Жизнь человека, ограничивающего свою жизнь лишь рамками рутины — истинный кошмар. Кошмар метаний и попыток сохранить себя в невыносимых условиях ежедневного бега в колесе.
Это страх изменить привычный ритм жизни, сбавить обороты, оглядеться вокруг; страх, что «остановлюсь я — остановится всё». Страх отпустить вожжи контроля.
Это страх оказаться в «другом агрегатном состоянии» — в счастье. Потому что перед тем как ты проснёшься счастливым совершенно неизбежно выплакать литры слёз от страха.
От страха что, кроме тебя, никто не сделает то, что нужно сделать.
Что если сделает, то точно не так как надо было.
А если сделает, то напортачит же обязательно, а тебе потом разгребать.
И всё это загоняет тебя в ловушку необходимости контролировать всё в своей жизни и жизни окружающих. Чем сильнее контроль, тем больше поводов бежать, тем больше всё валится их рук, тем хуже на душе.
И тут я вспоминаю себя 3,5 года назад. Вспоминаю как было невыносимо. ВСЁ. Хором. И не было ни единой зацепки как это всё изменить.
Но мне повезло — Высшие Силы привели меня туда, где я сейчас. И я благодарна полученному Знанию за то, что я способна отодвинуть своё Эго и гордыню в сторонку и увидеть (помимо своих обиды и осуждения) БОЛЬ другого человека. Мне понятна боль и реакция близкого человека (условно назовём: «Анна О.») на происходящее вокруг, потому что «и я там был — мёд, пиво пил ;-)».
Речь пойдёт о конфликте
Самый-самый конфликт начинается не с открытого противостояния между мной и Анной О. или между мужем и Анной О., а со сверх-чувствительности Анны О. к тому как дурно воспитаны наши дети: они не уважают старших и не слушаются. Они не всегда согласны со взрослыми и часто высказывают свою точку зрения, которая не совпадает с точкой зрения взрослого. И их практически невозможно контролировать привычными и стандартными методами.
И сначала я, надо признать, взбрыкнула: это наши дети, принцип воспитания сформированы! Они подразумевает, что если уважение ко взрослому и мотивацию делать что-либо (буть-то учёба или домашние дела) привязать к ребёнку, как примочку к болячке, в отдалённом будущем они дадут воспалительный процесс. Уважение и мотивация к действию вызревают изнутри на основе глубокого осознания причин, почему это важно. Наша задача научить детей находить и видеть свой смысл в каждом действии — нанизывать каждое своё проявление на личную миссию и/или личную выгоду. Современные дети неспособны жить в поле «надо». Они способны развиваться на основе глубокой интимной беседы со взрослым для понимания закона причинно-следственных связей.
Пример
Утверждение: «ребёнок должен мыть посуду» (берём ситуацию, что посудомоечная машина даже не изобретена — то есть её нет и быть не может)
Должен? Нет!
Любит мыть посуду? Не факт…
Но когда он понимает, миссию и выгоду этого простого бытового дела, он с удовольствием моет посуду.
Условно:
1. Ребёнок моет посуду. Чистая раковина освобождает время родителей, которое они посвящают ему (например, почитать на ночь). Вывод: мытьё посуды — путь к счастью.
2. Ребёнок не моет посуду. Родители после работы и ужина сами моют посуду, времени на чтение на ночь и обнимашки не остаётся. Счастья меньше.
Итог:
ребёнок, понимая оба варианта развития событий, обсудив это с родителями, взвесив все «за и против», идёт мыть посуду с радостью.
Суть:
ребёнок, взвешивая всё, что с ним происходит, выбирает своё будущее прямо сейчас из предпосылки «хочу».
Но есть альтернативная история:
когда ребёнок «должен» потому что «так надо». Так как если я его не загоню туда, куда хочу я, потом буду ощущать себя плохим родителем и проч. Опять появляется стопка страхов.
В общем, сначала я на это взбрыкнула: «вы что это с вашим самоваром да в нашу Тулу?». Но дури своей не заметила, став внутренне защищать свою воспитательную позицию.
Одновременно с этим, мудрый-премудрый организм остановил меня от колоссальной потери энергии через погружение в глубочайшую «баночку соплей»: слизь перекрыла все дыхательные пути и сочилась чуть ли не из глаз, из-за чего я не могла заснуть.
Примерно к 3 часам ночи путём осознания что же мне хочет сказать организм, я вдруг поняла, что обижаюсь на Анну О. и осуждаю её за непринятие нашей парадигмы воспитания детей.
