Одним чудесным дивным утром, едва открыв глаза, добравшись до телефона, я увидел очередную порцию гневных сообщений. Это были сообщения от человека, который, как мне казалось еще месяц назад был самым важным и самым любимым в моей жизни. Насколько же период в месяц ничтожен по сравнению с длинною жизни и насколько же он долгий для принятия решения.
Всю свою жизнь я посвятил тому чтобы сделать хорошо кому-то, но не себе. Эта жертва, в которую я себя превратил за все эти годы становилась мне противна, и каждый раз видя себя в зеркало, я задавал себе вопрос «Неужели я это заслужил?».
Что самое примечательное, что ответ следовал сразу. Ответ не мой, ответ сверху откуда-то, как веслом по голове: «А что, нет?».
Я понял одну единственную и главную вещь: жалость к себе - это самое отвратительное чувство. Но тем не менее оно так или иначе преследует нас. От этого нам порой ой как грустно.
Ведь практически любая ситуация, которая нас повергла в эту грусть — это и есть та самая жалость к себе. Так или иначе, мы в той или иной мере эгоисты и мы себя любим, хоть порой и говорим, что нет.
История, которую я хочу описать одна из многочисленных, она не особо чем-то примечательна, но развернула мое сознание на 180 градусов.
Как известно, и уже наверное доказано, в развале отношений всегда виноваты оба. А еще наверное знакома такая фраза, что в отношениях всегда кто-то любит больше? В отношении последнего утверждения навряд ли имеет место быть первая школьная любовь, ибо никто еще не изуродован взрослой жизнью, проблемами с деньгами, кредитами, ипотекой и прочим.
Встречая на своем пути людей, которые прикрывают свое отвратительное поведение или примерно такое же отношение к людям, грешат на тяжелую судьбу, проблемы в детстве и прочим, я таким людям не верю с недавнего времени. Это все отговорки, слабости и комплексы.
Чтобы читатели понимали, я тоже прошел через многое. Череда смертей близких мне людей в жизни довольно сильно подкосила, но не заставила ни разу усомниться меня в том, что я достойный человек и могу гордиться тем как меня воспитали. Я не стал злее, я не стал мстительнее или завистливее, к чему все это? Это путь, который ты должен пройти и должен пройти достойно. Ведь вся твоя боль только лишь от того, что тебе жалко самого себя. Это неплохое чувство, но, когда оно берет верх над тобой, ты пропал.
Все мои отношения всегда были больными. Всегда были токсичными. Но так получалось, что начало этих отношений попадало в самые депрессивные и, казалось бы невыносимые моменты моего существования. Я цеплялся за людей, обманывая себя, оправдывая это любовью.
Меня притягивало как магнитом к тем людям, которые этим пользовались, хотя некоторые даже и не догадывались.
Я все пытаюсь подвести к тому, с чего изначально начал. В первую очередь нельзя придерживать за всеми дверь и ожидать, что все тебе будут благодарны. Это относится не только к жизни в социуме. Нельзя также и поступать в отношениях. Не надо стеснятся показывать себя таким какой ты есть, со всеми недостатками. Не нужно играть ту роль, которую ты не протянешь всю жизнь. Если ты заботливый и все понимающий, то дай понять, что тебе тоже бывает плохо. Если ты готов помогать человеку финансово, то дай понять, что на данный момент у тебя есть эта возможность, но ее может и не быть. Если ты любишь полениться или у тебя есть еще какие-то недостатки, не стесняйся, говори о них. Дай понять, что ты любишь себя, ты самодостаточный и без этого человека ты сможешь прожить. Тогда ты поймешь, готов ли этот человек с тобой идти дальше и ты не заведешь свои отношения в ту точку, когда понимаешь, что путь назад есть, но он просто практически нереален. А сил решится разорвать их когда-либо у тебя попросту не будет.
Я мог очень красиво ухаживать, дарить подарки даже сверх своих финансовых возможностей. Водить в рестораны, приезжать среди ночи. Но я забывал лишь одно, что так не будет вечно.
И не только в плане финансов, а в плане того, что эта игра не может продолжаться лишь в одни ворота. Ты создал ту иллюзию, в которую поверил не только ты. И в конечном итоге все заканчивается плохо.
Собственно, что и произошло. Вот только проблема была немного иного характера.
Вам знакома ситуация, когда ты живешь с родителями, ты приносишь деньги, ты платишь за коммуналку, скидываешься на продукты, но ты все равно вечно не такой?
Вот примерно так я могу описать свои последние отношения. Поначалу ты наивный, полагаешь, что ты реально глупый ввиду того, что у вас хоть и небольшая, но разница в возрасте и не в твою пользу. Затем дальше и больше. Все твои решения, мнения ставятся под вопрос и не имеют особого веса. Ты не особо умный, так как на свете прожил меньше и у тебя не было такой бурной молодости где ты ошибался и пережил столько, что не каждый человек за всю свою жизнь пережил? Вдобавок к тебе столько претензий, что не имеют особой почвы, но их надо предъявлять каждый день? И каждый день тебя втаскивать лицом в некую тошнотную субстанцию чтобы ты понимал где твое место?
Я уже молчу про то, мои проблемы и переживания просто когда-то отошли на второй план.
Я пытался долгое время изменить человека. Дать понять, что я не чужой, но, к сожалению с каждым днем все становилось только хуже. А учитывая то, что людей нельзя поменять, а с возрастом все становится только хуже... Окончательно потеряв себя в этой «любви», растворив себя вот в этом всем, моя расщепленная масса пошла на дно. И, когда я его коснулся, я понял, что пора назад.
Этому есть определенное и понятное объяснение — эмоциональный абьюз (насилие).
И спасение одно — бежать.