Прочитала тут интересную статью психолога Светланы Черкасовой про людей без ощущения «дома». Сразу глаз зацепился, потому что это моя проблема тоже.
Автор рассказывала, что есть люди, которые часто переезжают, и даже покупая свою квартиру или частный дом, делают там ремонт, вкладываются и душой и материально, обживаются хозяйством, но все равно не чувствуют, что они дома.
А я помню, как дома лежала на кровати и плакала, что хочу домой, а куда домой – неизвестно, я же вроде и так дома, «домее» не придумаешь. И я все думала – почему так, откуда это ощущение. Квартира, прописка-регистрация есть, а чувства нет.
Вот автор говорит (а она занимается системными расстановками), что такие люди как правило имеют «в анамнезе», то есть в истории их рода случаи, когда люди (деды-бабки и т.д.) были когда-то вынуждены бежать из своего дома из-за исторических или личных перипетий, какой-то опасности. И бессознательно по своей родовой линии передавали потом детям, внукам и т.п. чувство небезопасности дома, по сути чувство бездомности.
А я всегда так чувствовала. Я нигде не считала себя дома. Часто, если спрашивают, а упоминаю адрес, а не слово «дом».
Сейчас это не так выражено, все-таки 3 года с психологом дают плоды. Мы с ней это чувство обсуждали. Она сказала, что дом, жилье – это в том числе продолжение тела. Нет связи с телом, нет связи и с домом. Это правда. Чем прочнее становится моя связь с телом, тем больше хочется привести квартиру в порядок, вернее в соответствии с душой. Раньше этой связи не было вообще практически. Эдакая «шизофрения» была – тело отдельно, ум отдельно, душа вообще бог знает где.
Но прочитанная идея заставила задуматься. По линии бабушки (маминой мамы) – она сроду жила на съемных углах в Брянской области, спала под столом на кухне, рассказывала (даже не квартиру или дом снимали, а угол в них) потом их вообще в Германию угнали в ВОВ, потом вернулись, потом переехали в Москву в барак, потом в другой, потом они с дедом жили в одной квартире, потом в другой, потом в Монголии, потом опять во второй квартире мы все жили вдесятером в старости в третьей и в четвертой, потом у нас, потом на даче – короче капец. И, когда она стала терять разум, эта ее бездомность стала проявляться в том, что где бы она ни жила, она себя считала «не местной», все время хотела уехать домой, но куда не известно. -«Я домой, наверное, поеду» - «Куда, ба?» - «Не знаю, ну где-то, наверное, я живу?» - «Ты здесь живешь, ба.» - «Дааа?, надо же, странно…» .
По папиной линии проще – его родители переехали из русской деревни в Мордовии в Москву, барак, квартира их, потом папа переехал в квартиру мамину, они получили ту, в которой я живу сейчас, дача, и еще потом еще одна квартира. Мама родилась в бараке, переехала в квартиру, жила в интернате, вернулась, переехала в другую и дальше с папой по его схеме.
Короче, я поняла, что дело не только в хреновой связи с телом у меня, но и в родовой, наследственной бездомности тоже, особенно по линии бабушки. Печалька. Но, опять же – есть над чем работать!