Начало ЗДЕСЬ .
И работа по устранению аварии у нас закипела! Молодой сверху доложил, что резьба на болту заржавела, закоксовалась и гайку болта ни как не открутить и он будет болту "сворачивать шею". То есть, перекручивать болт, что бы он распался пополам, так как у нас ножовки по металлу не было, что бы сделать это. Мы снизу одобрили его действия и сами неторопливо продолжили лечение, появился прилив сил и у нас потекли задушевные разговоры и воспоминания. Сверху подал голос Молодой:
-Я уже ставлю новый болт, ещё минут десять и закончу. Что же вы такие бессовестные, сами лечитесь, а про ТРУДЯГУ забыли, нехорошо это! - Мы переглянулись и бригадир спросил:
-А ты НЕ УПАДЁШЬ ... оттуда!
-Что вы, что вы, я крепко закрепился, надёжно! Давай, привязывайте к удочке лекарство, стакан не надо, я с ГОРЛА ... полечусь.- Бригадир привязал третью часть бутылки с лекарством и Молодой сноровисто потянул её в верх, к себе.
По мере нашего лечения, мир преображался, жизнь становилась всё прекрасней и прекрасней. Минут через пятнадцать окликнули Молодого, в ответ -тишина, мы забеспокоились и подошли к опоре, и стали наверху рассматривать Молодого. Молодой лежал на разъединителе и на наши крики не отвечал, был как мёртвый, мы испугались и тут же послали опытного электрика к нему. Тот через минуту сверху доложил:
-Спит негодник, да так сладко, что и не разбудить. На руках мы его вряд ли спустим, уроним еще. Давайте сюда ещё одного на помощь, пусть привяжет к удочке верёвку и блок, которыми мы провода натягиваем. Да шевелитесь там, а то подходит время-норма включать линию, а он, как барин, разлёгся ...! - И произнёс крепкое выражение.
Сноровисто, (см. верхний снимок) как будто мы только этим и занимались, спустили на блоке Молодого на землю, а он так и не проснулся. Бригадир по рации доложил диспетчеру, что авария устранена, работа закончена, люди удалены, можно включать ВЛ.
Мы решили везти Молодого в кузове, наломали туда молодых веток, нарвали травы, из них соорудили "койку" и уложили на неё горемыку. Не доезжая с пол км до РЭСа, остановились возле посадки, занесли его в неё и уложили на мягкую травку, Молодой продолжал спит, а сами поехали в РЭС.
Часа через четыре, Молодой пришёл в РЭС, он был слегка помятый, мрачный, на его лице не просматривалось радости, его вид напоминал вид ПОБИТОЙ СОБАЧКИ. Он смиренно стоял у дверей бытовки и ожидал решения нашего НЕОФИЦИАЛЬНОГО "ТОВАРИЩЕСКОГО СУДА", тогда они были в моде.
Бригадир, пользуясь своим авторитетом, начал:
-Каким должен быть электрик? - Самому себе задал вопрос бригадир и тут же исчерпывающе ответил на него, - электрик должен быть гладко выбрит, прилично одет и слегка ... поддатый! Ты же нарушил последний пункт, что скажешь в своё оправдание?
-Виноват, готов понести любое наказание, простите меня! - Жалобно проблеял Молодой. Бригадир поднял руку, требуя тишины и вынес вердикт:
-Три бутылки БЕЛОЙ, закуски не надо, у нас с обеда осталось, беги быстрей к бухгалтеру-кладовщику за деньгами, пока она не ушла. - Молодой облегчённо, с благодарностью воскликнул:
-Ой спасибо, ну так я побежал, - и ринулся из бытовки.
За такой проступок виновник обычно, от начальства, получал выговор, лишение 100 процентов премии, а это 20-25 руб., а то и увольнение с работы, по СТАТЬЕ! А это много! Посудите сами, - 1кг мяса - около 3 руб., 1 бут. вод. - 3 р 62 коп.
Вскоре закончился рабочий день и наша бригада в полном составе, восседала на травке, в которой недавно спал молодой. Молодой, на равне со всеми, веселился и радовался, что так легко отделался. Справедливости ради, надо сказать, что он никогда больше не позволял себе быть в таком состояние, каким был на разъединители.
Изображения с Яндекс картинки, из свободного доступа.
Анекдоты из Яндекса, из свободного доступа.
Анекдоты:
*В автобусе. - Ваш билет? - А ваш? - Я контролёр вообще-то! - А я электрик, так что мне, б..ть, за свет не платить?!
*Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... (Здесь-380 в.)
*Сколько нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
*Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
*Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
*Из объяснительной электрика: - Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
*Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: – Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик, счетчик включен…»
До новых встреч на моём Канале!