Табачный магазин.
Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос".
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг".
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Приехал Хрущёв в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру".
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич.— Чтобы к следующему моему приезду полностью выговаривали!
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для
вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.
- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно
не получил!
Дело было в конце 80-х. Взбунтовавшиеся литовцы захватили в заложники Раису Максимовну Горбачову. Чтобы договориться об её освобождении Михаил Сергеевич звонит в Литву:- Это Литва. - Литва. - Позовите Раису Максимовну к телефону. Ему отвечают: - Говорите по литовски.И бросают трубку. Так много раз. В общем не удалось договориться. Приходит Михаил Сергеевич просить помощи у Сталина: -Иосиф Виссарионович помогите. Литовцы жену взяли в заложники. - А что они хотят. -Чтобы я с ними разговаривал по литовски, а я же языка не знаю. - Не волнуйтесь Михаил Сергеевич сейчас всё устрою. Берёт телефонную трубку.- Это Литва?- Литва. - Будьте добры Раису Максимовну к телефону. - Говорите по литовски. - Если её через два часа не будет в Кремле, то вся колыма будет разговаривать по литовски.