Меня часто спрашивают: "Почему все ваши новые байки начинаются со слов "меня часто спрашивают"?"
Странные люди, эти спрашивальщики! Неужели сами не догадываются, что современные сказки, это не классические? Если раньше они начинались с "жили-были", то в наши времена, следуя новомодной традиции, следует все россказни начинать со слов "меня часто спрашивают". Это стало настолько привычным, устойчивым словосочетанием, как в своё время и "жили-были". И никто уже особо не задумывается, а действительно ли жили? Действительно ли были? Раз так написано, мол, так и есть. Ко всему прочему, раньше рассказчики имели привычку рассказывать о других, а теперь все любят рассказывать о себе-любимых.
Итак. Обо мне-любимом!
Меня часто спрашивают: "Ну, и где ты всю ночь шлялся, обормот?!"
Ох уж эти задавальщики вопросов! И какая фамильярность! Ну, берегитесь, сейчас я вам отвечу:
— С какой это стати, — возмущаюсь я праведно, — вы мне тычете и хамите?!
— Ах ты, мерзавец! – отвечают мне гневно. — Я значит, как проклятая, трудюсь тут день и ночь — готовлю, стираю, убираю, кошку выгуливаю — а он, лоботряс, ещё издевается!
— Да как вы смеете?! — свирепею я. — Сами вы мерзавцы! Окружили со всех сторон и обзываетесь!
— А-а-а! — тычут мне в нос скалками. — Ты до того допился, пьяница, что у тебя в глазах троится?! Родной жены не узнаешь?!
— Я, вообще-то, не к жене шел, а к любовнице, — парирую я. — У меня знаете какая любовница? Во! — показываю руками. — А вас я, граждане, первый раз вижу!
— Пустомеля! — замахиваются на меня скалками. — Как дала бы промеж глаз, да скалку жалко! Какая может быть у тебя любовница, когда ты даже с родной женой не справляешься? Мухомор несчастный!
— Я не мухомор! — кричу я. — Я хороший гриб! И, вообще, чего это вы ко мне привязались? Ещё мою жену приплели. Пропустите немедленно! Мне в свой кабинет надо пройти, у меня там дела важные!
— Кабинет у него, идиота! — измываются надо мной. — Директор хренов! До санузла, бедненький, никак не доползёт! Знаю я твои дела: с унитазом обниматься да в ванной опять уснуть. В прошлый раз из-за тебя, урода, весь день не могла в туалет сходить — ни по-маленькому, ни по-большому — к соседям пришлось бегать. Заперся там, зараза, и уснул.
— Не я виноват, что в мире столько катаклизмов, — заявляю. — Экология сейчас загаженная! Отсюда и все проблемы. Сил у человека нет, вот он и засыпает, где вздумается. А экологию портят, между прочим — не обижайтесь, но я скажу! — экологию портят такие как вы!
— Ах ты, гадина такая! — заставляют меня страдать за правду. — Я тебе сейчас покажу кто у нас экологию портит! Я тебе покажу-у-у!..
И начинают меня гонять по всей территории. Опрокидываю стулья, мебель. Прячусь в помещении без окон и дверей. Удавиться с горя готов. Срываю верёвку, что висела над ванной, беру мыло, взбираюсь на табурет. Привязываю верёвку к плафону... Роняю мыло в унитаз. Приходится его мыть, с мылом. Бактерии же. Жуткие бактерии! Они кричат, матом ругаются!
— Открой дверь, зараза! Откро-о-ой!
А нет, это не бактерии, это те дикие люди, что глупыми вопросами меня замучили: "Ну где ты всю ночь шлялся?!"
Буду я ещё отвечать всяким!.. Стоп!.. Ну вот, что-то опять в сон потянуло. Ох уж, эта экология! И кто только её так загадил? Всё эти спрашивальщики, не иначе! Кто же ещё!
— А-а-а-а-а-а-ах! — вот уж и зевота пробирает.
Вот сюда прилягу. Вот сюда... И пусть стучат, сколько им вздумается, злодеи! Никому не открою! Всё, спать, спать, спа-а-ать...
А на посошок — красочный штрижок:
#рассказы #байки #юмор #позитив #ситуация #смешное
