Ответа однозначного нет и быть не может. Как и волшебной панацеи от гнетущего состояния, апатии, депрессии или еще что-то в этом духе.
Я могу только поведать вам свои переживания, проблемы и как с ними справляюсь.
Хотела бы я сказать, что одолела порог скорби, смирилась с утратой... но нет. Я лишь научилась с ней жить. Не зря есть картинка с банками. Где боль в виде шара и показано, как не боль уменьшается, а наоборот мы растем над этой болью.
В 27 лет, я познала первую утрату близкого на расстоянии. Спонтанный уход дедушки (он же не кровный с точки зрения генетики, но такой родной ввиду того, что мне не посчастливилось познать это состояние и статус дедушка-внучка), это был мой “Сникерс”, ворчун дедушка Вова. Называвший нас с братьями и сестрой двоечниками, лодырями и тд. Но так нежно называвший мою дочь “красуля”. Муж бабушкиной сестры по маме был моим спутником и примером деда, тем, кто спасал из передряг. Отвозил на вокзалы, встречал...
Я помню тот день, была рабочая смена на удаленке, звонок ...кто звонил из родственников не помню, кажется мама, но не суть и тут пропасть. Как будто тебя кинули на дно темного колодца. Слезы, отрицание, холод. Затем лавина воспоминаний, просмотр фото, видео. Вспоминаешь, что редко звонил, мало общался... чувство вины накрывает.
Боль от осознания, что с этого момента жизнь не будет прежней, а дальше еще новая волна горечи, от ситуации с границами и что не сможешь провести в последний путь. Коришь себя еще больше. Но постепенно привыкаешь, на расстоянии и не участвуя в траурных церемониях - всегда есть надежда, что живы и просто нет связи. Не видел собственными глазами - значит не было.
Но тогда фраза моей тети-психолога, меня поразила! Спустя 4 года я все еще её слышу: “Ты в таком уже возрасте, что потери только начинаются...”.
В это время мой отец, самый близкий и дорогой моему сердцу человек начинает сильно болеть. Бесконечные походы по врачам, отсутствие диагноза и скопление жидкости в легких еще больше нагнетают положение. Молчу о маминых гаданиях и картах на судьбу, это отдельная тема и там было все плохо...
Зимой 2019 года...я решаюсь на важный шаг, где-то подсознательно чувствовала, что нужно его привезти ко мне в Москву, обследовать и просто провести вместе время...как знала, что больше шансов не будет.
То были чудесные, но быстрые 2 недели... последний раз когда я видела и обнимала папу... через 2 года его не стало. Меня не было рядом, я также не смогла провести его в последний путь...
Мы отчаянно боролись, порой усталость и быт мешал милосердию и терпения не хватало. Его уход я почувствовала на себе, это было в тысячи км от меня, но в тот день земля ушла из-под ног и мне стало не по себе ... а спустя пару минут звонок мамы... и все занавес.
Такой боли я еще не испытывала, потеря дедушки была ударом, но это было в тысячу раз больнее. Несмотря, на то, что мы знали, что все к этому идет, несмотря на прогнозы врачей всегда была надежда, ведь “против лома нет приема, если нет второго лома”...
Хочется верить в сказку, хочется не знать этой боли как можно дольше. Почему так происходит? Почему одни уходят молодыми, другие не рожденными, а третьи совсем юными? Кто вершит эти судьбы? За что все это хорошим людям?
Вопросы, вопросы - и ни одного ответа. Даже если вас начнут успокаивать или толкать философские речи или религиозные трактаты - вас ничего из этого не успокоит, наоборот еще больше разозлит. Ведь по отношению к вам мир жесток и так будет казаться, пока вы не переживете эту боль сполна, пока не вырастите над ней, пока не прольете тонну слез или не уйдете с головой в работу, хобби, дело... Главное не в себя и не затянуть с состоянием скорби и угнетения.
Спустя больше года я периодически ощущаю, что бывает кроет моментами, но уже не так тоскливо... но потрясение с котом, выпавшим ночью с балкона 7 этажа перекрыло ту боль.
Возможно из-за того, что я впервые увидела мучительную смерть да и вообще смерть так близко... Первая неделя была самой тяжелой! Кошмары по ночам, флэшбеки, снова проснулось состояние “комок в горле”, третья неделя уже чуток легче, но ком все больше.
Все те же вопросы: зачем, почему, за что, а что было бы если...??? И ни единого ответа.
И вот скоро 3 недели, впереди еще предстоит сообщить дочке, что ее любимый питомец нас покинул, а я не хочу. Несмотря на то, что понимаю ей как ребенку 11 лет будет грустно, но быстро пройдет, но мне пережить повторно и мысленно события того дня очень сложно...
Все таки быть взрослым точно отстойно!
#ростнадболью #потеря #когдаушелизжизничеловек #больпотери #больутраты #когдаболит #жизнькаконаесть #одинокоесердце #душачеловека #вечнаяпамять