Всем привет!
Сегодня решила вспомнить прошлый год и нашла публикацию, датированную 11 июля:
Что ж, так мне гораздо проще вспомнить какой была моя жизнь и сравнить с тем, что есть сейчас.
То лето было мрачным, очень нехорошим, хотя вспоминая себя понимаю, что я делала всё возможное, чтобы облегчить свои страдания.
Я находилась в тяжёлых отношениях с зависимым, в депрессии и максимум на который я была способна - это выйти вечером из дома и прогуляться по окрестностям. Желательно там, где людей поменьше. Всё, что у меня было - этот блог и немного надежды, что депрессия пройдёт. Как-нибудь.
Была ли я несчастна в те дни? Да, пожалуй. Счастлива ли я сейчас? Пожалуй, нет.
Меня по-прежнему, как и год назад, швыряет по эмоциональной шкале, разве что интенсивность стала ниже. То есть, по сути, я не сильно изменилась-то за этот год. Внешняя жизнь конечно отличается, а вот внутренняя... Но да, депрессии у меня сейчас точно нет, есть лишь приступы, когда на меня наваливается необъяснимая печаль и ощущение пустоты.
В телеграме есть хороший комментарий о том, что вся эта пустота и тщетность бытия ощущаются потому, что мы себя не знаем. Не знаем своей души, не живём осознанно. Когда осознаёшь что происходит, понимаешь свои реакции на происходящее и можешь с ними что-то сделать - тогда и только тогда начинается путь избавления от страданий.
Я думала, что знакома со своей душой, но это не так. Я не могу понять причины своего состояния "мне плохо". Я чувствую еле уловимую вибрацию в груди и не могу сосредоточиться ни на чём, кроме как на этой вибрации. Она, словно заноза, свербит где-то глубоко внутри. Если бы я осознавала причины и следствия своего состояния, то могла бы с лёгкостью справляться с этой вибрацией и продолжать проживать сегодняшний день со спокойствием и принятием.
Поэтому, мне необходимо понять что конкретно выбивает у меня из-под ног почву.
Ну, во-первых, жуткая неуверенность в себе. Она рождена из когнитивных искажений. Помните, я рекомендовала вам прочесть книгу "Терапия настроения"? Так вот, там описаны 10 искажений, смотря через которые на себя, мы видим монстра, настоящую свинью не заслуживающую ни радости, ни счастья. Просто потому что мы так решили. Просто потому что нам так кажется.
Конечно, любая душа с этим никак согласиться не может. Душа в моём представлении идеальна, совершенна. Это божественная искра и вот это её несогласие с тем, как я себя воспринимаю рождает внутри меня пустоту.
Во-вторых, мне мешает фрустрация. Я выдумала некий идеал себя и своей жизни и никак и никогда не смогу реализовать и соответствовать этому идеалу. Просто потому что имею ряд ограничений. Не выдуманных, а вполне реальных. Я смотрю на своих сверстников и вижу, что их жизни в большей или меньшей степени соответствуют этому идеалу, а я и моя жизнь - нет. Это вызывает чувство зависти по отношению к ним и ощущения себя никчёмной. Но завидую я не по-злому. Я рада что их жизнь складывается в соответствии с их желаниями.
В-третьих, во мне много страхов и основной заключается в том, что я останусь одна. Я боюсь одиночества, больше чем сумасшествия. Боюсь остаться без родителей, без мамы. Боюсь ощутить боль утраты, но рано или поздно это случится и вот этот страх, остаться одной в большом мире пугает меня больше всего. Я не самодостаточна от слова совсем.
Ну, и синдром отличницы. Это такая штука, которая рождает в моей голове перфекционизм и невозможность допустить саму мысль, что я имею право ошибаться, чего-то не знать и не уметь. Я боюсь показаться глупой, недостаточно профессиональной, боюсь, кого-то разочаровать тем, что я неидеальна.
Все эти причины в совокупности делают меня несчастной.
Надеюсь, в 2023 году я напишу совершенно иной пост. Пост преисполненный радостью и расскажу о том, как я со всем этим справилась. А пока что есть, то есть и пока что мне с этим жить.
Спасибо, что прочли!
Обо мне есть инфа тут:
Вот здесь:
Здесь есть перечень статей о моей жизни, включая истории про психозы, депрессию и просто заметки с воспоминаниями:
А тут мой любимый телеграм-канал, куда я пишу чаще, но меньше :)
Берегите себя и своих близких!