоторые части тела очень мне нравились, с другой - мне хотелось совершенно другое тело. Думаю, что я не единственная женщина на свете, которая любит себя "частями" и считает красивой лишь отчасти или при определенных условиях.
Но однажды настал день, когда я четко поняла: нелюбить себя бесполезно. Другого тела у меня не будет (во всяком случае не в этой жизни). Да, можно пришить себе другую грудь, вырезать растяжки, удлинить ноги, нарастить волосы. Но недовольство собой останется. Кардинально ничего не поменяется: моя нога не станет меньше, кость не станет тоньше, пальцы на руках не будут длиннее, а ногти не станут уже. ДРУГОЙ МЕНЯ НЕ БУДЕТ!
Это относится не только к телу, но и к другим аспектам жизни:
Я не буду другой мамой своему сыну (более хорошей, чем я была)
Я не буду другой дочерью своим родителям (более любящей, чем была)
Я не буду отличницей в школе (я закончила школу с тройками)
У меня не будет "хорошей" профессии в 20 лет (а лишь диплом ПТУ)
Я не буду рассудительной и мудрой в 18 (я буду только стараться казаться такой)
Я не буду блюстительницей норм и морали (а буду курить, напиваться и кутить)
И много еще кем не буду.
Меня другой не будет. И вот эта мысль как будто откинула все претензии к себе. Нет никакого смысла винить себя, предъявлять себе претензии, выражать недовольство собой. Я такая какая есть. И я себя такую люблю. И другой уже стало не нужно.
Примечание. Разумеется, многие будущие события можно смоделировать и притянуть в свою жизнь. Но не все. Тело не станет другим, прошлое не изменится.