Пишет читательница:
"Ему 35, мне 41. Попала в ловушку отношений, которые даже не знаю, как и определить. И есть ли они вообще... Но мне в них очень плохо.
Познакомились в интернете, причем я никого не искала, он сам меня нашел. Начал писать, какая я идеальная, сногсшибательно красивая. Завязалась переписка, от которой у меня просто кружилась голова. Но он был на тот момент в другой стране на стажировке, и должен был приехать только через 4 месяца. За это время мы обсудили все на свете, вплоть до глубоко интимных моментов.
С самого начала он говорил, что он не такой как все, он гиперчувствительный и не видит смысла в классических отношениях, регулярных подарках, совместном быте, и он даже ночевать не готов вместе, так как это напоминает быт. Его формат - встречи по увлечениям и секс, к которому у него тоже есть не совсем стандартные запросы.
Все это меня сильно коробило, было тяжело смириться, но с ним было так интересно, он настолько разносторонний, глубокий и тонко чувствующий человек, было понимание с полуслова и фантастические эмоции. Я подсела на общение с ним как на наркотик.
Но, опять же, он сразу предупредил, что после эмоционального подъема и накала чувств даже в переписке ему нужно брать паузу и "отдыхать". И уходил в игнор на несколько дней. А я как наркоман мучилась от его молчания, от того, что мои сообщения остаются даже непрочитанными.
Пыталась бросать, блокировала, но меня хватало даже не на дни, на часы. Потом просила прощения. И снова начиналось то же самое. Постоянно боялась его обидеть, так как не совсем правильно сказанное слово - и он замолкал на неопределенное время, а я сходила с ума от сомнений и чувства вины непонятно за что.
Вроде бы абьюз, но с другой стороны, он же меня честно предупредил, и я сама выбрала общаться, несмотря ни на что, потому что такого, как он второго нет на свете. И зависимость эта - моя, а не его...
...Когда он приехал, первая встреча была незабываема. И я конечно надеялась, что сейчас все будет по-другому. Но ничего не поменялось. Когда схлынул поток первых чувств, он откровенно сказал, что ему нужен тайм-аут и мне нужно просто подождать.
Я думаю: может, это из-за моей склонности к одержимости мне так тяжело? Вот если бы научиться жить своей жизнью и радоваться, когда он выходит на связь, пусть даже это будет редко... Если бы я могла "отпускать" его в тайм-ауты и потом просто принимать его вновь проснувшееся внимание "как ни в чем ни бывало"... Но из-за той боли, которую я переживаю за это время, у меня возникает обида, и я чувствую себя униженной, будто мне кость с барского стола бросают.
Но он никак не реагирует на слова, что мне больно - точнее, говорит, что не может через себя писать мне, если ему не хочется, так как искренность превыше всего... и что мне нужно подождать. Но я так устала ждать...
И он все время говорит, что я его вот-вот брошу... словно ждет этого. Не могу понять, нужна ли я ему вообще. Он вроде и не держит, но и не посылает.
Зачем мне все это нужно? Я действительно еще не встречала настолько интересных людей. Он будто открывает для меня новый мир, и лишиться этого очень страшно. Тонкость его мышления поражает, я будто ключевой воды напиваюсь, ведь во время встреч он весь со мной, равнодушия нет и в помине. Но как только встреча заканчивается - все, холод и игнор. Меня это убивает.
А когда он появляется, я снова верю его радужным обещаниям, словам, что мы идеально друг другу подходим, что обо всем можно договориться... Но получается, что все это только мне надо. он вообще ничего не хочет или делает вид - в итоге инициатива только за мной, и все всегда так, будто это я сама так хотела, на что жаловаться-то...
Вообще везде сплошные противоречия: то ты меня бросишь, то я тебя никому не отдам... то он страстный, просто огонь, а через момент спасается бегством, и потом не дождешься ни строчки, холодный как лед, даже выдавить слова не может... в лучшем случае смайлики какие-то не в тему... Прямо как издевательство. Но если я сама настою на встрече и она произойдет, он снова сама эмоциональность. Просто голова взрывается от этих качелей…
И я не понимаю, виновата ли в этом я сама, что не умею жить своей жизнью, а не думать постоянно о нем. Ведь если бы научиться отпускать, и просто наслаждаться редкими моментами близости, а не зависеть от человека...
Может, он так холоден именно из-за того, что я не могу отпускать? Неинтересно с человеком, который весь в тебе и только и делает, что извиняется? Но как мне изменить себя?
Психолог, к которой я обращалась, не стала называть этого человека абьюзером, и предложила такой вариант действий: я принимаю его таким, какой он есть, и рассматриваю его как Учителя, т.е. учусь отпускать. И поскольку у него явно была какая-то травма, раз он такой, то мне нужно попытаться стать для него целительницей...
Это энергетический психолог. Называет себя не психологом, а волшебницей, как бы убирает блоки. Рекомендует, когда он пропадает, ждать, когда проявится, и реагировать с любовью. Долго не писал - а я ему сердечко в ответ. А у меня к этому времени такая боль накапливается, что мне не до сердечек... да я и не выдерживаю, сама пишу...
Недавно я не вытерпела и написала прощальное письмо, которого он все время от меня ждал (он от многих девушек уже такие получал). Но все время тянет написать ему и еще раз встретиться... думаю о нем 24 на 7...
Я могу смириться с принципиальными позициями - не съезжаться, встречаться не каждый день... но не съезжаться - это одно, ведь при этом можно оставаться хоть немного на связи, не терять эмоциональный контакт. А он прямо обрубает.
...В начале хотелось побольше этого эмоционального подъема, который он иногда мне давал, но сейчас понимаю, что после этого подъема следует падение в пустоту, похмелье и ломка..."
