Вы когда-нибудь встречались с кем-то, но как только близость перерастала в эскалацию, вы начинали чувствовать себя неловко – как будто он подбирается слишком близко и просит многого слишком рано? Хотя они замечательные, теперь вы не можете не представлять, как отношения могут стать плохими. Вы думаете, что, возможно, это означает, что они вам не подходят, потому что если бы они подходили, вы бы не чувствовали себя так неловко, впуская их в свою жизнь. Вы чувствуете себя подавленным, поэтому в ответ отступаете, а затем, в конце концов, прекращаете связь и двигаетесь дальше. Лучше покончить с этим сейчас, пока вам не стало по-настоящему больно.
Если вы жаждете близости, но саботируете связь, когда она начинает иметь значение, это может быть вызвано страхом близости. Что вызывает страх близости, как распознать, что с вами происходит, и что с этим делать – разбираемся в статье.
Что значит чувствовать страх близости?
Когда у человека есть страх близости, ему трудно строить и поддерживать близкие отношения, потому что ему трудно быть уязвимым с самим собой и с другими. Они могут казаться эмоционально открытыми и иметь вокруг себя много друзей и родственников, но всегда в рамках.
Когда кто-то хочет установить более глубокие отношения, человек с проблемами интимности может даже хотеть этого, но страх перед возможной болью сильнее. Поэтому они реагируют на это набором избегающих моделей поведения, призванных защитить их внутренний мир. В процессе реагирования они могут не осознавать, что отталкивают людей. Они просто делают то, что кажется им безопасным.
Все это не является сознательным решением скрыть эти части себя. Это выживание. Заблуждение заключается в том, что быть близким с людьми, которые вам дороги, должно быть легко, но это не обязательно так. Интимные отношения не всегда безопасны со всеми, даже если это кто-то, кого вы любите.
Определение понятия «интимность»
Интимность означает, что мы можем честно раскрыть свое истинное «я» перед другими и установить глубокую связь таким образом. Интимность можно развивать через сексуальный, эмоциональный, интеллектуальный и духовный опыт. Существует множество различных видов близости, которые мы можем целостно разделить с кем-то другим, в том числе:
Эмоциональная близость: рассказывать друг другу о своих самых глубоких страхах, мечтах, разочарованиях и самых сложных эмоциях, а также чувствовать, что вас слышат и понимают, когда вы это делаете.
Интеллектуальная близость: обсуждение убеждений и точек зрения, когда вас не беспокоят возможные конфликты. Каждый человек в отношениях имеет свободу думать самостоятельно и верит, что его мнение ценят, вместо того, чтобы чувствовать давление, заставляющее его соглашаться.
Экспериментальная близость: опыт отношений, который приводит к внутренним шуткам и приватным моментам, усиливающим связь. Работа в команде и движение в унисон к общей цели во время создания чего-то общего также создает ощущение близости.
Духовная близость: переживать вместе с кем-то пикантные моменты. Это может выглядеть как наслаждение красотой природы, разделение моментов, вызывающих благоговение, а также обсуждение этики, цели или личных определений духовности.
Для того чтобы интимность способствовала каждому из этих переживаний необходимо искреннее взаимное проявление уязвимости, сострадания и заботы, когда мы делимся тем, кто мы есть, с людьми в нашей жизни.
Но если кто-то никогда не испытывал такого комфорта в своих первых отношениях или отношениях в более осознанном возрасте, этот тип близости настолько непривычен, что может показаться угрожающим. Вместо желания общаться и сближаться возникает чувство стыда. Человек, испытывающий проблемы с близостью, чувствует себя неспособным свободно отдавать и получать; ему кажется бесполезным подвергать себя потенциальной опасности.
Что вызывает страх близости
Страх близости может быть вызван брошенностью в прошлом, тяжелыми бывшими отношениями или тревожными расстройствами. Детские травмы также могут создавать препятствия для интимных отношений, если в детстве они не могли быть подлинными. Если кто-то вырос с убеждением, что делиться своими потребностями и чувствами эмоционально опасно, то опыт, когда человек позволяет себе быть известным, может показаться ему проклятием.
Для того чтобы быть способным к интимной близости, необходимо чувство безопасности, чтобы показать эти уязвимые части тела. Если окружение реагирует на уязвимость наказанием, стыдом и чувством вины, например, когда детей переполняют сильные эмоции, когда они совершают ошибку, беспорядок или когда их интересы игнорируются, то это дает ребенку понять, что показывать эти части тела небезопасно, если это происходит на постоянной основе.
