Пришла пора нам снова в бункер заглянуть украдкой. Конечно, многим сейчас не до этого тухлого склепа. Лето ведь в самом разгаре, пора отпусков. Море волнуется за вас, да! Всё путём ползёт и продолжается, всё тем же курсом. Где-то мимо скачут клячи апокалипсиса. Да и фиг с ними! Сами сдохнут. А мы просто дышим ровно, ибо жить хорошо, особенно летом. Птички поют (кто ещё не погиб от небесной гадости), леса зеленеют (там, где ещё не горят), речки журчат (иногда пополам с нефтепродуктами), нивы колыхаются (если ещё не сгноили всё под корень), у кого-то скотинка выпасается (которую слуги нечисти по недосмотру ещё не объявили чумной и не сожгли ритуально). В общем, в самом разгаре страда деревенская. И как-то народ даже подрасслабился, смотрю. Нет, я не стану ничего вам пророчить тут. Паситесь, мирные народы, как завещал великий Пушкин. Может, и пронесёт как-нибудь. Сейчас как раз и посмотрим, откуда ветер дует, и куда. Царь-то по-любому не дремлет, всё о челяди и черни своей радеет. Тем более, что черни у него сейчас прибавилось. Вот сколько старался и корпел над её убавлением, а всё получается как-то наоборот. Ну, такая судьба у него, видимо, - войти в историю, как великий собиратель жалких остатков некогда единого народа. Только разве ж он виноват, что те самые остаточки ещё и брыкаются, да между собой всё норовят схлестнуться? Он их и так оперирует, и сяк. Умаялся наверняка. Вдуматься только в суть сей грандиозной операции! Разделение сиамских близнецов и то рядом не валялось. Ибо их же обычно только в одну сторону разделяют. А сшивать потом обратно кто-то пробовал? Воот! Итак, поехали. Все совпадения случайны, все персонажи взяты из реквизита театра абсурда, находящегося в собственности Карабаса Барабаса. А тут ссылки на предыдущие главы сей саги: Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4.
Сказка про царя Бункериста
Царь придвинул трон поближе к камину, стилизованному под священный огонь, куда заботливый и верный целовальник по имени Писькарь уже успел подпустить газу. В какой лаз он потом умудрился тихо улизнуть? Не газ, конечно, а Писькарь. Газ-то пока ещё вполне себе на месте. И он, газ, куда более надёжный и лучший друг, чем все эти целовальники вместе взятые. Про олигаторов лучше вообще молчать. От них только убывает, и ничего не прибывает. Царь любовно погладил вентиль, покрутил его туда-сюда и зябко поёжился. Мало ли у кого там лето в разгаре. А первое государственное лицо обязано всегда быть при делах. Ну, или почти всегда. Можно, конечно, иногда оставлять вместо себя говорящую голову. Но лучше не ту, которая с большими усами. Оно никогда ничего не знает и всегда не при делах. Зачем вообще царю какое-то мутное пресс-атташе? Он что, сам без языка что ли? Царь вспомнил свою древнюю эпическую речь, в которой он кого-то обещал в сортире намочить, и самодовольно усмехнулся. Ох, какая ностальгия! Был он тогда юн и горяч. А сейчас вот мёрзнет что-то. Ну, ничего. Он ещё ого-го! Он ещё всем покажет кузькину мать, да не по разу. Постоянно показывает. Всё у него отлично в его царстве, все трепещут перед ним, кроме Глобального. Но с тем чудиком ещё предстоит как-то разобраться. Да уже разбор пошёл! Вон, сколько навербовано всяких говорунов с альтернативным окрасом, дабы громче орали со всех экранов про конец однополярного мира. Пусть работают, голубчики, хамелеончики этакие, пущай охмуряют ту часть челяди и черни, которая мнит себя продвинутой настолько, что даже зомбоящик с карманным всецентральным вещанием нечисти им не указ. Иш!
