Мне нужно к психотерапевту...
В общем, начнём издалека. Без обмана и преувеличений.
В прошлом году я поступила в медицинский университет. Из моих родственников и знакомых не было никого, у кого был опыт обучения в таком заведении. Но все, буквально каждый мне говорил, что обучение в меде очень сложное, и мне нужно подумать несколько раз перед тем, как подавать документы. В итоге я подавала документы в три вуза - медицинский, технический и самый крутетский в нашем городе. Так как поступала я по квоте, меня одобрили в трех вузах, но поступила я все-таки в мед по собственному желанию. Почему? Честно, я знала, что это единственное, с чем я могу справиться, и я не про обучение. Этот вариант казался мне самым удобным - поступил, заселился в общежитие, отучился 6 лет, поступил в ординатуру еще на два года, потом университет тебя трудоустроит. Всё. Казалось бы - план-капкан. Но что-то пошло не так.
Я и до 18 лет справлялась самостоятельно. У меня не очень благополучная семья, так что я знала, что такое взрослая и самостоятельная жизнь, поэтому переезд в общежитие меня только обрадовал. Всё шло отлично сначала - знакомство с соседками, с университетом, преподавателями и одногруппниками. С кем-то отношения складывались, а с кем-то - нет. Всё было хорошо, пока у меня не случился один из самых тяжелых депрессивных эпизодов за всё время моей депрессии.
Да, у меня депрессия и тревожность с пока что подозрением на пограничное расстройство личности. Диагноз этот стоит у меня года четыре, и я мало-помалу научилась с ним жить и не думала, что эта ерунда выстрелит так неожиданно и сильно.
Несколько дней я спала. Просто спала. А когда проснулась, поняла, что пропустила пары. Это меня подкосило еще больше и с этого момента я как снежный ком покатилась по долгам. Биология, Химия, Анатомия - те предметы, на которые у меня не хватало сил.
Если меня читает будущий студент, знай, что долги - очень плохо, самое плохое, что может быть. Ибо ты думаешь, что сегодня-завтра сдашь, а потом понимаешь, что времени не хватает. Тратишь время на один долг - не успеваешь выучить что-то еще, и вот новый долг. И так по кругу.
Первую сессию я закрыла, сдала экзамен и зачеты. Вроде было 4 зачета, и три из них я не сдала. А не сдала я физику. Моя преподаватель не шла мне навстречу - одна отработка в месяц и сдать за эту отработку можно только один долг. Иногда она переносила отработки, о чем я не знала, а потом ругалась со мной, хотя человек я в целом не конфликтный.
Долги за первый семестр + зачет и отработки по физике перенеслись на следующий семестр.
После нового года я начала лечить депрессию, потому что она очень мешала мне учиться. Когда хочешь умереть, учиться не сильно хочется.
Следующие полгода я подбирала антидепрессанты, в основном они либо не работали, либо ухудшали мое состояние, потому что психотерапевт только разбиралась, какое именно у меня заболевание. И антидепрессанты очень тяжело подобрать с первого или второго раза, это не быстрый процесс.
Ко всему этому начались новые предметы, а у меня висели долги за прошлый семестр. Это душило меня. Подбор таблеток и напряженная учеба - отвратительное комбо для человека с депрессией.
Я не справлялась с нагрузкой, а нам ещё ввели обязательное волонтёрство. Я ходила в центральную детскую больницу, где сидела с детьми, которых забирали из неблагополучных семей и затем распределяли в детские дома. Это было морально тяжело. Иногда в палате был один ребенок, иногда три, и возраст у них от двух месяцев до 5 лет.
К концу семестра я поняла, что меня не допустят до экзаменов. Нужно было сдавать химию и биологию, но у меня были долги, следовательно, недопуск к экзамену. Но зачёты я сдала все и успешно, чем очень горжусь.
Я могла перенести долги на второй курс, но знала, что это бессмысленно. Долгов было слишком много, препараты мне так и не начали помогать, начались проблемы с почками и от этого стресса я часто падала в обмороки на улице (в больнице я была чаще, чем в вузе).
В итоге я приняла решение отчислиться и поступить на следующий год. Да, потеряла год, и что с того? Лучше так, чем довести себя до суицида тем, с чем я на 100% не справилась бы.
Месяц после отчисления и просто спала, либо лежала. Мне нужно было время прийти в себя и отследить действие таблеток. Но после того, как у меня случилась очередная паническая атака, я решила сменить психотерапевта. К слову, ищу нового уже несколько месяцев.
Я договорилась с комендантом в общежитии, чтобы меня не выселяли, так как мне нужно было всего два месяца, чтобы поступить заново. Мне пошли навстречу, но временную регистрацию в общежитии убрали. А постоянной регистрации у меня нет - квартиру, где я жила, продали зимой.
Именно поэтому, когда я подавала документы во второй раз и прошла через десятки отклонений заявления - то справка не то, то другой документ нужен, то у них файл не открывается - мне пришло письмо. Пришло оно 23 июля. В нем было сказано, что из-за того, что у меня нет официального места регистрации, принять они меня не могут. Я отправила им несколько писем с вопросами, что я могу или должна сделать, смогут ли они пойти мне навстречу или объяснить всё. Письма игнорировали два дня (и игнорируют до сих пор). Так что 25 июля, в последний день подачи заявления, я позвонила в приемную комиссию и начала задавать все эти вопросы. Мне сказали, что я могу временно зарегистрироваться в хостеле и что это делается за один день, и позднее сегодняшнего дня моё заявление они не примут. Я обзвонила хостелы, и в каждом мне говорили одно и тоже - оплачивайте три месяца проживания и в течении трех дней мы сделаем вам регистрацию.
В общем, очевидно, ситуация безвыходная. Это была моя ошибка, я не знала, что с регистрацией будут такие проблемы.
Я испугалась, расстроилась и прорыдала где-то час. И вот, я сижу здесь и пишу эту статью, чтобы разгрузить мысли и прийти в себя.
Спасибо моему неоднозначному диагнозу, потому что только на днях у меня прошёл депрессивный эпизод и я начала снова выходить на улицу, кушать и заниматься чем-то, кроме сна. Так что я не загналась, не опустила руки. У меня уже есть планы - я в срочном порядке ищу работу, прямо сейчас отправляю отклики на hh.ru. Попрошу не выселять меня ближайший месяц до первой зарплаты, чтобы после сразу снять квартиру.
Буду работать в течении года и снимать квартиру. Займусь своим ментальным здоровьем, буду писать посты. Затем или возьму кредит и сниму квартиру сразу на год, чтобы сделать временную регистрацию и поступить в какой-нибудь вуз, может, даже мед, посмотрим на ментальное здоровье, либо же заселюсь в общежитие в уже следующем году.
Я даже не думала, что могу не поступить, а сейчас, в течении часа все планы пошли к черту, я могу оказаться без жилья и работы.
В общем, буду делать всё, что смогу, чтобы держаться на плаву.