Тревога - это всегда признак, что в жизни человека что-то не так, сигнал психики, подсознания, что что-то будет плохо. Я уже писал статью Необходимость осознавать предчувствие, суть которой в том, что человек должен осознавать эти сигналы психики и находить причины их появления, ну и, соответственно, устранять их. Однако, способность сформулировать эти причины словесным языком у взрослого человека гораздо выше, чем у ребёнка. Подсознание ребёнка способно вызвать тревогу, а вот сформулировать, в чём именно дело, маленький ребёнок вряд ли будет способен. Поэтому данная статья посвящена именно детской тревоге в малом возрасте.
Расскажу на примере своей жизни. В малом возрасте у меня возникало состояние тревоги. В 5 лет я ходил кругами и плакал. Дело было в том, что у меня была неблагополучная семья. Я жил с мамой и с бабушкой, а бабушка была диверсионным родственником, утяжеляла нам жизнь. Она не давала навести порядок в квартире, были сильные завалы, мы ходили "по тропинкам" посреди комнат, она разрушала социальные связи, разрушала мою психологическую связь с матерью. Кроме того, подрывала мою самооценку, запаровала жизненные радости, мешала развиваться физически, настраивала на негативный лад, выбивала "из своей колеи", притворяясь при этом доброжелательной бабушкой. Также, как я понял, когда уже стал взрослым, она вызвала мне отвращение к молочным продуктам, подсовывая мне прокисшее молоко, в результате, в самом раннем детстве, когда организм максимально растёт, я не ел молочку, и у меня не слабо затянулся рост. Мать ничего не понимала, так как она сама воспитывалась бабушкой с раннего детства. Когда мы с матерью оставались одни - мы уезжали куда-то или бабушка уезжала, то моя жизнь сразу менялась на 180 градусов, с людьми сразу всё становилось хорошо, я получал удовольствие от общения со сверстниками. Мой отец ушёл из семьи, так как мать отказалась переезжать, а отец в таких условиях жить отказался. В результате в раннем детстве я понимал, что бабушка делает что-то не то, что моя жизнь сложится не благополучно, это и вызывало тревогу. Когда у меня была тревога, бабушка говорила мне, что я переживаю, потому что очень худой, может я и сам так сказал, чтобы озвучить причину моего волнения. Она успокаивала меня валерьянкой. А мать не понимала, говорила "Ну вот, как вечер, так начинается".
В результате, бабушка прожила долго, на 8 лет пережила мать, и моя жизнь, действительно совсем не сложилась. В детстве у меня возникала мысль, что я никогда не вырасту, мама никогда не состарится, а бабушка никогда не умрёт. Несмотря на то, что на первый взгляд, это полная глупость, моё подсознание не просто так сгенерировало такие мысли. Что касается меня - то я, действительно, полноценно не повзрослел, а жил как бы в буфере, как спора, в ожидании лучших условий, которых так и не дождался. С детства мне сломали психику сверстники, так как я был не в своей колее и притягивал негатив от окружающих. Я не мог найти себе девушку, завязать отношения с противоположенным полом. Я лишился девственности только в 34 года, и то, потому что девушка, с которой это произошло, меня пожалела. Ей было на тот момент 24, и у неё за плечами была насыщенная половая жизнь, ребёнок от предыдущих отношений. А ведь было время, когда я был уже взрослым мужчиной, а она ещё маленькой девочкой, например, когда мне было 20, а ей 10. А тут, я был ребёнком перед ней. Потом я в неё сильно влюбился, но она не ответила мне взаимностью и ушла. Я жил ложной надеждой, что она вернётся, но она вышла замуж за другого, и моя надежда рухнула.
Что касается матери - то она действительно не состарилась, а умерла относительно молодой (в 50 лет).
Что касается бабушки - то она умерла, но очень поздно, не дожив год с небольшим до 90 лет, когда мать уже давно умерла, а у меня с головой произошли необратимые изменения, сильно мешающие мне полноценно жить.
Поэтому, если у маленького ребёнка возникает тревога, то нужно в первую очередь не пичкать его успокоительным (и тем более химическим, которое блокирует рецепторы мозга), а попытаться найти причину этой тревоги, разобраться, что не так в семье, или ещё где-то в окружении ребёнка. Возможно, рядом находится какой-то негативный человек, или присутствуют какие-либо факторы, вызывающие у ребёнка дурное предчувствие. Если ребёнок говорит вам какие-нибудь глупости, в духе, что волнуется, что у него вырастут клыки, или что он чем-то заболеет и умрёт, то не стоит торопиться делать выводы, что ребёнок мнительный и притягивает за уши несуществующие вещи. Возможно, он не может сформулировать настоящую причину его тревоги.
Если же ребёнок, правда, волнуется из-за каких-то опасностей, которые вряд ли его коснутся, то нужно объяснить ему, что скорее всего, с ним это не случится и, главное, объяснить почему, или что нужно делать, чтобы с ним это не случилось. Тогда тревога должна пройти. Если же она не пройдёт, то, возможно, ребёнок волнуется не из-за этого, и нужно дальше искать настоящую причину тревоги.
Также в детстве мне периодически снились кошмары и просто неприятные сны - это тоже было предвестником плохих событий моей жизни, сигнал подсознания, что будет плохо.
Ещё дополню, что плохое предчувствие, что у меня не сложится личная жизнь, было и в подростковом возрасте, лет в 14. Мне тогда нравилась одна моя одноклассница, но я не решался ей в этом признаться, так как был "не в своей колее". У меня были возможности в ранней молодости построить отношения с другими девчонками, я был симпатичным парнем, многие ко мне сами клеились, но мне нравилась она, к которой я не решался подойти. Это могло плохо кончиться, о чём подсознание меня и предупреждало. Но я успокаивал себя, что главное хорошо учиться, работать над собой, и всё будет хорошо. В результате, всех моих ровесниц "разобрали" и эта девчонка тоже ушла к другому. Я сделал только робкую попытку в 11 классе с ней погулять, но она не пошла. А потом попал в технический ВУЗ, где девчонок почти совсем не было, и плюс были недоброжелательные парни, с которыми я общался, которые своими действиями и отношением, наоборот, препятствовали мне в поиске способа, как найти девушку. Я бы мог уйти в спорт, сделать себе хорошую физическую форму, тогда найти девушку и вообще чувствовать себя уверенней среди людей было бы гораздо проще. Но спазматический запор полностью лишил меня этой возможности. Если бы в подростковом возрасте у меня было бы грамотное мышление, способное выстроить мост между сознанием и подсознанием, осознать из-за чего возникла тревога, то я бы наверняка сумел избежать такой участи, а пробил бы ту девчонку, которая мне нравилась - светит мне что-то с ней или нет, и если нет, то стал бы искать другую. Но у меня проблема была ещё в том, что бабушка не давала мне прийти в себя - мне, просто, не было бы возможности нормально общаться с девчонкой, не было бы возможности приводить её домой, так как бабушка не давала водить даже друзей и водить их в такие условия было просто стыдно, и она сделала бы всё, чтобы разорвать мою социальную связь с ней. А мать бы ничего не смогла поделать, так как она сама хоть и желала мне добра, но всё как на духу рассказывала бабушке и не препятствовала её попыткам портить всё хорошее в жизни.