И тут царю подумалось, что надо бы узнать, чего в мире делается. Зомбоящик он при себе, конечно, не держал, как и прочие бесовские штучки. Ничего круче кнопок, на которые можно давить, всё равно придумать невозможно! И чем меньше этих кнопочек на панели, тем лучше. Да, царь был немного старомоден. Однако кой-какой гаджет у него имелся. Чисто для подсматривания одним глазком за всякими мировыми партнёрами. И вот припал наш Бункерист к волшебному экрану, выбрав канал наобум. Попались ему новости Мордора. Ой, мама, чо ета? Сидит какая-то цыпа расфуфыренная и смачно поедает жуков, тараканов, аль ещё какой гнус. Да с таким нарочитым сладострастием, как будто вкуснее в жизни ничего не едала. А вот ещё одна, худосочная такая, типа на пикничок вышла. Только вместо сосисок и колбасы у неё тоже какие-то насекомые. И вот она их так ловко разделывает, сама ест и выводок свой потчует. Что за пердимонокль такой? Сама дива недокормленная тоже показалась смутно знакомой. Где-то он её уже видел, в постановке какой-то. Только она там была с большими ушами, иль рогами. Но жуков и клопов вроде тогда не препарировала. Фу, срамота! Царь сдержал рвотный рефлекс и попытался включить голову. Мысли разбегались, как тараканы. Он не оставлял попыток собрать их в кучу. Однако, что там у мордорцев за новый тренд такой? Наверняка не обошлось без происков Глобального. Может, и ему какие-то указания поступали, да только он позабыл... А! Точно! Это же выгул третьей клячи, которая по тушкам убиенного скота, посевов и рек должна скакать! Было такое в методичке, было. Так и чего теперь делать? И где набрать столько мадагаскарских тараканов? Главное, кто их будет жрать-то на камеру, дабы чернь приучать к такой дичи?
Вот же морока-то! Вот незадача! Ну, допустим, в исполнителях царской воли недостатка нет. Есть самые отборные и заслуженные работники зомбоящика, которые уже себя зарекомендовали со всех сторон. Они и не такое кушать могут, если надобно. Настоящие патриоты всея Центра! Царь даже вспомнил одного матёрого старого зомбобеса, со смешной кличкой Соловьиный помёт. Вот она, главная отечественная цыпа! Рот у него рабочий, не отнять. Таким ротиком не только медок можно испивать, а и то, что целую бочку мёда в дерьмо превращает. Да такого даже пресловутый заячий помёт ядрёный не проймёт! Очень ценный кадавр! На интерфейс он, конечно, не красотка-лицедейка мордорская. Хоть с рогами его поставь, хоть без, хоть гримируй в три слоя, хоть драпируй в халаты или латекс, хоть на диету сажай, а всё равно не похож будет. Ну и что? Челядь и чернь у нас ведь не такая зажратая, как мордорцы. А тем более, той челяди прибавилось... Царь стукнул себя по лбу. Вот же о чём хотел подумать-то с утра пораньше! Помнится, доложил ему давеча главный егойный вояка Кожемяка, что взяли они с потрохами какой-то окраинской город вместе с волостью, со смешным названием Страшныйсон. И ещё одну волость взяли тут же с разбегу. Только вроде бы не ту, которая пуще всего жаждала присоединения к Центру и избавления от нападков специальных окраинских лесных орков - зелебобиков. Ну, и не суть важно. Главное, как бы теперь вот перед этими свежепойманными, то есть, освобождёнными выдержать лицо царя-освободителя? Это ж надо в них туда чего-то вкладывать. А казна у нас резиновая что ли? Своих дармоедов мало разве? Особенно тех, которых сам и развёл по доброте душевной... Царь не кстати вспомнил сбежавшего Рыжика и понурился.
