Мы встречаем на своем пути самых разных людей, в том числе — эгоистичных, потребительски настроенных, неспособных на искренние чувства. Время от времени такое случается со всеми, однако если мы из раза в раз пытаемся создать союз именно с таким человеком, это повод задуматься.
Казалось бы, зачем нам быть врагами самим себе и намеренно сближаться лишь с теми, кто заставляет нас страдать? Тем не менее история повторяется, и мы снова остаемся с разбитым сердцем. «Мы легко готовы согласиться, что притягиваем к себе тех, кто нами не дорожит. Сложнее оказывается разорвать замкнутый круг», — уверена семейный психолог и специалист по межличностным отношениям Марни Фуэрман. Она предлагает проанализировать, почему в нашу жизнь приходят неподходящие партнеры.
1.СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ
Как складывались отношения ваших родителей? Возможно, в партнере повторяются негативные черты одного из них. Если в детстве вам не хватало ощущения стабильности и безусловной любви, то вы можете воссоздавать похожий сценарий отношений с партнером. Все для того, чтобы бессознательно проживать его снова, пытаться в нем разобраться и все-таки изменить. Однако, бросая подобный вызов прошлому, мы не можем избавиться от тяжелых чувств, пережитых в детстве.
2.ЧЕРТЫ, ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ
Вспомните все те отношения, которые по тем или иным причинам не сложились. Пусть даже они были мимолетными, но затронули ваши чувства. Постарайтесь обозначить качества, наиболее ярко характеризующие каждого партнера, и факторы, повлиявшие на ваш союз негативно. Попробуйте проанализировать, есть ли нечто, объединяющее как этих людей, так и сценарии отношений.
3.ВАША РОЛЬ В СОЮЗЕ
Свойственно ли вам чувствовать себя неуверенно? Беспокоитесь ли вы о том, что отношения могут закончиться, бессознательно приглашая потенциальных манипуляторов воспользоваться вашей уязвимостью? Стоит также проанализировать свои требования: достаточно ли реалистично вы относитесь к союзу?
Если вы ожидаете, что партнер будет идеальным, то неизбежно разочаруетесь в нем. Если в крушении отношений вы обвиняете только вторую сторону, снимая всякую ответственность с себя, это может затруднить понимание того, почему все случилось именно так.
Возможно ли переписать привычный сценарий? Марни Фуэрман уверена, что да. Вот что она предлагает сделать.
ПЕРВЫЕ СВИДАНИЯ
«Отнеситесь к ним лишь как к встрече с новым для вас человеком, не более. Даже если вы тут же почувствовали так называемую «химию», это еще не значит, что человек будет вам близок. Важно, чтобы прошло достаточно времени и вы могли ответить себе на вопрос, связывает ли вас нечто большее, чем просто физическое притяжение. Совпадают ли ваши интересы, ценности, взгляды на жизнь? Не пропускаете ли вы откровенные тревожные звоночки о тех его чертах, из-за которых ваши предыдущие отношения терпели фиаско?» — предлагает задуматься Фуэрман.
Не торопите события, даже если вам очень хочется кинуться навстречу ярким чувствам. Дайте себе время.
НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА САМИХ СЕБЯ
«В жизни часто материализуются те сценарии, в которые мы верим, — говорит Фуэрман. — Так устроен наш мозг: он выбирает внешние знаки, которые интерпретирует как доказательство того, в чем мы изначально были убеждены. При этом все прочие аргументы игнорируются. Если вы верите в то, что по каким-то причинам недостойны любви, то бессознательно отфильтровываете проявления внимания людей, убеждающих вас в обратном».
При этом негативные сигналы — чьи-то слова или поступки — считываются как очередное неопровержимое доказательство вашей правоты. Возможно, стоит переосмыслить представления о себе, у которых нет ничего общего с реальностью.
НАСТРОЙ НА ИЗМЕНЕНИЯ
Невозможно переписать прошлое, однако честный анализ произошедшего поможет не попадать в ту же ловушку. Повторяя один и тот же паттерн поведения, мы к нему привыкаем. «Однако понимание того, что именно вы хотите изменить в отношениях с потенциальным партнером, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс и с чем не будете мириться, уже огромный шаг в успеху, — уверена эксперт. — Важно приготовиться к тому, что не все сразу будет получаться. Мозгу, уже привыкшему к устойчивой модели оценки событий и выработке ответной реакции, потребуется время, чтобы изменить внутренние установки».
Полезно записывать как те эпизоды, когда новые навыки общения с людьми помогали и делали вас более уверенным, так и ваши промахи. Визуализация этого на бумаге поможет лучше контролировать происходящее и не возвращаться к прежним негативным сценариям.