Взрослые, не имея раннего опыта безопасной близости, повторяют то, что знают. Через некоторое время отсоединение и отстранение становится автоматическим. Предельная близость с кем-то кажется не возможностью для стоящей связи, а приглашением к разочарованию. Отчуждение от других, хотя и является одиноким и мучительным, может быть также комфортным. Вы знаете, чего ожидать. Быть близким, когда чувствуешь себя небезопасно, страшно.
Как проблемы близости проявляются в отношениях
Отношения могут развиваться нормально до тех пор, пока связь не станет более реальной. Когда отношения становятся более интенсивными, вместо того, чтобы открыться для укрепления доверия, человек с подсознательным страхом близости может обнаружить, что он отстраняется или придирается к недостаткам отношений. Это создает напряжение и проблемы в отношениях.
Это может привести к тому, что в романтических отношениях человек будет чувствовать себя отстраненным, не разделяя чувств, мыслей, мнений, физической близости, мечтаний, целей и даже финансовых проблем. Другой партнер может испытывать чувство обиды, вины, стыда и печали. Но чем сильнее они стараются получить больше, тем сильнее человек со страхом близости может насильно удерживать свои границы, чтобы свести к минимуму тревогу, которую он испытывает, даже ценой отталкивания своего партнера.
Гомес отмечает, что всегда нормально, когда люди хотят не торопиться в новых отношениях и не спешат вступать в близость слишком быстро. Некоторые люди просто предпочитают более непринужденные отношения, и в этом нет ничего плохого. Главное – понять разницу: случайный любовник предпочитает не слишком вкладываться в отношения, потому что хочет изучить свои возможности или просто не хочет остепениться (на данный момент или в целом). С другой стороны, человек, испытывающий страх перед близостью, активно хочет обязательств. Но как только они приближаются к тому, чтобы получить ее, их страх активизируется, и они отталкивают связь, которой в конечном итоге хотят.
Роль стилей привязанности
Страх близости часто связан со стилем привязанности человека. В 1950-х годах психолог Мэри Эйнсворт и психиатр Джон Боулби предположили, что стиль привязанности формируется и развивается в раннем детстве в ответ на наши отношения с самыми близкими – родителями.
Если вы выросли в условиях, когда ваш родитель удовлетворял ваши потребности, то, по словам Лури, у вас формируется безопасный стиль привязанности, при котором вы чувствуете себя достойным любви и уверенно устанавливаете эмоциональные связи. Они знают, что нуждаться в других или зависеть от них – это нормально, и ценят, когда в них нуждаются в ответ. Интимность и уязвимость не являются проблемой, поскольку надежно привязанный человек обладает сильным чувством собственного достоинства и не продиктован страхом отвержения или боязнью потерять себя.
Однако если в раннем возрасте у вас не было такой безопасной связи, это может привести к избегающему, тревожному или боязливому стилю привязанности, при котором вы соответственно боитесь, что люди окажутся слишком близко, слишком далеко или и то, и другое одновременно. Люди с избегающим стилем привязанности боятся поглощения, поэтому они отталкивают людей, в то время как люди с тревожным стилем привязанности сильно боятся быть брошенными, поэтому они крепко притягивают людей к себе. Боязливый стиль привязанности – это сочетание тревожного и избегающего стилей, поэтому поведение боязливого может быть вдвойне запутанным перед лицом близости.
Боязнь близости чаще всего встречается у тех, у кого избегающий или боязливо-избегающий стиль.
Общие признаки того, что кто-то боится близости
Вот некоторые общие признаки того, что кто-то может испытывать страх перед близостью:
1. Вы не делитесь важными вещами
Вы можете скрывать свои чувства, мысли и мнения. Вы не против поделиться чем-либо, не требующим больших усилий: вашей повседневной жизнью, друзьями, хобби, работой. Чем-то более важным, например, своими личными мыслями, стоит делиться только по просьбе или в случае крайней необходимости. Не то чтобы вы не хотели говорить о важных вещах, но инстинкт подсказывает вам, что вы должны сдерживаться и заботиться о себе самостоятельно.
2. Вы скрываете свои истинные чувства
Вместо того чтобы поделиться тем, что делает вас несчастным, или попросить о большем, вы можете молчать или вести себя пассивно-агрессивно. Трудно отстаивать то, чего вы хотите. Кроме того, вы чувствуете себя нормально, держа определенные вещи при себе, потому что хотите, чтобы ожидания были низкими и управляемыми. В результате вы можете быть с кем-то годами, но при этом чувствовать себя чужими в каком-то смысле, потому что близость остается поверхностной.
3. Вы не идете на большой риск в отношениях
У вас в прошлом были короткие, нестабильные отношения? Возможно, в этом есть причина. Людям, испытывающим страх перед близостью, трудно делиться определенными частями себя. Они могут даже предпочесть случайные, похожие на интрижку встречи, чтобы избежать уязвимости, которая возникает при более глубокой связи. Даже если вы способны инвестировать в долгосрочные отношения, вы все равно можете держать их на расстоянии. Например, вы избегаете брать на себя будущие обязательства, такие как узаконенные отношения, совместный переезд или свадьба.
