191 день...
Что это такое?
Совсем ничего в масштабах прошлого (если оборачиваться)...
Я не согласна с фразой, которую часто слышу: "Жизнь разделилась на до и после"...
Спустя полгода, в седьмом месяце я вообще существую вне времени и вне пространства...
Не ощущаю совсем ничего... Это даже не равнодушие...
Это какая-то сильная анестезия...
Вот тебе сверлят зуб, удаляют нерв, шурудят во рту так что голова дёргается, а ты ничего не чувствуешь...
Ты понимаешь, что рот разворочен и ты даже знаешь какая это боль, но тебе не никак...
Вот и сейчас у меня в основном так же...
Я словно в заморозке...
Оттаиваю или когда еду к родителям - там нужно "держать лицо", чтобы их не расстраивать...
Или когда выхожу из дома гулять или за покупками - не хочу быть не "при параде" и вызывать сочувствие...
А ещё заморозка спадает дома и тогда начинается ад...
У меня почти закончились слёзы... Оказывается такое бывает...
И теперь мои рыдания больше похожи на спазмы, словно тебя уже всю вырвало, желудок пустой, но никак не могут пройти позывы к рвоте...
Уж простите за такое сравнение, но по-другому не объяснить...
Я чувствую, что я другая...
Загрубела что-ли... Одеревенела... Закоченела...
Нет, я также улыбаюсь, тискаю собак, Трёшу, доброжелательна с окружающими, но внутри ничего - звенящая пустота...
До и После - это веха, граница...
А что такое граница, если той, прежней Тани больше нет?
Та, прежняя Таня осталась там же, где и её муж... В прошлом, которое сейчас кажется сном...
Удивительно: в начале этого ужаса я думала, что реальность - это сон...
А теперь именно прошлое я считаю сном... Так легче что ли...
Просыпаясь утром, я понимаю что мужа нет и не будет... Что я одна...
Никаких иллюзий...
В первый месяц я всё спрашивала: ну когда же станет легче, когда отпустит, как же жить с этой болью?
И вот я могу ответить самой себе: слово "легче" здесь неуместно, с болью жить можно...
Часть меня (бОльшая часть) находится в ступоре и я сейчас вся соткана из противоречий, всё перепуталось...
Сон и явь, равнодушие и раздражительность, спокойствие и нервозность, вера и невера...
Ещё я поняла, что не обязательно во что-то верить, чтобы найти хоть какую-то точку опоры...
Опорой можешь быть ты сам себе, твой муж, ваша любовь и счастье...
У него не было выбора... У меня выбор есть... Но тем не менее я колеблюсь, я боюсь жить без него...
Я не хочу жить без него...
Но моё нехотение абсолютно ничего не значит...
Возможно, кто то, прочитав это, скажет: "Ну вот, опять, Ну сколько можно?"
Но у меня по-другому не получается...
А я хочу быть честной...