“Я устала от этих отношений, но как наркоманка не могу сама их разорвать. Я ухожу, возвращаюсь, снова ухожу. Когда одна - становлюсь невменяемой: одной половиной мозга понимаю, что лучше не возвращаться, а второй - не могу без него. Вот так и живу. Помогите мне”. - как часто я слышала это.
По разным оценкам от 70 до 90% людей в России втянуты именно в такие отношения - созависимые. Некоторые считают, что это вот такая сильная любовь, и даже шутят: “Любовь зла - полюбишь и козла”. Но, разочарую - это не любовь, это совсем другое. Это зависимость. Любовная зависимость точно такая же как алкогольная, наркотическая, игровая. К любви как таковой мало имеет отношения. Почему?
Потому что в этих отношениях важны сами отношения, а не партнер. Забавно, да? И да, вы правильно поняли, партнера здесь не любят, весь фокус на наличии самих отношений. И, что важно, присутствует бесконечная надежда на то, что однажды вдруг случиться полное счастье. Почему оно должно случиться непонятно, но женщина чего-то ждет, как у моря погоды. Это примерно как биться головой об стену с надеждой пройти в другую комнату.
В руководстве по диагностике и статистике психических расстройств американской психиатрической ассоциации описывается “Зависимое личностное расстройство”, где признаками зависимости указаны: повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Проще говоря, созависимый человек абсолютно не самодостаточен. Ему нужен другой человек для получения ощущения счастья.
Российские же исследователи Светлана Скворцова и Владимир Шумский из Высшей школы экономики считают, что важными признаком является не только тревожность, а отсутствие внутреннего согласия и решение оставаться в отношениях. Странно, не правда ли? Согласия и решения нет, а уйти не может. Как так?
Все дело в пиковых позитивных переживаниях, которые присутствовали в момент влюбленности или в момент, когда “ с партнером все хорошо”. Вот ради этих доз “любовного наркотика” и терпит женщина (или мужчина) периоды обесценивания, унижения, безразличия. А вдруг все наладиться, а вдруг снова будет хорошо - надежда, которую стоило бы уже убить, но…
Но причина не только и не столько в этом - причина в том, что женщине нужны эти отношения только для того, чтобы “заткнуть дыру в душе”, заполнить внутреннюю пустоту, дополнить себя другим, чтобы чувствовать опору. В этом порыве партнер пытается стать симбиотом, срастись с другим, превратить двух отдельных людей в нераздельное МЫ, вместо того чтобы наслаждаться синергией Я+Я.
Ключевыми дефицитами, которые пытается компенсировать зависимый могут быть:
- Дефицит опоры: когда я одна, я чувствую себя беспомощной в жизни, мне не на что опереться, земля уходит из под ног, нет сил что-то делать.
- Дефицит чувства жизни: без партнера жизнь становится скучной, неинтересной, ничего не интересует, нет энергии и желаний.
- Дефицит самоценности: я никто, если я одна, меня нельзя любить, я недостойна лучшего, я не имею права на внимание и заботу.
«На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.
Да, перестать быть зависимой можно только через устранения дефицитов внутри себя своими силами. Это значит, что нужно обрести опору внутри себя и стать полноценной хозяйкой своей жизни; начать верить, что жизнь прекрасна и важнее любви; научиться ценить и любить себя самостоятельно. Без психолога или психотерапевта это сделать достаточно сложно. На первом этапе нужна внешняя опора.
И под финал, проверочный чек - лист, который поможет вам понять, не в ловушке ли вы уже. Чем больше ответов “Да”, тем больше вероятность, что вы уже в ней:
- Для меня интересы партнера важнее, чем мои собственные;
- Я предпочитаю, чтобы решения за меня принимал партнер или другие близкие люди;
- Когда я думаю, чтобы разорвать отношения, я испытываю тревогу и даже панику;
- Я часто думаю, что проблемы в отношениях связаны не с партнером, а с внешними обстоятельствами - отсутствие жилья, влияние других людей и прочее.
- Я стараюсь подстраиваться под партнера, даже когда это вредит моим интересам или не нравится мне, чтобы не разрушить отношения;
- Я часто ревную партнера, чувствую угрозу отношениями из-за его общения с другими людьми;
- Я хочу знать все про своего партнера - где был, с кем общался, с кем встречался и часто спрашиваю его об этом. Иногда перехожу границы в контроле - читаю его почту, социальные сети;
- Я всегда ищу одобрения у своего партнера, интересуюсь у него, правильно ли я все сделала, жду похвалы;
- Меня мучает навязчивая мысль, что я не смогу без него существовать;
- Я уверена, что он единственная любовь на всю жизнь и другой просто не может быть;
- Он смысл моей жизни, другого смысла жизни у меня нет;
- Иногда я поступаюсь своими моральными и жизненными принципами, если партнер требует этого;
- Я чувствую, что в отношениях что-то не так, но не могу принять решение разорвать их.
Если вы обнаружили, что вы явно попали в зависимость, то не тяните - обращайтесь за помощью к специалистам, чтобы стать человеком, который любит, ценит себя и способен любить и ценить другого человека. Только тогда возможны здоровые, а не болезненно - деструктивные, отношения. Более того, обычно без терапии даже если женщина сможет разорвать зависимые отношения, то в скором времени, как показывает жизнь, она наступает на те же грабли.
Настоящей любви вам. Ваша Анджела Абзалова.