Ваша значимость для человека растет, если он с вами связывает свое удовольствие. Это нужно запомнить - не потому что вы находитесь просто рядом и ждете у моря погоды, не потому что вы работаете над отношениями и пытаетесь их выстроить, вовлекая в это человека.
Более того, многим людям кажется что формальное согласие на отношения, является ключиком к росту значимости.
Согласие на отношения не говорит абсолютно ни о чем. Периодическая близость с вами не говорит о том, что близость с вами нравится и вы вскружили голову человеку.
Ваша значимость будет расти, когда на вас перекидывают ответственность за собственное удовольствие. Чем больше с вами связывают свое наслаждение - тем выше ваша значимость.
Если говорить о патологии в плане отношений - это рост значимости виртуального человека, которого на самом деле не существует в реальности. Вы видите холодного и закрытого в вашу сторону человека и начинаете придумывать удовольствие с ним и то как он будет вести себя когда раскроется и сможет дать волю "чувствам".
Это подогревает ваш интерес, да и он сам рассказывает о том, как любил когда-то Машу, ради которой он был готов на все. Вас зовут Люда. Вы не Маша, но все равно примеряете это на себя и хотите увидеть это в своей жизни. Вы пересбросили свои ожидания на человека и теперь хотите, чтобы он вашим ожиданиям и планам соответствовал.
Нормальный рост значимости - когда он базируется на взаимодействии между двумя людьми. Вы можете видеть шаги человека и свои собственные, вам интересно с человеком сейчас и вы не строите ничем не подкрепленные ожидания, которые якобы должны дать вам счастье.
В такой ситуации значимость человека растет, когда растет общее пространство, появляются общие друзья и интересы, симпатия и обоюдное сближение. Обоюдное друзья!
Вы имеете самое прямое влияние на то, как растет ваша значимость. Основаная цель для вас - стать одним из источников удовольствия для второго человека, а дальше ключевым источником.
Из этого понятия есть множество исключений. Например рост значимости часто наблюдается, когда человек причиняет вам боль. Значимость этого человека будет расти не от боли, которую он вам причиняет, а от перспективы удовольствия, которую вы придумали сами. Возможно от страстных примирений после бурных конфликтов. Справедливо заметить, что страстными примирения являются тут только для вас и поэтому вы можете связывать с ними свое удовольствие.
Иногда вы можете видеть радость человека, но ваша значимость при этом расти не будет. Такое происходит по той причине, что удовольствие, которое даете вы - не связывается с вами напрямую.
Зачастую оно связывается именно с самими потребностями человека. Ему все равно кто будет выполнять потребности. Попались вы - ну и замечательно. Потребности выполняются, а кем - значения не имеет.
Именно поэтому вам нужно видеть насколько большое удовольствие человеку приносит ваше внимание и взаимодействие с вами, если откинуть все ваши денежные траты и закрытие базовых потребностей человека. Процесс получения удовольствия должен быть завязан именно на вашем образе. Не на деньгах и приятном проведении досуга.
Если более конкретно говорить об удовольствии человека - этот процесс имеет две стадии. Во-первых, для того чтобы что-то удовлетворилось, оно должно возникнуть до этого.
Например многие женщины считают, что удовлетворяют потребность мужчины в уюте и семейном быте. А с чего вы решили что это является потребностью человека по отношению к вам? Мужчина может мычать и говорить что ищет семью, а вы почему-то считаете что семью он ищет именно с вами, а не по той причине, что вы его к стенке прижали и ему нужно ответить вам хоть что-то, что не разозлило бы вас.
А даже если ему нужна семья в целом - почему вы решаете что именно вас он видит в роли своей жены? Видите - сначала возникает сама потребность, а потом она удовлетворяется. Если потребности нет - вы удовлетворяете выдуманную потребность, выдуманного мужчины/женщины в своем выдуманном мирке.
Если например подобная потребность возникала раньше, но была связана с постоянным получением стресса, срабатывают психзащиты и подобная потребность блокируется. Вот вам и отсылка к заместительным отношениям.
У человека просто не появляется энергия на то, чтобы совершать шаги к удовлетворению потребности. Хочется, чтобы это произошло само собой, без лишних трат и движений, а когда действительно получается так - человеку кажется, что это было слишком дешево и в целом не нужно.
Вы придумываете какие-то сложные многоходовочки человека, его сложный и запутанный внутренний мир, пытаетесь понять как взаимодействуют между собой его травмы, определить тип и отклонения человека, хотя на самом деле все в разы проще.
Другой человек должен встроить удовольствие, которое даете ему вы, в систему собственной жизни и опираться на вас (сделать вас опорой).
Вот еще одна отсылка к мусорной мужской психологии - никакие манипуляции, никакая фальшь и "вывести женщину на инстинкт" работать не будут. Человек должен начать опираться на вас, имея подобное желание. Свое желание, не навязанное ничем и никем.
Именно по той причине, что взаимодействие на открытой территории практически никем не объясняется, многим кажется что можно выстроить отношения на манипуляциях и дешевых уловках.
Если вы рассматриваете каждого человека как отдельную законченную личность, вы можете видеть его настоящие потребности, а не придуманные вами. Тогда вы участвуете в жизни человека ровно настолько, чтобы он от взаимодействия с вами получал удовольствие.
Вместо этого обычно люди, видя отсутствие мотивации второго, решают мотивацию подогреть. Они подогревают потребность в близости своим давлением. Потребность, которой нет, Карл! Вместо того, чтобы дать удовольствие человеку от взаимодействия с вами или отвалить от него, вы начинаете его мучать.
Но вы никогда не сможете действовать эффективно, если вы сами для себя не значимы. Представьте что вы продавец на рынке и у вас есть новая партия садового инвентаря. Вы проверили и оказалось что вся партия сломана, но вы решили ее продать. Разговаривая с клиентами, вы будете избегать прямого взгляда в глаза и буквально убеждать купить.
Если вы являетесь продавцом, который знает отменное качество продукта - вы будете рассказывать о достоинствах с гордостью. Так и обстоят дела с вашей значимостью для себя. Когда вы лишаетесь отношений, иногда вы пытаетесь вызвонить бывших, которых сами когда-то бросили, но даже несмотря на твердую убежденность в их любви...они вас избегают.
Секрет в вашей значимости для себя.
От хорошей значимости зависит многое. Вы видите свои опоры и чувствуете собственную стабильность и устойчивость - вас не бросает из тревоги в депрессии и обратно. Вы не идете на поводу у людей и у вас нет сильных перепадов настроения. Все это - вы для себя.
Человек, который для себя значим - уверен в себе и стабилен.
Если вы для себя не существуете, с чего вы решили что станете значимыми для кого-то еще? Так и будете чувствовать одиночество и страх.
Свою значимость вы можете чувствовать в конкретных аспектах вашей жизни. Например вы понимаете, что работа - то, что заряжает вас. Вы чувствуете стабильность и уверенность в том, что вы делаете. Это дает вам энергию, восхищение коллег и HR-ов, которые постоянно пытаются делать вам предложения, от которых вы не можете отказаться.
Если вы обладаете высокой значимостью в определенном ресурсе, задача привести все остальные к похожим результатам. Это возможно. Об этом завтра поговорим.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
