И снова здравствуйте! Последнее время мне очень тяжело писать. Как будто в голове пусто. Там, конечно, не пусто, но все очень разрозненно, и как я уже говорила, слова в предложения не складываются.
У меня выходной, но радости от него нет. Как так?
И таблетки мне все же не заходят. Теперь добавилась постоянная усталость и сонливость. С утра просыпаюсь уже уставшая. И я могла бы списать это на недавно появившуюся в моей жизни работу, но у меня сегодня третий выходной подряд, и я еле соскребла себя с кровати после 8-часового сна. Написала психиатру об этом, что-то надоели мне эти эксперименты.
Может моя доза - это четвертинка? И не надо мне больше... Никаких изменений настроения на целой таблетке я не чувствую, хотя в общей сложности прошло уже 1,5 месяца моих экспериментов с антидепрессантами. Все улучшения произошли на четвертинке, а потом начинались побочки и ничего более.
А вообще, вы знаете, все же странное у меня состояние. Когда я при деле, ну вот на работе, или с собакой гуляю, или в магазин пошла, или с кем-то разговариваю, то часто кажется, что все нормально, все как обычно. Но рано или поздно я остаюсь одна и без дела, и тут я понимаю, что все ни разу не нормально.
Потому что мне ничего не хочется, и ничего особо не радует. Как-будто все притуплено раз в 100. Меня все также напрягает работа, правда пока не так сильно как раньше, и сейчас в основном накануне или с утра, потом когда я на нее прихожу, то успокаиваюсь. Как ни странно, там я себя чувствую более-менее комфортно.
У меня нет радости даже от выходных, коих у меня в этот раз аж 3. И планов на них нет. Вчера ездила на дачу, но радости или какого-то изменения в настроении это тоже не вызвало.
Пока ходила по собеседованиям, вообще казалось, что жизнь налаживается. А сейчас я вышла на работу, и все. Гештальт закрыт. На что купить еду и таблетки будет, пунктик со стоматологией выполнен.
Наступила пустота и тишина. Понимаю, что на сегодняшний день меня этот вариант устраивает, и я не хочу и не могу ничего больше менять. Хотя какими-то остатками рассудка я понимаю, что это нормальный вариант как перевалочный пункт. Не буду же я до пенсии на ресепшн сидеть? Хотя ответа, почему нет, у меня тоже нет.
И как так жить? И что это вообще? Нет мечт, стремлений, хотелок. Куда они делись? Я не могу сказать, что мне плохо. Мне скорее никак. Я могу просто сидеть и ничего не делать. И мне не скучно. Но и не весело, конечно.
На самом деле, я бы не против лежать целый день и смотреть в стену. Тем более сейчас еще и физически стала чувствовать себя хуже.
Нет, в 🍑 такое лечение. Пора возвращаться на четвертинку, ну или половинку.
Нет, если что, я пока не лежу. Сегодня я успела погулять с собакеном, сходить в центр занятости, наконец-то убрала кухню, помыла посуду и постирала. Готовить нет ни сил, ни настроения. На обед сварила вареники, а на ужин у меня есть остатки вчерашнего шашлыка. Надо еще сходить в аптеку себе за колесами и в магазин купить собаке пеленки, все закончилось. Ах да, и себе туалетную бумагу.
Время еще 2-х нет, а у меня такое ощущение, что уже вечер. Пойду посмотрю какое-нибудь кинцо, потом пойду в магазин и гулять с булочкой.
И как у меня спросили в комментариях, интересно, это временно или теперь всегда так будет?
Я вот думала сходить еще куда-нибудь на консультацию к психологу или психотерапевту, но они ведь спрашивают: а какой у вас запрос, с чем вы пришли? А у меня нет запроса, я не знаю, с чем я хочу прийти, чего я хочу. Я просто не понимаю, что со мной происходит. Наверное, я просто хочу понять, что со мной.