Разговаривают две приятельницы:
- Слушай, мне теперь каждый день сниться всё более и более жуткий сон.
- Расскажи!
- В общем, в первый день мне приснилось, что на моём безымянном пальце появилось обручальное кольцо. На следующий день – второе. Через день третье… И так до самого конца пальца, что уже палец не сгибается.
- Какой ужас!
- Да! И ты представляешь, ведь скоро настанет та ночь – когда я больше замуж не выйду!
____________________________________________________________________________________
Девушка только вышла замуж за миллионера. Он купил десяти комнатную квартиру, и они впервые начали жить вместе.
И буквально неделю спустя, девушка жалуется матери:
- Мам, у меня проблема: когда муж возвращается с работы, я выхожу к нему в "домашнем". Так вот: он, увидев всегда такие испуганные глаза делает, что я тут же обижаюсь и закрываюсь в своей комнате.
Мать:
- Доча, а у вас кухня-то, где? Рядом с прихожей?
- Да.
- Так вот, встречай мужа из кухни – как положено. А то у вас там такой длинный коридор – что глаза вытаращишь!
____________________________________________________________________________________
Девушка познакомилась с миллионером и осталась ночевать в его особняке. Ночью, девушка просыпается от сильного грохота в столовой. Прибегает туда и видит своего возлюбленного лежащего на полу в луже кроваво-красной жидкости.
Кричит:
- Аааааа!
Миллионер:
- Не ори, это вино… - я просто алкоголик.
Девушка облегчённо выдыхает:
- Фууу, а я уж подумала, что что-то с тобой случилось!
____________________________________________________________________________________
Аудитория, у студентов идёт важный экзамен, за не сдачу которого могут отчислить из института. Преподаватель демонстративно достаёт доску Уиджи и заявляет:
- Сейчас будем вызывать "духов".
Мужской голос из зала:
- Неее, в этот раз у тебя не получится…
- Почему?
– Сегодня все хорошо подготовились.
____________________________________________________________________________________
Турист, забредает поздно вечером в мрачный, захолустный городок. По дороге встречает единственного странного деда, опрашивает его, и тот отвечает:
- Нет здесь никакой гостиницы! А из круглосуточных заведений, только бургерная с холостыми поварихами в тихом тупике. Но засыпать ты там не вздумай.
- Почему?
- Между булок положат… – и всё!
____________________________________________________________________________________
Испуганный мальчик с пальчик бежит по лесу, и тут его останавливает шмель:
- Мальчик с пальчик, погнали медовуху пить!
- Какую медовуху! Походу это из-за тебя я самый разыскиваемый преступник в мире!
- С чего?
- С чего?! Да, я как человека не встречу, он у меня всегда спрашивает: "Ты мальчик с пальчик?" Я ему отвечаю – "Да". А он – "О, подожди тут минутку – я сейчас быстро камеру принесу..."
____________________________________________________________________________________
Двое оболтусов сидят на кухне и обедают.
Тут заходит их прабабка и тянется к корзинке с пирожками.
Один другому говорит:
- Вот щас ты и убедишься, что наша беззубая прабабка – вампир! Видишь, она пирожок укусила?
- Ага.
- Потом ещё кусает его, кусает, а пирожку - хоть бы хны…
- Дааа, а из-за чего это?
- Он стал бессмертным!
____________________________________________________________________________________
От автора: Всем привет! Хочу поблагодарить всех подписчиков и читателей канала! Надеюсь, что всё не так плохо, и автору удаётся лавируя между всё более возвышающейся горы нежелательных тем - выдавать хотя бы нормальный юмор. Надеюсь, что и далее здесь будет появляться что-то, что подарит вам хорошее настроение.
Хорошей жизни! Mr. Eco