Ладно, не время ностальгировать. Рыжик, конечно, был наиболее удачным генетическим экспериментом по выведению совершенного потомка кадавров. Всё в него влезало, как не в себя, даже пространство как будто в трубочку сворачивалось в его присутствии, не говоря уж про бюджет любого размера. Такие вот крутые нанотехнологии в особо крупных размерах, с соответствующим обратным нановыхлопом. Ох, любил Бункерист эту бестию, хоть и влетала она ему в копеечку. Впрочем, и сейчас легче всё равно особо не стало. Благотворительная операция на Окраине тоже требует вложений. Уже даже непонятно, каких, насколько и доколе! До ручки, видимо. То есть, до конца. Желательно, конечно, победного. И цена не важна! Где бы только средств на всё изыскать? С любимыми олигаторами и верными целовальниками, разумеется, история совершенно отдельная. Они особого подхода требуют и отдельных всовываний разной степени обильности. А простой черни что надо? Правильно! Только хлеба и зрелищ. Хлеб можно со временем заменить на комбикорм. Вон, даже из тех же жуков с тараканами и прочего гнуса, как мордорские партнёры подсказывают. Надо же при всём своём самодержавии и самовыeбытности всё-таки не отставать от цивилизованного мира. И Глобальный будет доволен. Сразу все зайцы убьются об стену, таким образом. Так что возьмём и распространим сей передовой опыт во все меню и всем хозяйкам на заметку. А со зрелищами совсем всё просто. Свежеосвобождённые страшносоновцы вроде бы пока ими обеспечены. Ибо засевшие по соседним лесам и весям зелебобики устраивают им регулярно гремучие салюты. Вот и пусть стараются дальше, пока не выдохнутся или не перекончатся как-нибудь. А там поглядим.
К обедне Бункерист, распираемый тяжким бременем государственных дум, кажется, собрал в кучу всех норовящих разбежаться мысленных тараканов. Попутно и дела раскидал туда-сюда, не сходя с насиженного места. Только вопрос, где бы изыскать ещё огромных средств на неважную и неизвестную цену победы, продолжал снедать его. В голове попутно продолжали крутиться эти непонятные нанотехнологии, под прикрытием которых Рыжик очень классно сосал бюджет через широкую, как газовая, коктейльную трубу. Но были же у нас ещё какие-то технологии в своём Отечестве! Не наном же единым все олигаторы и целовальники могут быть сыты. И тут царь, наконец-то, вспомнил про своего развесёлого и крайне языкатого целовальника Журналиста и его особую контору, хлебную даже по космическим меркам. Как можно вообще было так запамятовать? Особенно когда вспоминаешь мордорских цивилизованных партнёров и всякую лабуду про многополярный мир! Есть ещё чем хвастаться перед всем миром, и в чём соревнование с ними иметь. На радость всей челяди и черни, даже самой голодающей и прозябающей в трущобах. Главное, чтоб за державу гордость брала! Раньше оно как-то почище забирало, правда. Но и сейчас должно же чем-то подогреваться. Может, даже плазменными двигателями наноновейшими? Особенно при таких-то вливаниях на шумиху, на зомбибесов и прочую пропагандирующую нечисть, - на весь, короче, этот цирк с конями. Только пусть цирк идёт своим чередом. Без антуража и рекламы, понятно, никак не обойтись. Но должен же быть и выхлоп непосредственно от отрасли. Это которая про то, как космические корабли бороздят Большой театр. Вот и пришла пора уточнить, как они его там барагозят, чем и на чём там летают, до каких звёзд и планет уже долетели. Впрочем, это вопрос праздный. Понятно, что ни до каких. Но это не важно! Главное, как это всё представлено и под каким соусом скормлено диким налогоплательщикам, особенно прозябающим, которым это должно быть особо интересно и отрадно на фоне своих трущоб.
Журналист предстал пред светлы царские очи, явившись в бункер ещё до свистка, и бодро отрапортовал:
- Всё путём, батюшка, летаем по международной станции, как и прежде, регулярно делаем репортажи с приветом для Центра. Дай ещё денег!
- Сколько? - недобро прищурился царь.
