В данной статье представлена история негативного опыта служебного романа подписчицы с эгоцентриком. Изменены только имена и даты, поехали..
"Мы познакомились в 2018 году на работе. На момент знакомства: я – женщина 42 лет, имеющая 17-летнюю дочь, тяжелый развод в 2004 году после 3хлетнего брака и кратковременные периодические отношения. Он –Антон – мужчина 38 лет. Женился в 2014 году после 3 месяцев знакомства в связи с беременностью девушки. Развелся в 2016 году по своей инициативе после исполнения ребенку года. Я – местная. Город провинциальный маленький. Все как под микроскопом. Антон приехал на работу из соседнего такого же маленького города в 160 км от нас. Там у него имущество, друзья и знакомые, дядюшка, уважение населения. Родители далеко в Сибири. Он был вынужден уволиться с предыдущего места работы в 2015 году в результате конфликта с руководительницей. Ушел работать в другое учреждение по месту жительства жены. Потом в феврале 2018 года пришел на работу к нам. Впоследствии перетащил к нам еще 2х своих бывших коллег. Уровень образования у нас одинаковый, социальный статус тоже. Встретились 2 бывших отличника-медалиста."
Немного аналитики: Вступать в брак, по причине залёта девушки, самая глупая затея, заведомо обречённая на провал. Большинство мужчин подписываются на это, исходя из общественного мнения ( поскольку город небольшой, выбор у данного мужчины был в такой ситуации либо стать мразью, которая бросила беременную девушку или поиграться в семью, а потом потихоньку слиться). Как мы видим, был выбран более нечестный вариант, чтобы сохранить своё лицо. Мужчине было 34 года и цель создания семьи у него отсутствовала и навряд ли она вообще есть. Жаль, что сами Вы не указали обстоятельства и причины своего развода.
Начали встречаться летом 2018 года по его инициативе. Очень красиво и нежно ухаживал. Красивый конфетно-букетный период с достаточно дорогими подарками. Хотя сам достаточно грубоват и резковат. Если с кем-то вступил в конфликт - может не разговаривать до полугода на моей памяти. Отношения сложились как-то сразу. Коллеги нас дружно называли влюбленной парой. Любовь, действительно, была. Не сожительствовали, но практически не расставались. Только на ночь. Было такое полусовместное хозяйство на условиях раздельного бюджета, где за продукты платил он, готовила я. За 3 года –до августа 2021 – была только 1 ссора в октябре 2019– по причине того, что он резко изменил совместные планы накануне, выбрав свой приоритет, и поставив меня перед фактом. Помирились. Инициатором примирения был он. Тогда я его предупредила о том, что меня лучше ставить в известность заранее. Я никогда не обижаюсь, если о чем-то мне говорят прямым текстом и предварительно. В 2020 году прекрасно совместно отдохнули на нашем русском юге.
Сколько раз было обговорено, что не стоит вступать в романтические отношения на работе. Их статистика просто печальна, за более чем тысячу консультаций сталкивался всего 1-2 раза с более менее благоприятным исходом. Чаще всего в финале истории, кто-то из партнёров вынужден покинуть место работы. Но меня тут больше смущает формат отношений, когда Вы потратили 3 года своей жизни на формат периодических случек (полусовместного хозяйства). Конечно, этому мужчине с Вами легко и выгодно, ответственности никакой, но при этом все бонусы есть (обеды готовят, близость в неограниченном доступе, вкладываться не надо, совместно время проводить тоже – можно сказать мы же и так на работе постоянно видимся). Определитесь, чего Вы сами то хотите? Хотите нормальную семью если, то через полгода, край год - надо съезжаться и вести совместный быт. Но я уверен, что данному мужчине оно нафиг не нужно и ответ с его стороны был бы отрицательным. Этот человек сфокусирован на себе, своей работе, желаниях и потребностях и для него Вы не будете никогда на первых местах. Нужны Вам такие отношения, устраивает ли Вас их формат и конкретно его отношение к Вам?
