Когда мне было 38 лет, я забралась на ручки. Они были такие теплые, нежные, и оберегающие, каких я никогда раньше не видела. Я сидела в них самой лучшей и любимой девочкой, полностью растворяясь в той нежности что получала.
Но через некоторое время, ручки вдруг перестали меня держать и я упала на асфальт с высоты 9- и этажного дома, не понимая что происходит. Почти... На самом деле, на внутреннем уровне, я все понимала- ручки взяли подержать другую девушку, и от этого я обрушилась с той высоты, на которую они меня подняли. Все кости переломаны, сердце внутри меня разорвано, адская боль пронзает каждую клеточку тела и при этом я хочу обратно. Меня тянет связь- пуповина, которой крепко привязана к ручкам. И ручки тоже протягиваются ко мне, зовут обратно, каются что возникла ошибка. Не раздумывая, приползаю, надеясь что тепло ручек исцелит мое тело и душу, веря что это случайное совпадение и может быть мне все показалось.
Исцеления не происходит .... Через мгновение, опять падаю на землю. Мне в разы больнее. Все раны кровоточат. Меня почти нет.
Никогда! Никогда я не испытывала такую боль. Заползаю в нору, где меня никто не видит. Зализываю раны, заговариваю. Хочу исцелить свое тело, а иногда умереть от невыносимой боли и тяги, которую испытываю к ручкам. Пробую перегрызть, оборвать пуповину, но ничего не получается, она все ещё есть, хоть и стала тоньше в разы.
Восстановив способность ходить, первым делом добровольно иду на ручки, которые все это время выманивали меня из норы. Шатко, не надежно, боюсь упасть, оглядываюсь постоянно, нет ли на ручках кого- нибудь, кто станет причиной очередного падения. Боюсь, дрожу, но продолжаю здесь быть.
Думаешь я не знаю чем все закончится? Знаю.... Но связь все еще сильная, держит, и я выбираю оставаться на шатких, не надёжных ручках.
В очередной момент опять падаю. Внутри постоянный ужас, недоверие, отвращение, злость. Я вымотана , обессилена, обескровлена. Сил уйти нет. Я - ничто, ноль.
Ручки уже не пытаются меня держать, я сама на них забираюсь, хватаясь за пальцы, пытаюсь удержаться. Не знаю как по- другому, нет сил. Боюсь что без ручек меня уже не будет, растворились в них, я их часть.
И все таки однажды в этом бессилии наступает момент, когда понимаю, что это действительно край. Если я не приму решение бежать, то об меня начнут вытирать ноги, и затем выбросят как не нужную вещь, не заботясь о дальнейшей судьбе.
Это решение- самая важная точка невозврата. Даже если часть меня стремится на ручки, другая часть поддержит и напомнит злостью и отвращением что происходит- Ты не нужна, ты не важна другому. И себе... Себе!
С этого момента начнется разворот самой к себе. Это продлится долгое время. Буду искать способы, варианты как воссоздать себя из пепла, из разорванных кусков, как исцелить себя и наполнится. Это уже другая история и она может стать самой главной в жизни меня, в жизни любой женщины. История любви к себе.
