Хорошие отношения в паре не возникают сами по себе, их создают партнеры, прилагая усилия в правильном направлении. Что же надо делать друг для друга и для самих себя, чтобы отношения крепли, а личности партнеров не растворялись в отношениях, а развивались?
На приеме у психолога часто повторяется такая ситуация: клиент излагает проблему или запрос, а специалист уточняет: я правильно вас понял, что… и дале либо повторяет услышанное от клиента, либо перефразирует уточняя. Это делается для того, чтобы клиент знал, что его не просто послушали, но и услышали, то есть правильно поняли.
Этот прием весьма эффективен и между партнерами в близких отношениях. Очень важно, чтобы то, что человек думает, то, что он хочет донести до собеседника, было воспринято без искажений. Понять правильно не означает, что партнер согласился или что он разделяет мнение, это лишь подтверждает, что он услышал сообщение.
Эту практику необходимо ввести в обиход любой паре, которая стремится к хорошим близким отношениям, и пользоваться ей нужно не только в начале отношений, когда партнеры только знакомятся друг с другом, но и тогда, когда партнерам может казаться, что они уже прекрасно знают друг друга.
Внимание к партнеру необходимо поддерживать всегда, чтобы не потерять его из виду, не пропустить неизбежные в долгих отношениях перемены, когда взгляд замыливается.
Что делать после того, как позиция партнера была правильно понята? Развитием контакта после этого будет работа с собственной реакцией на позицию партнера. Работа эта внутренняя и эмоциональная.
Нужно взять немного времени, для того, чтоб поймать и распознать свою автоматическую реакцию на его/ее слова, молча и про себя прожить свою первую реакцию и исследовать варианты других вероятных реакций, не упуская из виду, что целью разговора являются мир, взаимопонимание и любовь между двумя выбравшими друг друга в пару людьми.
Дальше необходимо выбрать лучшую по ощущениям реакцию и предъявить ее партнеру. Получить обратную связь от него/нее, предложить другую собственную реакцию сразу или в следующем разговоре, если ответная реакция партнера не удовлетворяет обоих партнеров.
Необходимо тренироваться, раз за разом повторяя описанный алгоритм контакта в течение нескольких месяцев. На практике это проще, чем выглядит в письменном виде. Даже если отношения в начале проработки были сложные, по прошествии времени и при достаточных усилиях все получится, и партнеры смогут удовлетворить не только важные личные потребности с помощью партнера, но и научатся легче достигать общих целей.
Нет необходимости применять описанный алгоритм по любому поводу, его стоит использовать в областях, в которых партнеры плохо понимают друг друга.
Короткий пример. Парень пошутил по поводу желания девушки похудеть.
Она: Я правильно поняла, что ты скептически относишься к моим планам, что считаешь меня слабой?
Парень про себя: ну вот, снова начинается, начинает злиться. Размышляет о том, хочет ли он обиды и слез или мира, находит подходящий вариант реакции на вопрос девушки и вслух: ты права, я неуважительно отнесся к твоим планам. Вряд ли я смогу тебе помочь, но воздержусь от насмешек, потому что уважаю твое решение.
Если вы готовы потрудиться ради благополучия вашей личной жизни, я помогу вам с выработкой и закреплением описанных и других подходящих лично вам навыков любящего общения.
Записаться на прием: https://dombrovpsy.taplink.ws
#общениевпаре
#слушатьислышать
#психологпоотношениямвпаре
#хорошиеотношениясвоимируками
#мирвместоссоры