Далее.
Я поняла, что больше всего Анну О. в поведении детей задевает их СВОБОДА как возможность выбирать чем заниматься, как относиться к тому или ином человеку и событию. И это на самом деле, вопрос не к детям, а к нам — к родителям.
К нам, которые не убиваются в офисной работе, а осваивают СВОЙ Путь, хотя со стороны может казаться, что мы просто балбесничаем )).
Вопросы возникли у Анны О. ко мне ко мне лично:
- за то, что я не убиваюсь в быту, а позволяю себе иметь «красный нос и синий диплом», а не «синий нос и красный диплом» — то есть не хочу казаться и быть идеальной перед окружающими;
- за то, что я на регулярной основе позволяю себе не упахаться ради чистоты, а выпить кофе с мужем на веранде и обсудить неспешно планы на день / неделю / месяц / год… И отпивая очередной глоток кофе спеть ему дифирамбы о том, что он самый прекрасный, вместо поиска где он не прав;
- за то, что я не мчу работать в две смены, чтобы «помочь» мужу вытянуть семейный бюджет. Вместо этого я ВЕРЮ, что мужу всё по плечу. И мы строим совершенно невероятные планы на ближайшие несколько лет;
- за то, что я не саркастирую в адрес мужа, а чту его; за то, что он для меня — непререкаемый авторитет. И свою реализацию (наконец-то, ей богу!) я вижу в том, чтобы быть ему подмогой и опорой. Я рада Служить ему.
Изменения требуют времени — спешить в этом вопросе просто опасно
Ничто естественное не может быть совершено искусственно. И сейчас такой этап, когда «первичные» — видимые только для меня и мужа — изменения свершились. «Вторичные» — видимые невооружённым глазом на физическом плане — впереди.
И в этом процессе проявляется свобода выбора и волеизъявления как его, так и моего. Мы выбрали сейчас находиться в том состоянии, в котором находимся. И мы делаем вместе каждый шаг. Потому что мы оба понимаем ради чего делаем этот шаг. Наши ценности едины. И это неимоверное счастье!
И дети тут «ни при чём». Просто входить в конфликт со мной или с мужем — очень энергозатратно. Поэтому срабатывает автоматическая претензия к тем, через кого можно поддеть нас — к детям. Потому что они ведут себя свободно, потому что они привыкли проявлять свою ВОЛЮ.
Далеко не факт, что нам с мужем легко каждый раз, когда они проявляют свою волю )))). Такая воспитательная позиция не значит, что всякий раз мы с ними согласны. В нашей семье 4 воли, и как-то нужно каждый раз их соотносить так, чтобы это было разумно в отношении каждого. Когда-то получается лучше, когда-то хуже — мы постоянно учимся этому. Какие-то стратегии срабатывают, какие-то не очень, но чаще всего работает попытка и умение понять мотивы поступка другого человека.
А способность и желание понять другого появляются только тогда, когда я в балансе. Способность делиться любовью, теплом, радостью с близкими развивается (и безопасна для нас самих) только когда мы сами энергетически «сыты», когда наше блаженство, удовольствие и радость «переливается через краешек». Достичь состояния такой наполненности в ежедневной гонке за признанием и соответствием чужим идеалам невозможно.
Для состояния, когда «переливается через краешек», нужно остановиться, пересмотреть свои жизненные приоритеты — вообще вытряхнуть «всю свою жизнь из сумочки», рассмотреть её детально и навести там порядок. Кое-что нужно выкинуть, кое-что достаточно подремонтировать, чем-то начать наконец-то пользоваться… И это ревизия и изменение всей Жизни. В спешке делать её нельзя. У каждого будет свой темп, свой срок старта. И если есть рядом те, кто уже идёт по этому Пути — это здорово. Только нужна смелость принять ту поддержку, которую они могут дать. И смелость сделать шаг, чтобы изменить свою жизнь! А там и баланс не за горами ;-)
_______________________________________________________
PS: само собой, я поговорила с детьми. Я объяснила им, что разные позиции и взгляды на жизнь — это факт и реальность. Что необходимо в случае, если они чувствуют приближение конфликта, сообщать Анне О. о своём непонимании как им действовать, потому что родители дают одни опорные точки, а Анна О. — другие опорные точки. В ситуации возникновения вопроса на что ориентироваться, я предложила им приходить с подобными вопросами к нам, чтобы «старейшины» принимали некий единый алгоритм действий, чтобы дети понимали правила, по которым на данный момент мы все живём.