Очередная ночь пятницы. Снова этот шуршащий звук в замочной скважине. Ненавижу. Ненавижу по тому, что снова услышу эту несвязную пьяную речь. Снова увижу эти «стеклянные» глаза, проявление этих мнимых чувств. А может и их не увижу, только гнев. Когда-то мне хватило бы смелости уйти, еще лет 10 назад, но нас уже слишком многое нас связывает.
Злость берет от того, что я сознательно решилась на отношения с человеком, понимая, что все равно, рано или поздно все закончится. Навряд ли это была любовь, просто человек мог добиться того чего хотел и я не исключение. А дальше привычка и ложное ощущение привязанности.
Каждые выходные как на пороховой бочке, нервы ни к черту. А может во мне причина? К этому тоже пришла не сразу… Пыталась наладить, но обиды и сказанные слова уже не заберешь обратно ни ему, ни мне. Нет доверия, нет взаимопонимания, нет любви больше… Его любви.
Каждую ночь засыпаю и понимаю, что не могу так больше. Но куда же идти? Есть образование, есть голова в конце концов, а страшно.
Это записки из моего дневника 5 лет назад.
Я тогда считала себя дурой, что терплю. А сейчас я понимаю, что была дурой потому что боялась уйти. Все когда-то заканчивается, просто нужен момент чтобы поставить точку.