Весной 2021 года у Антона начались проблемы со здоровьем в интимном плане, и из наших отношений ушла сексуальная составляющая. Остались нежность, ласки, поцелуи. Он обращался к врачам, вывели целый комплекс вероятных причин, назначили лечение. Кроме того, он решил попробовать поиграть в политику и баллотироваться в депутаты Законодательного Собрания области. В результате наши отпуска не совпали. Я знаю, что мне, чтобы не дергали на работе, в отпуске надо куда-то уезжать. В результате в июне 2021 года я уехала на 2 недели на отдых на юг одна. Разговаривали по телефону каждый день. Знаю, что он не вылезал с работы, взяв все дежурства, какие можно (он – заведующий отделением - врач-хирург).
Через 2 недели я вернулась. Антон заразился ковидом, потом заразил меня. Отболели, каждый в своем жилье. Я болела тяжелее, он легче. Он поправился раньше, и в выходной, будучи еще достаточно слабым, метнулся за 100 с лишним километров, чтобы привезти для меня свежеоткачанного меда от знакомых пчеловодов. После выздоровления мы начали присматривать земельный участок для строительства дома, т.е., были определенные совместные планы. Все было великолепно и безоблачно. Но в июле месяце, пока мы оба болели, Учредитель уволил бывшую руководительницу Антона, с которой у него был конфликт. Когда я про это услышала – задала вопрос: «Ты вернешься обратно?» В ответ прозвучало, очень быстрой нехарактерной речью: «Нет, мне некуда возвращаться!» Мне почудилась некая фальшь, но до этого человек ни разу не был замечен во лжи, поэтому я списала все на свою мнительность.
В конце августа Антон ушел в отпуск на предвыборную компанию и уехал в свой город, где и избирался по своему округу. А я осталась у себя дома на работе. В день голосования – в субботу - у меня был день рождения. В среду я задала вопрос: «Ты приедешь?» В ответ прозвучало: «Как я тебе за столько дней могу сказать, вдруг что случиться?» Если бы я услышала «Нет», то было бы неприятно, но я бы восприняла нормально. В субботу он не явился, остался наблюдателем на выборах. Когда позвонил с поздравлениями, я уже была в состоянии крайней раздражительности, поскольку он был далеко не первый из поздравлявших. Даже его притащенные коллеги уже отметились. Я на эмоциях все это вывалила (себя не хвалю, и для меня это нехарактерно) , и мы поссорились. Во воскресение вечером он вернулся, но ко мне не зашел. Через день на работе все уже знали, что мы в ссоре, а через два знакомый таксист спросил: «Правда ли, что Антон Петрович увольняется и уезжает к себе руководителем?» На отдедлении аявил, что сваливает, поскольку ничего его здесь не держит. И тут экстренно мирится начала уже я. За неделю мне удалось восстановить отношения. Но в первый день примирения мне выпалили: «Я тут не прижился и возвращаюсь домой. Буду просто работать врачом-хирургом. Не надо было меня одного на три недели в отпуск отпускать».
