рассказ
— На площадь! На площадь! - ревела толпа.
— Сжечь его, как ведьму! - хрипло кричал, подпрыгивая как мячик, бородатый гном.
Вот ведь злыдень! Мало того что вместо ожидаемого приветствия он двинул мне по голове кулаком (качественная анестезия, нужно сказать), так теперь ещё и смерти моей требует!
Второй раз прихожу в сознание, и ничего не понимаю. Сначала пол в грязной таверне, теперь толпа, несущая меня, словно поток щепку. И главное, всё так реально!
Нет, на банкете коньяк точно был поддельный! Такого бреда у меня ещё не было. Засыпал я счастливый, с шумящей от выпитого головой — десятый изданный роман, это не шутка! Так и "World Fantasy Awards[i]" получить можно! А дальше...
Грязный, заплёванный пол перед глазами.
Попытка поднять голову вызывает непроизвольный стон.
Где я? И почему так плохо?
Кто-то приподнимает мою голову, и бородатое лицо с сочувствием говорит:
— Ещё один бедолага. На вот хлебни эля.
Мутная, кислая жидкость вливается в рот, вызывая спазмы.
— Где я? - слова с шипением выходят из онемевшего рта, продираясь через амбре напитка.
— В Анк-Морпорке[ii], естественно! - глаза на заросшем бородой лице смотрят недоумённо, - Куда же ты ещё рассчитывал попасть?
Понятно. Это бредовый кошмар. Организаторы явно сэкономили на коньяке. А может, я ещё и портвейну вчера хлебнул?
Чувствую себя почти Стёпой Лиходеевым[iii].
Нужно собраться с мыслями и проснуться. Это просто кошмар. Ночной кошмар от злоупотребления алкоголем.
— Эй, ты чего там бормочешь? - сразу несколько рук поднимают меня в вертикальное положение.
Упс!
Лучше бы я умер до этого — мозг разрывают вспышки, содержимое желудка подкатывает к горлу. Ну как тут сосредоточится?
Кто-то вливает в мой рот ещё порцию мерзкого пойла. Оно взрывается внутри жгучим фонтаном, но, как ни странно, мне становится легче.
— Повторите, пожалуйста, где я? - рука сама тянется к кружке. Эль, они сказали? Скорее прокисшее пиво, в которое добавили самогонки.
— В Анк-Морпорке. Эй, народ, он явно из придуманных, раз таких простых вещей не знает.
Местный ёрш понемногу делает своё дело. Бред так бред, посмотрим, что будет дальше. В конце концов, я когда-нибудь проснусь.
— Интересные выверты у моего сознания, - размышляю вслух, - вот этот бородач, несомненно, гном, а ты, - тыкаю пальцем в высокого-красивого-бледного-остроухого-длинноволосого — эльф!
— Соображает вроде. А ты у нас кто такой? - для гнома этот малыш разговаривает очень вежливо и разумно.
— Человек, разумеется! - моя реплика не вызывает восторгов. Люди здесь не в новинку. Окружающие быстро теряют ко мне интерес. Внезапно я обнаруживаю, что в кружке пусто, а меня неудержимо тянет произнести речь.
— Вы все — плод моего воображения! - заявление также не вызывает особого интереса, лишь глыбообразный тролль в углу бурчит что-то вроде "ещё одного сумасшедшего нам не хватало", - Я проснусь, и вы исчезнете! Странно только, что снится мне Пратчет, а не что-нибудь из моих романов...
— Как ты сказал? - в таверне внезапно воцаряется тишина — ТВОИХ РОМАНОВ?!
Ага! Писатели даже во сне вызывают интерес и уважение. Самое время насладиться заслуженной славой.
— Да. Я — писатель! - может, и нескромно, но чертовски приятно. Тем более что это мой бред. Могу себе позволить, - Вы, наверное, читали "Третий сенешаль Клана Драконов", "Ведьма эльфу не волкодлак", "Гномьи Бабайки"?..
