Другого «гусара», до встречи ведшего скучную жизнь мелкого бизнесмена, не вполне адекватно оценившего мощь своего рокового воздействия на дам, «клофельнули» в поезде. К сожалению, из факта, что ему оставили брюки, он продолжает делать неправильный вывод о силе своего мужского обаяния и о своём возможном месте в сердцах представительниц противоположного пола.
Сам автор этих строк однажды тоже чуть не стал жертвой другого проявления женского коварства. Как-то раз я шёл с торжества своего хорошего товарища. Всё происходило поздним августовским вечером в исторической части нашего города, на бывших Дворянских, но пока ещё Советских улицах. Для не очень ориентирующихся сообщаю – август в Питере месяц тёмный, а в историческом центре довольно-таки много проходных и не очень симпатичных дворов. Услышав женский крик «Помогите» и увидев стройную девичью фигурку, я, как мог, расправил плечи, выкатил грудь вперёд и побежал вовнутрь подворотни, куда мне указывала несчастная.
На моё счастье, подворотня была длинной и время оценить происходящее у меня было. Поэтому, уже подбегая к повороту этой самой подворотни, ваш покорный слуга сообразил, что прекрасной дамы нет рядом, да и не кричит больше никто. Очнувшееся, по счастью, подсознание изменило траекторию моего рейда по восстановлению справедливости. Вместо того, чтобы бежать по «внутреннему» кругу поворота, я быстро сместился на «внешний» и абсолютно правильно сделал. За поворотом, на «внутреннем» круге, стоял молодой человек, готовый глушить благородные порывы. Причём, в буквальном смысле слова – в руках у него была нормальных размеров металлическая «глушилка». Моё коварство ему не понравилось и он, не захотев со мной общаться, очень быстро убежал. Неприятно признаться, но культурный уровень этого конкретного петербуржца был невысок – набирая скорость, он высказывал свою обиду в кратких, но эмоционально ёмких, хотя и неприличных, выражениях. По секрету сообщу вам, читатель, – никакой реакции не хватило бы, чтобы избежать удара. Поэтому огорчение негодяя было оправдано – верная добыча соскользнула.
Наверное, следует упомянуть и про пресловутого «Чебурашку». Это такой хитрый приём, неприличный даже. В нашем городе он был в ходу в семидесятых, но ведь новое это хорошо забытое старое. И сейчас молодые таланты вновь открыли для себя этот способ обогащения. «Чебурашка», читатель, это плод коллективного труда, основанный на эксплуатации чувства справедливости. Для начала одиноко следующего гражданина останавливает девушка в длинном пальто или шубе. Застенчиво предлагает увидеть «Чебурашку». При этом гражданину игриво улыбаются и он, предположим, кивает. В смысле, хочу увидеть. В ответ на согласие дама распахивает верхнюю одежду, а там нет просто ничего. В смысле, тело-то есть, но ничем не прикрытое. Затем показ заканчивается, а к гражданину тут же подходит парочка крепких господ с резонным вопросом: «Чебурашку» видел? Плати теперь».
Хочется также обратиться к излишне резвым хозяевам «ласточек», «меринов», «бомб» и прочих престижных и не очень марок автомобилей. Конечно, надо помогать ближним и подвозить нуждающихся в вашей помощи. Особенно, если голосует симпатичная женщина. Встречаются и такие на обочине дороги. Но, уважаемые господа, ответьте, вы согласитесь глухой ночью отвезти на кладбище леди с горящими глазами, белой кожей, да ещё и закутанную в погребальный саван. Нет? Ответ правильный! Тогда почему с таким энтузиазмом отдельные половозрелые граждане нашей страны ведут свои авто в глухую лесополосу, следуя указаниям совершенно неведомых им дам? Догадываетесь, что именно они там могут встретить? Не краснейте, я, между прочим, вовсе не о каких-то заболеваниях.
