Передать опыт. Научить. Дать знания. Увещевать. Вложить мудрость.
Именно такая цель вкладывалась в воспитание исторически. Пока ты маленький и слабенький, ещё не видел этой жизни, слушай и внимай. Вот смотри, эта ягода съедобная, а вон та – не совсем. Запомнил?
Кажется, вот откуда берёт начало некая наша авторитарность в общении с детьми. Слушай сюда! Не перебивай меня! Ты слышишь, что я говорю?
Но изменились времена, культурный контекст, дети, да и мы сами. Детвора не понимает директив. Ей нужен диалог. Мир меняется так быстро, что неизвестно, пригодится ли в нём завтра наша мудрость. Остаётся изучать этот мир вместе с ребёнком и обсуждать изменения.
Книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили” учит как раз вот такому неавторитарному диалогу с ребёнком: когда взрослый – открытый и принимающий. Масса конкретных рекомендаций.
В аннотации, конечно, всё серьёзно: “Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми…”.
Думаешь: ну вот, начнутся поучения. Открываешь книгу, а там первая же фраза:
“Я была прекрасной матерью до того, как у меня родились дети”.
Как мы вас понимаем, Адель и Элейн!
Здесь есть ценные мысли, над которыми хочется поразмышлять: “Постоянное отрицание чувств может сбить ребёнка с толка и взбесить его. Это также учит его не понимать свои чувства и не доверять им”.
Знакомо, да?
“От чего ты устала? Мы же прошли совсем чуть-чуть”, “Ты не прав, тебе показалось”.
А потом эти дети вырастают во взрослых, которые ничего не чувствуют (на самом деле чувствуют, конечно, но привыкли прятать это так далеко, что уже и не достать).
Авторы описывают в книге простые, понятные каждому родителю ситуации: ребёнок пришёл из школы расстроенный; не хочет есть то, что ему предлагают; протестует против лечения; капризничает; поссорился с другом.
Что делать?
Не пытаться быстро найти готовое решение, а дать ребёнку понять, что вы признаёте его чувства. Не разделяете. Не одобряете (а как одобрять, если, к примеру, он говорит на новорожденного братика: “Он некрасивый, унесите его обратно”?). А признаёте: “Ты злишься”, “Ты сердишься”. Именно родительское умение признавать негативные эмоции ребёнка даёт ему ощущение, что его понимают.
В этом и заключается техника отражения. Разговаривая с ребёнком, вы не оцениваете, не спешите предлагать ему готовое решение, а просто называете те эмоции, которые он испытывает – и таким образом помогаете ему осознать и выразить их.
Техника отражения срабатывает куда лучше прямого вопроса “Что ты сейчас чувствуешь?” или “Что с тобой?”
Если рассерженному ребёнку задать такие вопросы, он рассердится ещё больше, потому что ему придётся анализировать, искать объяснение, а у него это пока не получается. Собственно, всегда ли мы, взрослые, можем логично объяснить свои чувства? Порой просто чувствуем, и всё.
И, кстати, мы можем назвать свои чувства. Хотя есть взрослые, которые в этом затрудняются – они вырастают как раз из тех детей, которым никто не объяснял, что с ними происходит. А дети ещё не знают многих нюансов. Что можно, например, любить человека и злиться на него одновременно. Радоваться и грустить. Объяснить всё это – задача взрослых.
Сказать: “Порой тебе кажется, что ты ненавидишь младшего братика, особенно когда он ломает твои игрушки. Но в то же время ты продолжаешь его любить. Так бывает, малыш”.
Или: “Тебе грустно расставаться с ребятами, с которыми ты подружился здесь, в лагере. Но в то же время радостно возвращаться домой, правда?”
Ребёнку легче проживать свои чувства, когда он видит, что кто-то понимает их, может назвать и принимает его вместе с его эмоциями и ощущениями.
Значит ли это, что нужно идти на поводу у любой эмоции ребёнка и давать ему всё, что он хочет? Конечно, нет!
Чтобы помочь ребёнку разобраться в своих чувствах, авторы книги – Адель Фабер и Элейн Мазлиш – советуют действовать в 4 этапа:
1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно»).
3. Назовите его чувства.
4. Покажите, что вам понятны желания ребёнка, подарите ему желаемое в фантазии.
Если у вас нет возможности или желания тут же удовлетворять потребность ребёнка (например, он хочет домой, а вы стоите в длинной очереди), вы можете признать её, предложить пофантазировать (“А во что ты поиграешь, когда вернёшься домой?”) и разделить с ним сожаление по поводу того, что прямо сейчас это недостижимо.
Представляете, какой спектр эмоций вместо сдержанного “Прекрати!”?
Авторский текст проекта @pro_roditelstvo.
Поделитесь в комментариях, кто читал эту книгу? Каковы ваши впечатления? А может, есть другая книга, которую рекомендуете к прочтению?