Свадьба- ярмарка тщеславия.
Золото на подарки покупают в ломбарде, своё рыжьё- наоборот, в ломбард. Платье для невесты напрокат, продукты для стола- в долг "под запись" в магазине. Потом, канешно, с голой жопой ещё долго лапу сосём, но "дорохо-бохато" свадьбу отыграли, не хужее других, а лицом в грязь- ни ни!
Говорят, когда Ева, праматерь наша, согрешила, Б-г послал ей в виде кары шифон- люрекс. Потно в нём, подмышками жарко, как в домне. Кудри развились, а разливные духи, смешавшись с запахом пота, неожиданно трансформировались в амбре тухлых яиц.
Столы по последней моде украшены трехярусным сооружением, увенчанным яркими искусственными цветами. Под цветочками всякие сладости, кому что Б-г послал, печенюшки, конфеты. Хорошо, хоть кутьи нет.
А что за мода чуть што выключать свет в зале? Выносят торт, выключат, а гость только вонзил нож в куриное бедро. Брачующиеся танцуют- опять же гасят электричество, да еще запускают шутихи, потом весь вечер три сотни человек сидят в чаду, как в овине. Ититьвашу, чисто ёжики в тумане.
Танцы на свадьбах- особая песТня.
Музыка гремит, гости как вне себя орут в ухи друг другу, пол трясётся, стаканы дребезжат. Именно этого движняка ждут гости - "танцоры диско ". Довелось мне намедни наблюдать одного такого. Он как бешеный плясал весь вечер, к финалу гульбища рубашка прилипла к телу, охлаждал он себя, крутя полотенцем на манер вертолёта. Пот заливает глаза, но выпитая водочка не даёт покоя дурной башке, ноги сами выделывают невообразимые загогулины, он лягает воздух, хлопает себя по ляжкам. Со стороны похоже на судороги пантеры под ядом кураре. Отдельный цирк и трешанина танцы с партнершей. Вперив остекленевшие глаза в визави, он наступает, производя неприличные движения тазом. Партнерша, тип "спелая дура", канешна, воображает себя "тропикана жэнчина, горяча и бэшена ". Куплю глаза, которые этого не видели.
Что характерно, про полумеры и полутона они не слышали. Пафосная позолота на пенопластных кракелюрах в ресторане, палёные сумки LV, блестящие пайетки на невестином платье, начёсы а-ля #простомария, посуда грубая керамика, но со стразами, разномастные стулья, но в атласном чехле, дёшевые закуски из лаваша и искусственной икры, но зато много, седьмая вода на киселе, но стописят родственничков. Обязательно свадебный генерал, грамогласный тамада в оранжевом клстюме с тесными штанишками и приколами ниже пояса, всего слишком много- блеска, шума, позолоты. Всё супер-мега-лухари.
Олимпийский рекорд по выпендрежу, ейбогу.
Делать такой шехельбе наших героев заставляют маленькие, но ошнама злые чёртики тщеславия. Вон у тех на свадьбе горячих блюдОв было три смены, а у тех сам градоначальник гулял, а эти ваще скинулись и отправили молодых в Анталью, нашептывают они. И ничё, что горящий тур на три ночи и два дня урвали аккурат перед свадьбой за 300 зелёных, а градоначальник бывший.
И что с них взять, кроме анализов? Палеолит какой-то.
Я вообще против таких сабантуев. Ну, сами посудите. Неприглашенные родственники обидятся и затаят злобу, а приглашенные перемоют вам косточки: не туда посадили, тоста не дали. Это раз. В кредиты, в долги влезли, а поступлений в виде конвертов - с гулькин нос. Это два. В - третьих, все обожрутся дармовой, тяжелой для желудка пищей и помянут вас нехорошими словами у белого друга. И последнее: вы становитесь очередным звеном цепи "чеммыхуже ", а значит, где-то прогремит свадьба ещё лухарее🙈
Штош, прикуплю еще парочку шифоновых платьишков, тем более, что банк рассрочку объявляяяееет!!