Одной из самых обсуждаемых тем являются отношения. А уж когда они на троих или даже более – тут любопытство разыгрывается не на шутку.
Мы все любим слушать такие истории, но быть участниками не хотим. Потому что каждый знает, что измена – это предательство. Именно так – ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Потому что человек, идущий налево, делает это осознанно. Причины, что толкают его пойти налево – лежат в области бессознательного, а вот налево он идет осознанно.
Так казалось бы – вот ты пошел налево, завел роман, завязалась связь, живи себе и радуйся, ты же этого хотел, но почему же в этих треугольниках долго не живут?
Не просто так в народе говорят, что если женился второй раз на любовнице, то и в третий раз женится.
Разводы случаются все чаще и чаще. И, казалось бы, ты прос%%л первые отношения, так сделай выводы, чтобы вторые не потерять. Но человек, довольно часто, не может справиться с одной вещью, которая является ключевой в плане его жизни.
Знаете что это за вещь такая?
Это ПОТРЕБНОСТИ!
Когда встречаются двое, у каждого из них есть потребности в питании, уюте, времени, общении, обнимашках, кексе и т.п. Чем больше потребностей совпадает, тем крепче брак.
Представим себе пару М и Ж.
М встретил Ж и ему в ней все понравилось – и как она готовит и как создает уют, какая она красивая (да, да, это тоже может быть потребностью гордиться или хвалиться своей женщиной), в общем, много чего такого в ней есть, отчего ему не хочется ее терять и они женятся.
При совместной жизни, потребностей проявляется все больше и больше. То есть до замужества их, к примеру, проявилось 50. А после, день ото дня, их все больше и больше.
Здесь хочу подчеркнуть, что большинство все же не стараются скрыть что-то о себе или как-то сильно себя приуркасить. Просто из-за того, что многие люди ОЧЕНЬ ПЛОХО ЗНАЮТ СЕБЯ И СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, они не могут не только ими управлять, но и учитывать их при построении своей жизни.
Поэтому, например, потребности в пище как выполнялись у М, так и выполняются его Ж. Ж как была красоткой и хозяйкой – так и осталась.
Но вот пока они вместе не жили, М не ощущал потребности в кексе. А когда стали жить вместе, его Ж не хочется быть с ним, например, так часто. Она выскакивает из этих ситуаций-прелюдий, старается их избегать, в общем, делает все, чтобы кекс не состоялся. Ей по каким-то своим причинам этот кекс скучен (сейчас не будем о причинах), или она не получает какого-то своего кайфа, может он что-то делает не так. а она сказать не может, поэтому она делает все, чтобы их избежать.
А у М эта потребность есть! Он не может ничего поделать, потому что у него свербит! Сначала он пытается достучаться до супруги и закрыть с ней свою потребность, но, если результата нет, он идет куда-то, где он может эту потребность реализовать.
Если сравнивать с желанием сходить в туалет, то это, примерно, тоже самое. Сначала вы можете потерпеть, но чем дальше, тем больше вы думаете о том, куда бы пристроиться, чтобы облегчиться. И когда уже совсем невмоготу, вы прямо на улице можете пописать. Это потом вам может быть стыдно, неловко, ужасно, но когда сильно хочется, вы идете за своим желанием.
Все тоже самое, если у М потребность вкусно кушать. А Ж не хочет готовить, то он найдет место, где его будут вкусно кормить. Он уйдет туда.
И разговорами по душам – если дома не получает – идет налево.
В общем, вы поняли идею – ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕ РЕАЛИЗУЕТСЯ КАКАЯ-ТО ПОТРЕБНОСТЬ, ТО ОН СДЕЛАЕТ ВСЕ, ЧТОБЫ ЕЕ РЕАЛИЗОВАТЬ В ЛЮБОМ МЕСТЕ, ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И С ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
И я сейчас не оправдываю, но и не осуждаю тех, кто идет реализовывать свою потребность, потому что мы все так устроены. Если ее не удовлетворить, человек начинает болеть как душевно (про таких говорят, что у него характер испортился) и физически (psihoсоматика расцветает пышным цветом).
