Приходят два столичных квартирных кота в ресторан. Изучают меню и подзывают официанта:
Один из котов спрашивает:
- У вас вот эта "Телятинка по Венгерски", сколько повремени готовиться?
- 45 минут.
Второй кот возмущённо:
- Сколько, сколько?
- 45 минут.
Первый кот притормаживает своей когтистой лапкой второго, и задаёт официанту ещё один вопрос :
- У вас на кухне жарко?
- Да, очень!
- Ну, тогда ладно… - констатирует первый, отпускает официанта, после говорит второму. – Чего ты взъерепенился-то? Тебе же он сказал: На кухне у них жарко, а значит – ведь успеет же за 45 минут высохнуть!
____________________________________________________________________________________
Дама журналист берёт интервью у семьи театралов.
- Вы знаете, это наверно очень интересно… Даже допускаю, что вся ваша совместная жизнь – это театральная постановка с переодеваниями.
Жена:
- Именно так!
- А вот есть что-то из необычного, не на каждый день?
- Есть. Например: ведь мы же все женщины в душе кошки, да?
- Дааа…
- Так вот мой муж, иногда одевается Бэтменом, и это мне намёк…
- Что он означает?
- Он означает, что я снова - гноблю его родственничков.
___________________________________________________________________________________
Девушка выходит из салона красоты, и тут же обращается к Небу:
- Господи, я очень ласковая и люблю своего мужа – преврати меня в кошку!
Голос свыше:
- Зачем?!
- Чтоб этот мой новый маникюр за десять тысяч, ему - вообще не показывать…
__________________________________________________________________________________
Общаются две семейные пары. Одна из женщин поглаживая своего мужа, говорит другой:
- Знаешь, муж рыбак – это как кот. И по нему можно узнавать, когда наступает лето.
- Как?
- Линять начинает!
____________________________________________________________________________________
Очень вредный говорящий кот, регулярно ходил пообщаться с врачами местной психлечебницы. Но всё же, ему его коварный замысел не удался, ведь никто из них так и не решился - поделиться об этом со своими коллегами.
____________________________________________________________________________________
Любой кот обожающий умываться без воды – самое популярное рекламное животное директоров ЖЭКа.
___________________________________________________________________________________
На работе, коллега жалуется другому коллеге:
- Сейчас осень, темно, пасмурно… я плохо сплю. А потом каждое утро, мало того что просыпаю на работу, так ещё и встаю еле-еле. Можешь мне что-нибудь посоветовать?
- Конечно! Ты просто поставь в качестве звонка будильника – мяуканье кота.
Мужчина послушался совета, поставил, на следующее утро слышит мяуканье. Сначала не поймёт в чём собственно дело, а потом вскакивает и вопрошает:
- Емоё! Чё?! Март уже, что ли?!!!
____________________________________________________________________________________
Во дворе ранним утром встречаются два кота.
Один очень недовольно говорит другому:
- Вчера блин послушал твоего совета, и что бы поспать в тепле - уткнулся в левую подмышку хозяина. В итоге всю ночь не спал – храп был безбожный.
- Ага, ещё бы было по-другому, – постукивает ему по голове. - А нафига, ты у движка улёгся?!
____________________________________________________________________________________
Свежие анекдоты про котов и котиков
Девушка фотографирует красивого прохожего на телефон.
Её подруга:
- Зачем ты его фотографируешь? С таким же успехом ты можешь сфотографировать любого прохожего кота – никакой разницы.
- Почему никакой разницы?
- Так ты ж, что тому, что другому – звонить то всё равно не собираешься!
____________________________________________________________________________________
Двое приятелей долго выпивали, и в итоге всё горячительное у них подошло к концу. Трубы горят, заняться нечем, хозяин квартиры решил покормить своего кота. Насыпал ему корма, кот подошёл, понюхал, а гость констатирует результаты котовой дегустации:
- Так - сухое…
Кот зашевелил корм лапкой:
- Игристое!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