Посетители таверны обступают меня с негромким, тревожным шумом.
— Писатель, значит... - тихо спрашивает гном.
— Писатель. А вы — плоды писательской фантазии!
Внезапно мои писательские фантазии принимают форму гномьего кулака и врезаются в мою же фантазирующую голову, вызвав к жизни целый фейерверк искр.
Темнота и небытие.
— На площадь! На площадь! - ревёт толпа.
— Сжечь его, как ведьму! - хрипло кричит, подпрыгивая словно мячик, бородатый гном.
Сознание вернулось вместе с бредом.
Маленькая косоглазая ведьма, так и норовит ткнуть твёрдым и острым кулачком под рёбра.
Вот ведь злыдни! Ну почему, именно в праздник, я смотрю столь отвратительный и столь реальный сон?
Внезапно рёв толпы утихает и становится слышен голос:
— Граждане Арк-Морпорка! Сегодня у нас счастливый день! - если мой кошмар основан на книгах Пратчета, то это говорит лорд Вентинари, - В наших руках настоящий писатель, сочиняющий фэнтези! - вот сейчас, наверное, мне и начнут воздавать почести. Лорд Вентинари — умный человек.
Счастливый рёв толпы не затихает несколько минут.
— Граждане Арк-Морпорка! Нам необходимо выбрать, как казнить этого писателя, чтобы наше общее удовольствие было полным!
Сейчас в мою честь произнесут речь, милые девушки подарят цветы...
КАААЗНИИИТЬ?!
Они, что здесь, все с ума посходили?!
— Протестую! Я протестую! За что?! Я ни в чём не виновен! - кричу я, словно это не сон. Хотя... бока болят что-то уж очень натурально, и глаз, после встречи с кулаком гнома, смотрит на мир через очень узкую амбразуру.
— Объясните мне: что происходит?!! Я требую правосудия!!!
Костлявая ведьма пребольно щипает меня за бок, выразительно проведя пальцем по горлу.
Чёрт! Больно-то как! Неужели я не сплю?!
Толпа ревёт, стража призывает к порядку. Голос лорда Вентинари вновь перекрывает рёв толпы:
— Тише, тише, граждане! Мы что-то и впрямь забыли о правосудии. Даже писатель не может быть убит как собака. Будет суд!
Вот, это уже лучше. Пока они подготовят процесс, прокуроры-адвокаты, допросы-очные ставки, времени пройдёт много, успею разобраться в происходящем и выстроить защиту. Но что это? Лорду Венитари принесли мантию, парик и судейскую шапочку?
Молоток звучно ударяет о деревяшку.
— Суд начинается, суд начинается! - заволновались окружающие, передавая меня на помост, на скамью подсудимых.
Мда... был бы я героем собственного романа, обязательно заорал противным голосом: а на чёрной скамье, на скамье подсудимых...
— Кто выступит с обвинением? - начал Лорд Вентинари.
— Я! Я! Дайте мне! - понеслось со всех сторон.
Нет, ну как я умудрился насолить такому количеству фэнтезийных персонажей? Или у них врождённая идиосинкразия к писателям? Злыдни, одно слово!
Первым на помост закинули гнома.
— Граждане Арк-Морпорка! Мы, гномы, несчастная раса, вынужденная, по воле вот таких вот бумагомарателей, проводить большую часть жизни вдали от дома, неумеренно напиваться и драться. А всё дело в них! - он ткнул в мою сторону жёлтым, прокуренным пальцем, - Они придумали бородатых гномих! Я бы убил его собственными руками, клянусь бородой моей матери! Представляете, каково это — целовать на ночь бороду жены? - гном содрогнулся от воспоминаний.
Я, глядя на его дремучую поросль с застрявшими в ней кусочками обеда, и представив, что ЭТО нужно целовать, тоже содрогнулся — упаси Бог!