Далее.
Когда М идет налево и, наконец, удовлетворяет свою потребность в кексе, он пребывает в эйфории. Ему кажется, что вот ЭТА Ж лучше его Ж и у них завязываются отношения, в которых М понимает, что ТУТ только по одной причине и ничего больше он не хочет, только удовлетворить свою потребность. Какое-то время всем троим очень хорошо: Ж рада, что от нее отстали, М рад, что есть с кем "заняться готовкой", а третий рад, что нашел М, который ему кажется идеалом.
Через какое-то время, Третий, видя только одну сторону человека (ведь М не нужно открывать себя полностью, для этого у него есть своя Ж) и не видя ВСЕХ его потребностей, начинает качать права о том, чтобы М ушел от своей Ж к ней. М понимает, что от своей Ж он не хочет уходить потому что потребность в пище, уюте, свободном времени и много чего еще его Ж удовлетворяет. Ему с ней хорошо и к Третьему он ходит только чтобы удовлетворить одну, максимум две потребности, которые не закрывает его Ж. Он начинает тянуть время, чтобы оставить все как есть. Третий начинает игру с Ж «смотри, я есть» и когда Ж узнает о наличии Третьей, она потрясена, она злится, она чувствует себя преданной, она всеми силами старается справиться с предательством и часто это заканчивается расставанием или разводом.
Что же происходит после развода?
М идет к Третьей и какое-то время они счастливы, хотя М понимает, что пришел туда только из-за одной потребности, но деваться ему некуда, поэтому он начинает «окапываться» на новом месте.
М начинает требовать теперь от Третьей исполнение своих потребностей, а она, к примеру, готовить не хочет, да к хозяйству не приучена. И у них начинается тоже самое, что у него уже было с Ж, когда она не хочется удовлетворять его потребности. И все снова начинается по кругу!
Представляете, какой удар для Третьей, когда она, наконец, видит своего любимого идеального мужчину таким, какой он есть, всего, целиком!!! Она пребывает в ужасе – она же не хотела ВСЕГО ЭТОГО! Она не хотела готовить и заниматься хозяйством! Ей нужен был только кекс. Поэтому их пара тоже распадается – ведь она НА ТАКОЕ НЕ ПОДПИСЫВАЛАСЬ!
И вот, трое проигравших. Ж – которая не услышала или не захотела услышать своего М.
М – который не захотел как-то изменить, а может просто поговорить о своих потребностях в доступной и приемлемой форме для Ж.
И Третья – которая искала свое счастье, и осталась у разбитого корыта.
Поэтому, очень важно знать себя, свои потребности, свои таланты, навыки, способности, чтобы при контакте с другими людьми, вы четко понимали, чего вы хотите и кто это все может удовлетворить.
Сразу скажу – 100% попадания не бывает. А те редкие случаи совпадения лишь подтверждают правило – все равно придется В СЕБЕ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ!
Так не лучше ли начать заниматься собой, познакомиться с собой, чтобы в будущем не было мучительно больно за те ошибки и события, которые вы могли бы избежать, знай вы себя лучше.
А были ли вы участником любовного треугольника?
Расскажите в комментариях, ваша история мне очень интересна. Комментировать могут все. 😊
Если вы прочитали до этого места и вам понравилась моя статья – большая просьба поставить 👍– я хочу собрать песочницу единомышленников, которые могут и хотят помогать друг другу. 😊
P.S. Подписывайтесь на мой канал, тут много интересного и полезного. 💖
P. P.S. Кстати, если кому-то нужна помощь в познании себя и обретении уверенности в себе – приглашаю на консультации!😊
С услугами, что я оказываю можно ознакомиться по ссылке, указанной в шапке профиля.
#коучинг #психологонлайн #потребности #недовольство #любовныйтреугольник #измена #отношения #ответственность #уверенностьвсебе #семья