4. Когда связь нарастает, вы уходите
Вы уехали на выходные со своим новым молодым человеком и прекрасно провели время. Но вернувшись в уютный дом, вы чувствуете похмелье уязвимости. Дискомфорт может стать настолько подавляющим, что вы начнете отталкивать их просьбы снова пообщаться, предпочитая изолироваться, чтобы почувствовать себя лучше. Обычная уязвимость – это поделиться тем, как вам дорог этот человек или как вы наслаждаетесь или цените время, проведенное с ним. Однако для человека, испытывающего страх перед близостью, чувства волнения, радости и надежды являются синонимом боли. Любить – значит чувствовать потерю.
5. Вы отстраняетесь, когда они хотят большего
Вы хотите отношений и, возможно, активно прилагаете усилия для того, чтобы это произошло, но когда ваш партнер хочет большего, вы можете чувствовать себя неловко, разочарованно или раздражаться из-за его сильных эмоций. Когда вас просят отдать себя таким образом, вам кажется, что это слишком много, и такая близость раздражает. Это часто происходит с теми, кто не знаком с истинной близостью и взаимозависимостью. Импульс – отвергнуть, что блокирует доверие в отношениях, подсознательно подтверждая ваши опасения, что делиться небезопасно.
6. На другой стороне трава всегда зеленее
Даже если вам удается завязать отношения, вы можете фантазировать о своем идеальном партнере – мечтать об идеальной связи, где вы сможете удовлетворить свои потребности, не чувствуя себя подавленным, некомфортным или испуганным. Когда в ваших нынешних отношениях начнутся проблемы, вы можете погрузиться в эти другие возможности вместо того, чтобы работать над тем, что у вас есть.
7. Вы перфекционист в личной жизни
В отношениях есть тенденция к гиперфокусировке на воображаемых требованиях и предполагаемой критике. Люди, испытывающие страх перед близостью, часто имеют низкую самооценку и считают, что должны быть идеальными, чтобы заслужить любовь. В связи с этим вы можете склоняться к когнитивным искажениям, таким как мышление по принципу «все или ничего» (например, «Я могу встречаться только тогда, когда у меня будет лучшая должность или когда я сброшу 10 килограммов!») и проецировать чувство неадекватности на своего партнера.
8. У вас сложные отношения в постели
Они могут развиваться в двух направлениях: вы можете предпочитать постоянный и на одну ночь, потому что физическая близость кажется вам более безопасной, чем разделение уязвимых эмоций. Или вы можете бояться сексуальной близости и избегать ее, потому что боитесь, что физический контакт приведет к обострению отношений. В любом случае, из-за этих опасений вам трудно воплотиться во время постельных сцен.
Решение проблем и исцеление
Если вы испытываете страх перед близостью, полезно разобраться в его причинах. Потратить время на изучение и понимание своего стиля привязанности и моделей отношений – это, скорее всего, первый шаг к исцелению. Как только появится более четкое понимание стиля привязанности и того, как человек ведет себя в отношениях, он сможет более вдумчиво подходить к тому, как он хочет вести себя в будущем, и постепенно заставлять себя искать безопасные отношения, чтобы быть уязвимым.
Если ваш партнер испытывает страх перед близостью, исцеление может произойти. Но только после того, как они смогут на практике узнать, каково это – безопасно высказывать свои мысли вслух.
Самое главное – это безопасность. Если вы собираетесь поговорить со своим партнером о том, как вы хотите быть близки, вам нужно убедиться, что вы оставили свои суждения, предположения, обвинения и решение проблем за дверью. Речь идет о том, чтобы быть открытым и честным со своими чувствами, сострадать себе и своему партнеру и слушать.
Когда вы слушаете, проявляйте великодушие и старайтесь не персонализировать то, что они вам говорят. Для установления доверия требуется время. Это не обязательно говорит о вас, если у них есть проблемы в интимной жизни. Сейчас не время и не место убеждать их, почему безопасно быть открытыми, потому что это приведет к тому, что они замкнутся, если не готовы. Если вы даже смогли дойти до этой части разговора, это уже новый уровень близости.
При самоанализе рекомендуется обратить внимание на общие закономерности. Теория привязанности создает иллюзию, когда в действительности многие из нас проявляют различные черты привязанности в личных отношениях или в разные периоды своей жизни. Если вы чувствуете себя заблокированным в своем самоанализе, найдите психотерапевта, который поможет вам с состраданием соединить точки и создать новые здоровые модели поведения.