Кстати, если вы, уважаемый читатель, действительно решили кого-то подвезти, самый простой и эффективный способ предосторожности (про лесополосу больше не говорим) – остановиться метров на пятнадцать в стороне от места, желаемого заказчицей или заказчиком. Этого расстояния может хватить, чтобы избежать, увы, весьма вероятного общения с «комитетом по торжественным встречам и проводам».
В заключение этого маленького раздела попрошу вас об одном. Когда вам покажется, что всё в этом мире создано для вас и только для вас, пожалуйста, вспомните ещё и о несчастном человеке из уже давней нашей истории, который был похож на прокурора. Помните, как-то в бане он решил, что… Фамилия у него была простая такая – Скуратов, а президентом страны в то время был сильно пьющий уральский выдвиженец. Вспомнили? Спасибо.
Осторожность в общении с сильным полом
Сильным полом я назвал мужской и сделал это в знак половой солидарности. На самом деле, увы, такой постулат далеко не всегда отвечает действительности. Дело в том, что сила и мышечная масса, а также искусство входов в атаку и выходов из неё, «взрывная сила» и технический арсенал по откручиванию головы и прочих, не менее важных, пусть и более мелких, частей тела у оппонента, вряд ли могут говорить об истинной силе – силе духа. Если какой-то читатель это ещё не понял, то всё написанное, в общем, и о ней.
Так вот, говоря про мужчин, помимо заурядных уголовных мотивов, жизнь окружающим могут испортить ещё такие неприятные побудительные мотивы, как упоение собственной мощью и крутостью, или старание доказать их присутствие, а может и компенсировать испытанный страх или унижение. Как там писал Бернард Шоу? «Ненависть – это месть труса за испытанный им страх».
Изувер Чикатило упивался одним, а изверг Семёнов губил девушек, стараясь доказать, что он крут. Этим он мстил за пренебрежение своей далёкой подростковой любви. Но для их жертв побудительные причины уже неважны. Для людей, потерявших близких, эти объяснения не станут врачующим душевную боль лекарством.
Если говорить про порчу жизни, то следует добавить ещё кое-что. Мы с вами уже обсуждали проблемы алкоголиков. Увы, говоря про сильный пол, к этой проблеме нельзя не вернуться. Выпивающий сильный пол (а у нас непьющий православный подозрителен, если только он не в самом высшем руководстве страны трудится, и от него всегда ждут неприятностей, кстати, и почти всегда-таки дожидаются) делится на две большие группы.
Одна группа тяготеет после определённой дозы к миру, а другая к войне. Те, которые к войне, не просто неприятны и портят жизнь. Они опасны для близких и близко подошедших. Тем более, что часто ведут себя просто по-гитлеровски (или теперь надо писать по-саакашвиливски?) и начала военных действий не объявляют. Один мой студенческий приятель с памятным именем Рафаил Рафаилович (правду говорят – имя это судьба) неосторожно повернулся к такому скрытому фашисту спиной, а тот, оказывается, уже сильно выпил и был в состоянии войны со всеми. Для проведения боевых операций он даже вытащил свой туристический топорик. Глядь, здесь такая удача, да ещё и спиной. По прошествии многих лет подробности не воспринимаются столь трагично, но из-за удара топором в голову Рафаил Рафаилович вынужден был провести изрядное время в больнице. Кстати, врачи называли его счастливчиком.
К сожалению, помимо громоздкого класса алкоголиков есть ещё домашние тираны и просто мерзавцы. Как ещё назвать мужчин, поднимающих руку на женщин регулярно и с удовольствием? Хочу добавить, что поиск ощущений обычно идёт по нарастающей и сила избиений увеличивается.
Поэтому, людей, у которых замечены упомянутые проявления, нужно избегать. Общение с ними — это тот самый случай, когда неприятности, в конечном счёте, неизбежны. Степень их может быть различна, необязательно до смертоубийства, но вам это надо? Не надо точно! Как очень правильно кем-то сказано – жизнь отличная штука, нужно только уметь её не испортить.
Окончание следует...
Николай Смирнов
Санкт-Петербург, Россия