Что и требовалось доказать, всегда найдутся куча причин и обстоятельств, которые как будто являются преградой для Вашего совместного счастья. Нам абсолютно не важен предлог, они будут каждый раз разные (предвыборная кампания или что-то еще), просто Вас рассматривали как дополнение, которое может подождать и если останется свободное время, оно еще и будет радо встрече. Ваша реакция по поводу его отсутствия в Ваш др была вполне обоснована, своими извинениями и примирениями Вы лишь усугубили ситуацию – завалили в край баланс значимости: теперь партнёр видит вашу нуждаемость и его раздувает как мыльный пузырь от своей уверенности и чсв. То что Вас еще и завиноватили, что отпустили одного – типичная реакция бесоеба: он что – ребёнок? Ему нужна нянька для контроля или что? Другой интересный вопрос, на который у меня нет ответа, его отношения с бывшей начальницей…Возможна там история, схожая с Вашей
Я поплакала дома. Позвонила его притащенному коллеге. Тот ответил: «Не переживай. Антон просто по обыкновению мотает нервы». И правда, вроде все устаканилось. Подарил мне подарок за пропущенный день рождения. Я подарила ответный уже на его день рождения ему. Но на 2ю половину октября он рванул к себе внешним совместителем, взяв у нас отпуск: «Я мужикам обещал». Отработал 2 недели. Вернулся. Все это время его бывшая руководительница через суд восстанавливалась на работе. В конце ноября восстановилась, а на следующий день ее уволил учредитель снова и назначил одного из тех «мужиков», которым Антон обещал помочь. Вначале декабря Антон написал заявление на увольнение. И у меня начался эмоциональный ад – руководитель тряс меня как грушу : «Скажи, что предложить, чтобы он остался?» А Антону названивали знакомые – когда он вернется на работу к ним. Здесь наш главный договорился с Антоном, что тот отработает еще 2 месяца. Он их отработал и как будто ждал, что ему что-то предложат (например, место заместителя руководителя). Не предложили ничего. Я задала вопрос: «Ты меня бросаешь?»-«Почему? Нет.»-«Ты бббудешь ко мне приезжать?» - «Позовешь – буду».
Даже его друг говорит, что Ваш партнёр по обыкновению мотает нервы, Вы – в слабой позиции (отношения нужны больше Вам, Вы боитесь их потерять), партнёр в сильной позиции. Если это достойный человек, он никогда не будет пользоваться этой сильной позицией чтобы прогнуть и унизить и второго, в противном случае начнётся «мотание нервов», как Вы выразились, что Вас еще сильней эмоционально привяжет. Человек для себя уже все решил, что переезжает и меняет место работы, прекрасно понимает к чему это приведёт (отношения сойдут на нет). На вопрос будущего отвечает, если тебе это очень надо – могу заглянуть, удовлетворить свои потребности, но не более. В качестве жены или схожей роли Вас не рассматривают.
С января в выходные ездил дежурить в свою старую больницу. Потом в феврале согласился поработать еще некоторый промежуток времени. А потом согласился остаться у нас на основном месте работы врачом-эндоскопистом иприезжать еженедельно, а у себя работать на условиях внешнего совместительства. Началась трудовая деятельность в новом формате. Две больницы его буквально изнасиловали. Мы помимо эндоскопии навешали еще в дни приезда еще и дежурства. А у себя он практически жил в больнице. Прощались мы каждый раз достаточно тяжело с эмоциональной точки зрения. Тяжело было не только мне, но и ему. Я видела это. По телефону разговаривали каждый день по получасу, а то и больше. Инициаторами звонков были оба.
На 8 марта наши запихнули его дежурить на сутки, поэтому все подарки я получила 12го. Ваза, цветы, конфеты, коньяк, духи… 19го числа мы увиделись в следующий раз, обговорили планы на совместный отпуск в апреле. Он сказал, что ему надо переоформиться - у себя работать на основном месте работы, а у нас по совместительству. С главным вопрос решил. Я обещала как обычно собрать весь пакет документов. Мы нежно распрощались, правда я попеняла шутливо, что при такой частоте встреч начинаю отвыкать от него. Потом он уехал. Отписался, что добрался, пожелал спокойной ночи. И я неосмотрительно задала вопрос по вацаппу: «Антон, а кто я для тебя теперь?». Вопрос прочитан не был. И наступила тишина. Всю неделю мы молчали оба. В четверг я увидела график дежурств и обнаружила, что его дежурства стоят на те дни, которые мы планировали на отпуск. И обиделась.