Мой ответ:
...Ох уж эти «честные» нарциссы, которые «изначально предупреждали»! Вот нам и кажется: мы не имеем права ни на что жаловаться. Ведь «сами согласились»…
Стоп! А вы точно соглашались на бойкоты? Или все же вы «соглашались» на пылкое взаимное чувство и интересное общение?
И не припомните ли, когда именно ваш «тонко мыслящий» знакомый сообщил вам, что регулярно уходит в бойкоты? Сомневаюсь, что он рассказал вам об этом сразу. Поначалу он бросал все силы на то, чтобы показаться вам в лучшем виде и вскружить голову.
Как и многие из нас, вы приняли их за яркое чувство с его стороны. И пока вы горячо на него не откликнулись — человек помалкивал о своих «тайм-аутах» и «особых требованиях». А дальше началась дрессировка — а по моей терминологии, Ледяной душ с последующим Закручиванием гаек. Хотите лучше понимать динамику деструктивного сценария - читайте первый том трилогии «Бойся, я с тобой».
У вас сложилось впечатление, что вы одна и активничаете в этих отношениях. Но посмотрите-ка, какая специфическая активность идет с его стороны. Раз за разом после холода и игнора он всплывает с «радужными обещаниями» и «фантастическими эмоциями». Это нужно, чтобы вы не сорвались с крючка, а продолжали на что-то надеяться и «ждали» его из очередного бойкота. То есть, чтобы захватить полный контроль над вами и вашей жизнью.
Вот почему так важно быстро-быстро спрыгнуть с адских качелек и прекратить отношения с человеком, у которого идеализация непредсказуемо сменяется «шоковой заморозкой», а потом снова идеализацией.
Чем больше таких циклов проходит жертва нарцисса, тем сильнее становится ее эмоциональная зависимость, та самая одержимость, «наркомания», которая заставляет вас так страдать.
...Виноваты ли вы в том, что не умеете жить своей жизнью и «отпускать»? А разве до встречи с ним вы не жили своей жизнью? Жили и вроде не тужили. Но нарцисс нашел вас в Сети и разыграл карту «фантастических эмоций». Разумеется, к такому трудно остаться равнодушной — особенно когда мы не понимаем сути этой игры, считая, что это и есть невероятная любовь и судьбоносная встреча.
Вы не умеете «отпускать»? А как это - легко и безропотно «отпускать» того, в кого вы сильно влюблены и кто вчера якобы боготворил вас, а сегодня замолкает на полуслове и «гасится» на неопределенный срок?
Невозможно «отпускать» - то есть, спокойно реагировать на систематическую жестокость любимого человека. В вас говорят живые, нормальные человеческие чувства. Вы чувствуете себя униженной, отвергнутой «без суда и следствия» - и так оно и есть.
Но что же советует вам психолог? Признать свои эмоции неправильными и «реагировать с любовью». Знаете, на что это похоже? Вам пощечину дали, вы в шоке, щека горит, а вы себя убеждаете, что вас не ударили, а нежно погладили и рветесь осыпать эту руку поцелуями.
Зачем «отпускать», а затем «встречать с любовью» того, кто ненавидит и презирает вас? Наоборот, стоит как можно скорее понять, что человек вас ненавидит, презирает и издевается над вами.
Совет стать целительницей для этого человека я расцениваю как непрофессиональный и потенциально опасный для вас. Почему вы должны его исцелять? Почему вы считаете, что это в ваших силах? Вы что, врач, психолог, к к которому он обратился за помощью? У вас бездонные эмоциональные и физические ресурсы?
...В первую очередь, мы должны «исцелять» себя. У вас сейчас как раз такой момент, что стоит сосредоточиться на собственном спасении.
Бойкот или тайм-аут?
...Сталкиваюсь с тем, что некоторые из вас пытаются оправдать любителей неожиданно замолчать. Тревожное слово «бойкот» заменяется обтекаемыми «паузой» и «тайм-аутом». Давайте попробуем разобраться, в чем разница.
Если честно, то я не вижу ни одной причины полностью прерывать контакт с близким, важным тебе человеком. Неприятности, плохое настроение, болезнь, усталость — да, можно снизить частоту и насыщенность общения, но не полностью же уходить с радаров?
Но предположим, у вас случился конкретный такой «день сурка», и вы вообще не хотите/ не можете сейчас общаться. Знавала в ранней молодости такую девушку. Как-то ей надо было в одиночку переварить свою любовную драму. Так вот, она честно предупредила: «Уйду в себя, вернусь не скоро».
Да, может быть неприятно временно лишиться ценного для нас общения, но мы примем это с пониманием, поскольку человек:
- предупредит нас о паузе, а не резко исчезнет с горизонта, как это делает манипулятор.
- пояснит нам причины этого. То есть, мы будем знать, что мы не потеряли для человека ценность, не опротивели ему и не обидели его. Просто у него особенные обстоятельства.
Оля хочется побыть одна из-за болезненного расставания с парнем.
Катя сосредоточилась на кандидатской.
У Володи стартовала предвыборная кампания.
Юля только что родила и сбивается с ног.
У Иры тяжело заболела мать.
- назовет нам примерную продолжительность тайм-аута.
- не прервет контакт наглухо. Да, Юля не сможет, как раньше, выслушивать подробности вашего нового романа, но вы перекинетесь хотя бы парой сообщений в привычном вам режиме. То есть, у вас не возникнет ощущения, что вы стали совсем не нужны.
А теперь посмотрите, как исчезал «тонко чувствующий» любовник читательницы. Всегда непредсказуемо. Без предупреждений. Без всякой деликатности к чувствам автора.
...А вы чувствуете разницу между бойкотом и экологичной паузой в общении? Случались у вас такие паузы?