- Как обычно! Примерно дохреналлиард тугриков или триллион зелёных.
- На что в этот раз? На очередной лунный модуль какой-нибудь? А до Луны-то уже долетели? Мордорцы вон как давно побывали, годный кинчик сняли, флаг там зачётно развевается. А вы чего тянете?
- Конечно, ещё никак нет! Всё только обещаем. Не отстаём в соцсоревновании от наших мордорских конкурентов. Они тоже обещают. А кто старое помянет, тому глаз вон. Зато у нас был первый человек в космосе! Умиляются все. А я на эту тему даже стишок сочинил на досуге.
- Да ну! Умилениями одними нынче сыт не будешь, времена-то меняются. А давай-ка я тебе тоже пообещаю. Горы золотые. Держи свой кратер пошире. Ты же у нас такой компетентный в клоунавтике товарищ. Одним словом - ЖРУналист. Образованней тебя в этой сфере никого не нашли, помнится. Хотя долго искали, кастинги проводили, пробы там всякие. На ком-то ещё осталось место для проб, а на тебе уже нет. Весь отдался высокому полёту, значит. Ты ж у нас ещё и самый фотогеничный, почти как ведущий зомбобес. Я б тебе предложил работку, какую подсмотрел у мордорских лицедеев. Тоже в рамках соцсоревнования. Но это попозже. Вся миссия твоя не настолько балабольская, по-любому. Пришла пора ответ держать за проделанную работу на нынешнем поприще. Давай, рассказывай перво-наперво, чего там уже успели набарагозить этакого. От чего партнёры рыдают всем Мордором?
- Я ЖУРналист же, а не ЖРУналист! - слегка обиделся главный барагозник.
- Да мне без разницы! - вспылил царь, - Главное, что ты уже нажрался. Как бы Рыжика не переплюнул. Или на очередное скромное дупло в центре Центра за 500 лямов тебе не хватает? Куда ещё расползаться-то, в какую ширь и высь попрёшь? У нас тут, между прочим, не самые мирные времена, и неоценимая цена победы на повестке. Так что мне в кой-то веке нужен отчёт о всех твоих успехах!
- С-сейчас предоставлю, конечно-конечно, - нервно заёрзал Журналист, почуяв неладное, - Трудно так вот сразу без предварительной подготовки объять необъятное и впихнуть невпиху... То есть, отчитаться сразу по всем нашим научно-техническим разработкам и достижениям. Но я сейчас, свяжусь с одним из наших сотрудников.
С этими словами Журналист достал свой гаджет и начал над ним кодовать:
- Земля вызывает Станцию! Алло!
- О! Привет, начальник! - отозвалось с экрана упитанное весёлое лицо одного из наиболее всенародно любимых и заслуженных героев-орденоносцев, неутомимого покорителя небес и консервных банок размером с МКС.
- Привет, Олежка. Рад тебя видеть. Тебе выпала сейчас великая честь, - Журналист невольно всхлипнул, преисполнившись важностью момента, - Великая честь тебе выпала рассказать самому Бункеристу о наших успехах. Самому, понимаешь, Царю, а не каким-то идеалистам в твоём уютном бложике. Не подведи, родной. Давай!
- Ща всё будет, начальник! Мы тут как раз обкатываем одну новейшую научную разработку. Ща объясню просто и без всякой зауми, чтоб даже дурак понял. Вот мы тут летаем внутри станции, как кильки внутри консервной банки. А снаружи у нас что? Вакуум и жуткая радиация, да? Дыа! Это же каждый школьник знает. Но не каждый лох знает, что радиация любит заходить через двери. Они же чаще всего подвержены открытию, почти как форточки в подводной лодке. Поэтому их и надо перво-наперво законопачивать. А как это сделать просто и без лишней зауми? Правильно, надо лепить баррикады. И лучше это делать из подручных материалов. Мы вот совместно с нашими ведущими учёными из Центра придумали такую штучку с кармашками, куда надо напихать много-много просроченных влажных салфеток. А у нас ведь их дофига. Не помню, правда, почему. И кто заказывал? Доставочка-то к нам не дешёвенькая получается. Ха-ха! Даже пиццу просто так не заказать. Эх... И девочек по вызову... Правда, одна прилетала недавно. Но это как-то мало... Ладно, отвлёкся я. Так вот, технология, о которой я вам тут поведал, очень простая. Но передовая! Однако настолько простая и дешёвая, что любой дурак на моём месте справится. Вот, показываю!