В пятницу собрала обещанный пакет документов, в том числе бланки заявлений на увольнение и на прием в качестве внешнего совместителя. Упаковала все в конверт и не взяла домой, а оставила у дежурной медсестры. Ждала, вдруг вечером позвонит, хотя в пятничный звонок традиционно был мой – я приглашала его на завтрак. Звонка не последовало, сама тоже звонить не стала. Утром в субботу встала, все приготовила и ждала – вдруг объявится. Не объявился. И в 7.48 отправила в вацаппе сообщение следующего содержания: «все необходимые бумаги оставлены у Лены в приемнике. Один экземпляр трудового договора твой,один – наш. Вернуть можешь либо через приемник, либо через юриста (она договаривалась на прием с матерью). Жаль, что ты не захотел экологично поставить точку в наших с тобой взаимоотношениях и перевести их в дружеские. Достаточно было сказать. Ртом. Поверь, что друг я хороший».
О чём писал ранее: человек все для себя уже давно решил, не видит своего будущего рядом с Вами. Человек крайне эгоцентричен и не хочет доставлять себе дискомфорт общением с Вами. Логика примерно: «Зачем я буду тратить свое время на объяснения и выслушивания, чтобы получить дозу дискомфорта от того, что завершаю отношения с хорошим человеком, который ни сделал мне ничего плохого. Так получается, что я не очень хороший и нечестный человек – зачем мне это?»
И наступила тишина. Сестра меня выругала за это сообщение. Велела попробовать поговорить. Трубку он не взял. Заявление написал только на увольнение. А еще в ту субботу по кой-то леший на работу приперлась кадровичка, которую днем с огнем не выловишь в рабочее время и выдала трудовую книжку за неделю до фактического увольнения. Выпросил.
То, что дежурства на мой отпуск расставил из вредности наш руководитель, я узнала только в понедельник, когда додумалась посмотреть на черновик графика дежурств – чей все же был почерк. Попыталась поговорить и извиниться. Трубку он не взял. В соцсети не ходит. В вацаппе появляется изредка. Сообщения не прочитаны. С 9го апреля я тоже замолчала. Игнорируюсь не только я – он не общается ни с кем из нашего города. Даже с теми друзьями-коллегами, которых сам же притащил сюда. И которые, кстати, считают, что он совершил глупость, вернувшись домой. Один из них, с которым они дружили 10 лет, таки дозвонился с левого телефонного номера сообщил: «Антон ответил. Сказал, что ему на все пофиг, и он на пенсии. И вообще, как я понял Н (название нашего города) – для него очередной пройденный этап. И тут же пожаловался, что работы заметно больше. Судя по разговору, бравада понемногу слетает».
Мне плохо без него, но я знаю, что переживу и выживу. Просто хочу понять – кто кого бросил и почему. И есть ли шансы восстановить отношения? Рядом с ним я до последнего дня чувствовала себя, как будто на солнышке греюсь.
Бывший партнёр от Ваших унижений наполнился небывалой самоуверенностью и надулся как мыльный пузырь. Практика показывает, что он сдувается обычно за полгода и тут приходит понимание реальности. Мужчина эгоцентрик, возрастом за 40 лет, с рабочим органом на полшестого – не очень конкурентная модель на рынке отношений. Сил, желания и возможности строить новые отношения у него минимум. Помыкается полгода – год и получит осмысление своего положения. Вам же надо использовать это время, чтобы для самой себя понять 1. Какой формат отношений Вы хотите 2.Долгосрочные отношения с бывшим партнёром невозможны (Вы были сфокусированы на вашем партнере, а он на себе) 3. Шанс выхода на связь вашего бывшего партнёра большой (исходя из информации за Вами не было серьезных проступков), но не ранее чем через полгода, год – как пузырь сдуется. 4. Можно ли выстроить здоровые отношения с этим партнёром? - на сегодняшний день ответ нет. Только событие, которое сломает человека и вызовет сильнейшую эмоциональную боль способно выступить в качестве стимула для реальных изменений. 5. Изучить механику отношений - ведь мы способны управлять лишь теми процессами, которые контролируем. Для начала изучить контент на канале по этапам восстановления отношений, почему при расставании усиливается эмоциональная боль.