— Вот и шатаемся по миру, словно бродяги бездомные... - гном всхлипывал, утирая слёзы бородой, - клянусь бородой моей дорогой ма... ма... - рыдающего гнома сняли с помоста и отпаивали элем. Он всхлипывал, вздрагивал, и невнятно булькал слова в кружку.
Следующим вышел орк.
— Фриношу сфои изфинения за тикцию, ф которой финофаты те же писатели, притумафшие эти торшащие клыки. Мы — несшастный нарот! Пошему мы толшны пыть хрязными и фанюшими? Меня тефушки не люпят! Я сам сепе не нрафлюсь, так я фоняю! А пища? Пошему мы толжны есть фсякую трянь и паталь? А у нас от неё несфарение и хазы! - орк всхлипнул и громко испортил воздух. Смутившись, он махнул рукой и спрыгнул с помоста, стараясь затеряться в толпе.
— Да не о том вы, не о том! - кряхтя и скрипя суставами, полез на его место вечно молодой эльф, - Мало того, что они придумывают нелепицы, так ещё и откровенно издеваются! Все знают, что эти писаки наделили нас великой мудростью? Так почему мы должны постоянно совершать идиотские поступки, мучаясь сознанием их нелепости? А языки? Кто из вас понимает свой родной язык? Кто способен что-либо сказать соплеменникам, не заглядывая в перевод, засунутый в примечания автора? Гр'дузк! Гр'дузк! ааК'зт эзем ке бур'к тзе тзим? Ну, гномы, что я сказал? А ведь это, оказывается, ваш исконный Древний Язык!
— Скорее кашель простуженной обезьяны! - рассержено прокричал кто-то из толпы.
— Вот и я о том! Почему мы должны ломать языки в угоду их больной фантазии, а потом искать перевод собственных слов? Я считаю, что писателю нужно вырвать язык, и заключить в ствол старого дерева на пару сотен лет, а за это время мы придумаем ему достойную казнь!
В это время со стороны Невидимого Университета послышались шум и крики:
— Великий Магистр! Великий Магистр!
Через толпу с важным видом шагал Великий Магистр Невидимого Университета Магии Анк-Морпорка.
— Успокойтесь, прошу вас! Казнить писателя мы всегда успеем! Нам представился уникальный шанс разобраться со всеми этими бумагомарателями сразу!
Толпа на площади замерла в ожидании.
— С помощью законов симпатической магии можно, используя этого писателя, составить заклинание, которое вызовет в наш мир ВСЕХ, пишущих фэнтези! - толпа разразилась радостными криками, - Теперь МЫ будем диктовать им свои условия!
— Вызвать всех! Казнить всех! Ура Великому Магистру! - шум толпы слился в единый радостный рёв.
— А пока наши волшебники будут снимать с этого писателя необходимые для создания заклинания параметры, мы сможем написать им ультиматум со всеми нашими претензиями.
За последний месяц гуси в Анк-Морпорке изрядно облысели. Наверное, ещё пра-пра-правнуки этих гусей будут рассказывать страшные истории "о Писателе, который записывал жалобы". Пальцы мои болят и чернильные пятна с них не выводятся. Кто бы мог подумать, что у выдуманных нами персонажей может быть столько претензий к своим творцам.
Братья мои, писатели!
ЗАКЛИНАЮ ВАС!
ПЕРЕСТАНЬТЕ СОЧИНЯТЬ ФЭНТЕЗИ!
Ведь претензии всё время растут и я не успеваю их записывать!
Великое Писательское Заклинание Анк-Морпорка вот-вот будет готово...
[i] Главная литературная премия в жанре фэнтези
[ii] Главный город Плоского Мира в книгах Терри Пратчета
[iii] Персонаж романа Булгакова «Мастер и Маргарита» страдавший жутким похмельем
Буду благодарен за поддержку лайками и комментариям. Выражайте своё мнение - автору это важно!
Не забудьте подписаться на канал - будет много текстов)))