- Он бы ещё туда прокладок бы напихал. А то чо вторсырью пропадать, действительно? И туалетной бумажкой запечатал, - расхохотался царь.
Что-то совсем не доброе послышалось Журналисту в этом смехе. Он судорожно отключил связь, но при этом, случайно ткнув не туда, вызвал на экран изображение с камеры из другого бокса. Там творилось что-то совершенно невообразимое. То ли репетиция клоунавта перед очередным выступлением на публику, то ли... В общем, выглядело это вот так:
- Что это? - спросил царь, покатываясь на своём троне, - Технологическое изобретение под этим седалищем напоминает обычный пылесос. А вот его нестандартное применение в условиях невесомости, ммм... Песня!
-Да, крайне нестандартное! - с нарочитым энтузиазмом поддержал Журналист, - Это... Это просто такой небольшой релакс для поддержания тонуса. Если труженик станции вдруг устал или захотел лошадку, как в детстве... А! Точно! Это же разработка ведущих учёных-психологов. Для психологической разгрузки наших работников. Они же там испытывают тяжеленные перегрузки, как вы понимаете. И не только в области тела, но и мозга. А расслабляться как? Бухать нельзя, даже по праздникам. Про доставку женщин уже сказали. Как-то же надо расслабляться, правда?
- Я смотрю, они ещё и аппликацией успешно занимаются. Это, надо понимать, ваши специальные детсадовские инженеры, педагоги и прочие ведущие учёные разработали новейшую методику? - промолвил царь, кое-как вкатываясь обратно на трон и пытаясь нахмурить брови, дабы опять на взоржать, - Так им и бухать не надо. У них и так всё в порядке.
- Спасибо зарядке! - выпалил Журналист первое, что пришло в его слабеющую от скверного предчувствия голову.
- Разумеется, - согласился царь, уже почти овладевший собой, - Ну, всё. Хватит. Я понял, дорогуша. Вижу, что вы там нормально процветаете. И не только лично ты нажрался уже. Пора, как говорится, и честь знать.
- Ч-что? Н-не понял...
- Ты уволен! Всё. Пшол вон!
- Но как же?... - Журналист посерел и даже как-то опал, осунулся.
- Так надо, бро, - смягчился царь, ибо был он поистине добрейший, - Ты у нас, конечно, не просто крупный специалист в своей отрасли, и не только по части кратеров и чёрных дыр в бездонных карманах, но ещё и творческий кадр. Я всё понимаю. Уверен, что мордорцы рыдают от зависти к такому гламуру, какой ты развёл на борту, богемный ты наш. Но сейчас у нас другая повестка на носу. И триллиарды нужно мне тут. Сколько можно вас кормить, дармоедов? Сколько я могу от себя отрывать всё? Я ещё себе даже памятник не воздвиг при жизни. Ни одной триумфальной арки имени себя-великого не поставил. А чем я хуже древних царей? Чем Наполеона хуже, а? А?! Хотя Наполеон вроде плохо кончил... Нет, я собираюсь кончить хорошо! С хорошей миной при плохой игре. Или наоборот... В любом случае, нам ещё играть и играть. Вояку вместо тебя поставлю, мин с ним наклепаем, фейерверков наделаем, и без всяких салфеток и прочих прокладок уж как-нибудь, наверное, обойдёмся в дальнейшем. А ты иди, пиши стихи и мемуары. Диетолог из тебя всё равно никакой, как я погляжу. Таких не берут в космонавты.